35 वर्षों के बाद, मुझे लगता है कि मैंने उनसे मिलने की वास्तव में कभी उम्मीद नहीं की थी। मैं हमेशा से जानता था कि मैं अपने परिवार में सबसे अजीब आदमी हूं।
मेरी बनावट, मेरे सुनहरे बाल, हरी आंखें और कर्ल ने मुझे हमेशा पारिवारिक तस्वीरों में खड़ा किया, लेकिन यह कुछ ऐसा था जिसके बारे में हमने बात नहीं करने का फैसला किया। क्योंकि सबसे बढ़कर ये लोग मेरे परिवार थे, केवल हमारी मां का डीएनए साझा करने के बावजूद। मेरी दो सौतेली बहनें और एक सौतेला भाई है। मेरी एक माँ और एक सौतेला पिता है। उन लोगों से प्यार करना अधिक महत्वपूर्ण था जो मेरे साथ खड़े थे, बजाय इसके कि जो मुझे छोड़ना चाहता था उसे याद न करें।
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१९७८ में मेरा जन्म एक अविवाहित, अविवाहित महिला से हुआ था, जो अभी-अभी २० वर्ष की हुई थी। उसने मुझे अकेले जन्म दिया, गोद लेने की कागजी कार्रवाई पर हस्ताक्षर किए और बिना बच्चे के अस्पताल छोड़ दिया। वह कैथोलिक परिवार में चौथी संतान थी, थोड़ी जंगली, थोड़ी खोई हुई और गर्भवती होने के लिए थोड़ी शर्मिंदा। जैसा कि कहानी आगे बढ़ती है, मेरे लिए कार्ड में गोद लेना नहीं था। मेरे जैविक पिता ने कागजी कार्रवाई पर हस्ताक्षर करने से इनकार कर दिया, मेरी माँ अपने बच्चे के नुकसान को सहन नहीं कर सकी और मेरी दादी ने फैसला किया कि वह छठे बच्चे की परवरिश करना चाहती है।
जैसे-जैसे साल बीतते गए, मेरी माँ ने शादी की और उनके तीन और बच्चे थे। चार बच्चों में सबसे बड़ा होने के कारण मेरी भूमिका स्पष्ट थी। मैं पथप्रदर्शक था।
लेकिन एक विभाजन था। मैं अलग था। मैंने चुपचाप अपने जैविक पिता के लिए मेरे लिए आने के लिए, मुझे अपनी बाहों में लपेटने और मुझे जहां था वहां ले जाने के लिए विनती की। मुझे उन लोगों को दिखाने के लिए जो मेरे जैसे दिखते थे, मेरी तरह काम करते थे और बस एक बार मुझे अपनेपन का एहसास दिलाते थे। यह विश्वास नहीं करना एक भयानक एहसास है कि आप अपने ही घर में हैं। मैं अपने गोत्र के होने की सुरक्षा चाहता था।
लेकिन वह कभी नहीं आया, और हमने उसके बारे में कभी बात नहीं की और मैंने कभी भी उन लोगों के लिए अपनी उदासी, क्रोध और नाराजगी की भावनाओं को साझा नहीं किया जिनके साथ मैं रहता था। मैंने वही किया जो कोई भी किशोर करेगा - मैंने अपना गोत्र बनाया। एक जो परिवार की तरह महसूस करता था, एक जिसका मैं अंत में था।
