मैंने इस साल अपनी नौकरी छोड़ दी। यह सही फैसला था, लेकिन इसने इसे आसान नहीं बनाया।
मैं पिछले साढ़े तीन साल से घर से काम कर रहा हूं, विश्वविद्यालय स्तर के अंग्रेजी पाठ्यक्रम ऑनलाइन पढ़ा रहा हूं। जिस दिन से मैंने शुरुआत की थी, तब से मेरे कुल चार छोटे पुरुषों के लिए दो बच्चे हैं। और मैं अपने काम से दूर रहता था, कभी-कभी आठ सप्ताह के कार्यकाल में चार कक्षाओं तक पढ़ाता था। जबकि कुछ ऑनलाइन प्रोफेसरों के पास एक आसान (या आसान) काम है, ऑनलाइन अंग्रेजी पढ़ाना क्रूर है।
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मुझे लगा जैसे मैं पिछले साल तक इसे बहुत अच्छी तरह से संभाल रहा था, और विशेष रूप से मेरे बेटे बेंजी के एएसडी निदान के बाद आखिरी गिरावट आई थी। हमने अपने साप्ताहिक कार्यक्रम में चिकित्सा को जोड़ा और अचानक मैं ऑटिज्म सेंटर में प्रति सप्ताह घंटों बिता रहा था, गाड़ी चला रहा था, बेबीसिटर्स खोजने के लिए पांव मार रहा था, और बीमा कंपनी के साथ फोन पर बहस कर रहा था। तनाव भारी था और यहां तक कि शारीरिक और मानसिक रूप से मेरे स्वास्थ्य को भी प्रभावित करना शुरू कर दिया था।
मैंने पिछले साल अपनी नौकरी छोड़ने के बारे में सोचा था, लेकिन फिर भी मैं डगमगाया: मैं एक माँ बनने के लिए बहुत भाग्यशाली थी जो घर से काम कर सकती थी, जब बहुत सारी महिलाएं हैं जो मेरे पद पर रहने के लिए मर रही हैं।
"सपने" को जीवित रखने के लिए क्या मैंने उनका ऋण नहीं लिया, वह सपना जो कहता है, "हां, 21 वीं सदी की आधुनिक महिला: हो सकता है कि आपके पास पूरी पाई न हो, लेकिन आपके पास जो कुछ भी है उसका एक छोटा टुकड़ा हो सकता है। हैं निर्धारित अपनी थाली में रखने के लिए!"
लेकिन फिर मेरे बच्चों के साथ बातचीत ने उस "सपने" में एक चाकू डाल दिया और छोड़ने के मेरे फैसले को सील कर दिया। मैंने अभी-अभी बी टर्म के लिए ग्रेडिंग पूरी की थी और अपने आठ साल के जुड़वां बच्चों से कहा, “लगता है, लड़कों? कोई और कागज नहीं! मैं सब कर चुका हूँ!"
"हाँ!" वे हर्षित हुए। "अब आप हमारे साथ समय बिता सकते हैं!"
आउच।
वह यह था। मुझे पता था कि मुझे बदलाव की जरूरत है। मैं वह माँ या पत्नी नहीं थी जो मैं चाहती थी या बनना चाहती थी। मैं एक अच्छा इंसान नहीं बन रहा था। मैं खुद को भी पसंद नहीं करता था। मैं एक मतलबी व्यक्ति था जो बाहर मारा गया था, थका हुआ था, और जो हर समय चिल्लाता था। इसके अलावा अगर मैंने "द रोड लेस ट्रैवलेड" के बारे में सिर्फ एक और पेपर को ग्रेड दिया, तो मैं अपना दिमाग खो सकता हूं (या इसमें क्या बचा था)।
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और मैं जितना भाग्यशाली था कि मैं घर से काम कर रहा था, यह अब इसके लायक नहीं था। मैं यह सब नहीं कर सकता। वास्तव में, मैं यह सब अब और नहीं करना चाहता था। मैं इसके ऊपर हूँ। फिर भी, खुद को जानकर, यह स्वीकार करना अजीब लगता है। जब से मेरे जुड़वाँ बच्चे सात महीने के थे (वे अभी नौ साल के हैं) मैं उत्सुकता से स्कूल और/या काम कर रहा हूँ। मैंने अपने जीवन के वर्षों को अपने मास्टर डिग्री और शिक्षण में, परिसर और ऑनलाइन दोनों में निवेश किया। और मैं एक बहुत अच्छा प्रोफेसर भी था। लेकिन सच्चाई यह है कि मुझे अपना जीवन वहीं लगाना है जहां मेरा प्यार है। मुझे अंग्रेजी पसंद है, और मुझे छात्रों को बेहतर लेखक बनने में मदद करना अच्छा लगता है, लेकिन कुछ ऐसा प्यार करना मुश्किल है जो आपको वापस प्यार नहीं करता। और ईमानदारी से, जितना मैंने एक आकर्षक, भरोसेमंद, पसंद करने योग्य, वास्तविक, देखभाल करने वाले ऑनलाइन प्रोफेसर बनने की कोशिश की, मैंने जिन हजारों छात्रों को पढ़ाया है, वे अगले सप्ताह मेरा नाम याद नहीं रखेंगे, इससे २० साल से भी कम अभी।
लेकिन मेरे बच्चों को केवल एक माँ मिलती है। मैं उनके लिए ब्लिप नहीं हूं। मैं उनकी पूरी दुनिया हूं। और मुझे उन्हें वापस अपनी दुनिया के केंद्र में ले जाने की जरूरत है। मैं जानता हूं कि यह सही फैसला है। लेकिन सभी अच्छे फैसले आसान नहीं होते। मुझे लोगों को यह बताने के लिए बहुत गर्माहट मिलती थी कि मैंने एक विश्वविद्यालय में पढ़ाया है। मुझे उभरी हुई भौहें और आवाज के प्रभावित स्वर से मान्य महसूस हुआ। इसने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मैं "सिर्फ एक माँ" से अधिक थी, जैसे मैं एक बुद्धिमान इंसान था जो दुनिया में बदलाव ला रहा था।
इसलिए, जितना मैं डब्ल्यूएएचएम होने के भयानक तनाव के लिए "अच्छा छुटकारा" कह रहा हूं, यह थोड़ा सा आता है शोक भी, एक कहावत "अलविदा" मेरे दिल के उस गर्वित छोटे से कोने के लिए (खोया हुआ का उल्लेख नहीं करने के लिए) आय)।
लेकिन मैं बहुत सारी अच्छी चीजों को भी नमस्ते कहने के लिए तैयार हूं। मैं अधिक "अंदर आओ" और कम "चले जाओ" कहने में सक्षम हूं। चीजों को अभी करने में अधिक समय होगा और बाद में कम। मैं आत्म-निषेध के बजाय आत्म-देखभाल में अधिक समय लगाने में सक्षम होऊंगा, अधिक ऊर्जा और कम थकावट होगी, अधिक दयालु और कम चिड़चिड़ी होगी। मेरे पास कहीं अधिक धैर्य होगा और मैं बहुत कम चिल्लाऊंगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, मेरे पास और अधिक प्रेम होगा, बहुत अधिक प्रेम।
"सिर्फ एक माँ" होना मेरे गौरव को ठेस पहुँचा सकता है, लेकिन माँ बनने का चुनाव करना जो मुझे चाहिए और जो मुझे चाहिए, वह सबसे अच्छा निर्णय है जो मैंने लंबे समय में लिया है।
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