मैंने हाल ही में महसूस किया कि मातृत्व असंभव है, और मैं इसे पूरी तरह से और पूरी तरह से चूसती हूं।
पिछले हफ्ते, मैंने अपनी बेटी को डे केयर से उठाया और उससे कहा कि हमें अपने एक काम के कार्यक्रम में भाग लेने के लिए शहर से ड्राइव करने की जरूरत है। अपने चेहरे पर एक ठहाका लगाते हुए और अपनी बाहों को पार करते हुए, उसने कहा, "मैं माँ के काम पर नहीं जाना चाहती! हमने घर जाऊंगा!"
लेकिन मैं पैसा कमाना चाहता हूं ताकि आपके पास खाने के लिए खाना हो, मैंने सोचा।
जहाँ तक मैं बता सकता हूँ, एक माँ होना इस तरह के असंभव परिदृश्यों की एक श्रृंखला है, जिसमें मैं अपनी बेटी की सभी ज़रूरतों को पर्याप्त रूप से पूरा नहीं कर सकती। मैं एक विफलता की तरह महसूस करता हूं, और ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि मैं उदास या असंतुलित हूं। ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं पूर्वाह्न एक विफलता। मैं अपने बच्चे को लगातार असफल कर रहा हूं, और जितना अधिक मैं उसकी सभी जरूरतों को पूरा करने की कोशिश करता हूं, उतना ही मुश्किल लगता है।
मेरे पास उसे विफल करने के अलावा कुछ भी करने के लिए पर्याप्त समय, संसाधन और ऊर्जा नहीं है। और आज, मुझे इससे नफरत है। मुझे नफरत है कि यह सबसे अच्छा है जो मुझे पेश करना है, जब मैं उसे दुनिया की पेशकश करने के लिए इतनी बुरी तरह से चाहता था।
उच्च-दांव विफलता में एक क्रैश-कोर्स
हालाँकि, दुनिया कभी भी मेरी पेशकश करने के लिए नहीं थी। दुनिया को माताओं से उन चीजों की आवश्यकता होती है, जिन्हें बिना पूरा किए नेविगेट करना असंभव है। बहुत बार, दुनिया मेरे बच्चे को चोट पहुँचाएगी, और मैं इसके बारे में बहुत कुछ नहीं कर सकता।
पिछली गर्मियों में, मैं अपने रहने वाले कमरे के फर्श के बीच में बैठ गया, चिल्ला रहा था और चिल्ला रहा था क्योंकि मैंने अपनी टूटती हुई शादी के दांतेदार टुकड़ों को बुरी तरह से पकड़ लिया था। मेरी बेटी उस समय 2 साल की थी, और उसने मुझसे कहा, "माँ, माँ, रो मत, माँ।" मैं उसके साथ ऐसा नहीं कर सकता, मैंने सोचा। तो मैंने छोड़ दिया। मैंने के लिए दायर किया तलाक और लिविंग रूम के फर्श पर एक ढेर में चिल्लाना बंद कर दिया, मेरी बेटी को मुझे सांत्वना देने की आवश्यकता थी कि मैं उसे चाहता हूं या नहीं। लेकिन अब वह अपने पिता के लिए रोती है जब उसे छोड़ने का समय आता है। "मुझे माँ नहीं चाहिए," वह रोती है। "मैं चाहता हूँ मेरे पिताजी! मैं चाहता हूं कि माँ और पिताजी प्यार करें!"
मैं आपसे पूछता हूं - कौन सा परिदृश्य बेहतर है? दिल से कोई भी जवाब देगा, "नहीं," और यह सच है। भी अच्छा नहीं था। मैंने बस सबसे अच्छा निर्णय लेने की कोशिश की जो मुझे पता था कि एक असंभव स्थिति में कैसे करना है। देर रात, हालांकि, मुझे आश्चर्य है कि क्या वह मुझे माफ कर देगी या मुझे अपने दिल के दर्द के लिए दोषी ठहराएगी।
मुझे आशा है कि आप जानते हैं कि मैं तुमसे कितना प्यार करता हूँ
ये सवाल मेरे दिमाग में दौड़ते हैं क्योंकि मैं बिस्तर पर अपनी बेटी के बगल में लेटा हूं। वह खर्राटे ले रही है, और मैं उसका हाथ पकड़ रहा हूँ। मैं उसके पीछे थपकी देता हूं, और उसके घुंघराले बालों को सूंघता हूं, जिसमें एक स्विमिंग पूल और बेबी पाउडर की गंध होती है। मैं यहां उसके बगल में रहना चाहता हूं, जहां वह मेरे लिए पहुंच सकती है अगर उसका कोई बुरा सपना है या उसे मेरे प्यार के आश्वासन की जरूरत है। लेकिन मैं उसका हाथ निचोड़ता हूं और अपने भोजन कक्ष के अंधेरे में छिप जाता हूं, ताकि मैं दूसरे दिन के लिए एक और पेचेक के लिए एक और लेख निकाल सकूं।
मैं मन ही मन सोचता हूँ, मुझे आशा है कि आप जानते हैं कि मैं तुमसे कितना प्यार करता हूँ, बेटी। और मुझे आशा है कि आप जानते हैं कि प्यार में निहित कमजोरी और विफलता की पहली झलक होने के लिए मुझे खेद है।
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