मेरे दोस्त, मेरी जनजाति, लगभग सभी सुखी विवाहित परिवारों से थे, जिनकी अपनी बहनें और भाई थे। मुझे सुरक्षित महसूस हुआ। मुझे वांछित लगा। अपने जीवन में पहली बार, मैंने उस चीज़ की लालसा नहीं की जो मेरे पास नहीं थी।
मेरी जनजाति वर्षों में बढ़ी और विस्तारित हुई। विवाह, बच्चे, मृत्यु और लंबी दूरी की चालें (और नहीं) मायने नहीं रखती थीं। ये लोग मेरी जमात हैं। जब मैं हाई वायर पर चल रहा होता हूं तो वे मेरे सुरक्षा जाल होते हैं। वे अभी भी वही हैं जो मैं तब जाता हूं जब जीवन पूरी तरह से बेकार हो जाता है।
तो यह उचित लगा कि मैं उनके साथ क्रिसमस मना रहा था जब 2014 में मेरी जैविक सौतेली बहन मेरे पिता की ओर से मेरे पास पहुंची। मेरी जमात ने उससे मिलने के खिलाफ सलाह दी। मैं जिस भयानक श्रोता की तरह हूँ, मैंने ठीक इसके विपरीत किया। हम मिलने के लिए तैयार हो गए, सिर्फ मैं और वह एक बार में क्योंकि मुझे पता था कि मुझे शराब की जरूरत है। जनवरी होने के बावजूद मैं नर्वस और पसीने से तर था, लेकिन वह दयालु थी। शायद यह शराब थी या शायद यह उसकी शक्ल-सूरत की पहचान थी; लेकिन मैंने उससे कहा कि हमारे पिता को मेरा नंबर दे दो। मैंने उससे कहा कि वह मुझे बुलाए। मैं फोन का जवाब देता और मैं उससे बात करना चाहता था। मैं उस आदमी से मिलना चाहता था जिसे मैंने बहुत पहले छोड़ दिया था।
तीन दिन बीत गए, और उसने फोन नहीं किया। चार दिन और फिर पांच दिन। जैसे ही सप्ताह समाप्त हुआ, मैं गुस्से में था। मैंने बहुत बड़ी गलती की थी। मैंने खुद को एक ऐसे व्यक्ति से आहत होने के लिए खोल दिया, जिसने मुझे 35 साल तक चोट पहुंचाई। उनकी चुप्पी का परिणाम यह हुआ ब्लॉग भेजा. मेरी सौतेली बहन ने उसे पढ़ा और उसे भेज दिया। मैं शर्मिंदा और राहत महसूस कर रहा था। उसने आखिरकार सुन लिया था कि मुझे क्या कहना है। उस ब्लॉग पोस्ट ने घटनाओं की एक श्रृंखला शुरू की जिसे आज मैं भी पूरी तरह से नहीं समझता।
पढ़ने के कुछ देर बाद ही उसने फोन किया। हम आमने-सामने मिलने की तारीख तय करते हैं। मैंने उसे दिन चुनने दिया। उसने अगले दिन उठाया - एक साहसिक कदम, जिसका मैं सम्मान करता था और डरता था। वर्षों के रहस्य और क्रोध और अंत में उदासीनता एक सिर पर कम समय में आ जाएगी, जितना मुझे निकालने में लगता है लिविंग रूम फर्नीचर.
मेरे जीवन के एकमात्र क्षण में, यह पता चलता है कि मैं उनसे उनके घर में पाँच मील से भी कम दूरी पर मिलूँगा जहाँ से मैं बड़ा हुआ हूँ। मैं अपने बचपन के घर से गुज़रा और काँपने लगा। मैंने उनसे, दो सौतेली बहनों और दो सौतेले भाइयों से सड़क पर रहते हुए 15 साल बिताए। जैसे-जैसे यह अहसास हुआ कि वह जानता था कि मैं अपना पूरा जीवन कहाँ हूँ, वैसे ही उल्टी करने की तीव्र इच्छा भी हुई। मैंने खींच लिया, परिचित घरों और सड़कों पर चारों ओर देखा, खुद को बसाया और फैसला किया कि मैं इतनी दूर आ गया हूं, इसलिए मुझे सैनिक होना चाहिए। मैंने राहत के साथ उसके रास्ते में खींच लिया क्योंकि मैं वहाँ पहले कभी नहीं गया था। छोटे शहरों में, ऐसे बहुत से लोग नहीं हैं जिन्हें आप नहीं जानते हैं।
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यह एक राहत की बात थी कि मैं गलती से उन लोगों से नहीं मिला जिनके साथ मैं डीएनए के इस स्ट्रैंड को साझा करता हूं। एक और बड़ी सांस अंदर आई और मैं अपनी कार से बाहर निकल आया। मैंने साँस छोड़ी और दरवाजा खटखटाया।
जैसे ही उसने दरवाजा खोला, मैं घबराने लगा। मैं यहाँ क्या वास्तविक बकवास कर रहा हूँ? मैं पहले खुश था। मैंने लंबे समय से दूसरी तरफ मिस्ट्री मैन के बारे में अपनी भावनाओं को सुलझाया था। कम से कम मुझे लगा कि मेरे पास है। हमने घंटों बात की। मैंने बीयर पी और उसकी कहानी सुनी। उसने दाखरस पिया और मेरे द्वारा अकेले बिताए वर्षों के बारे में और अंत में मेरे गोत्र के बारे में सुना। मैंने उससे कहा कि मुझे उस पर भरोसा नहीं है। कि उन्हें उस पर भरोसा नहीं है। कि मुझे किसी पर भरोसा नहीं है। उन्होंने कहा कि वह समझ गया। मैंने उससे पूछा कि वह क्या चाहता है। अगर यह क्या वह चाहता था? उन्होंने कहा कि किया। मुझे उस पर विश्वास नहीं हुआ। उस रात मुझे उस पर विश्वास नहीं हुआ और जैसे-जैसे साल बीतता गया, उसने मुझे सिखाया कि मेरी प्रवृत्ति लगभग हमेशा सही होती है।
जैसे-जैसे महीने बीतते गए, दौरे कम होते गए और संदेश बंद हो गए। मैं पूछ सकता था कि समस्या क्या है, या वह पिछले एक साल में क्यों पीछे हट गया, लेकिन मैंने नहीं किया। मैं नहीं करूंगा क्योंकि मैं बेहतर के लायक हूं। मैं अपना कीमती समय कुछ अलग सोचने या चाहने में नहीं लगाऊंगा। यह वह है, और विस्तार से उसका परिवार कौन है।
मुझे अपने जीवन में दूसरे आदमी की जरूरत नहीं है। जितने भी अद्भुत लोगों से मैंने खुद को घेरा है, उनमें से जो जनजाति मैंने बनाई है, एक पद जो कभी नहीं भरा जा सकता था, वह था पिता का। मुझे यह नहीं कहना चाहिए कि मुझे एक पिता की आवश्यकता है, क्योंकि मैं अपने 37 वर्षों में से एक के बिना काफी खुशी से जी रहा हूं। लेकिन मैं एक चाहता था। मैं किसी की छोटी लड़की बनना चाहती थी। किसी की आँख का तारा। मैं चाहता था कि वह व्यक्ति बिना किसी पूर्वाग्रह के मुझसे प्यार करे और मौजूद रहे। बाद का विचार नहीं। ऐसा लगता है कि मेरे जीवन का अधिकांश समय मैं बस यही था: एक विचार। जिस दिन से मैं १९७८ में पैदा हुआ था, मेरी माँ की शादी तक, जब तक मेरी जनजाति नहीं बनी, तब तक मैं एक विचारधारा थी। शायद इसलिए कि मैं मजबूत और लचीला हूं। शायद इसलिए कि मैं किसी का नंबर वन नहीं था।
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मुझे नहीं पता कि वह एक बार फिर मेरे जीवन से क्यों गायब हो गया है, लेकिन मुझे पता है कि यह आखिरी बार है। पिछले 12 महीनों में मैंने सीखा कि मुझे कभी पिता की जरूरत नहीं पड़ी। मेरे पास वह सारा प्यार और समर्थन है जिसकी मुझे कभी आवश्यकता या आवश्यकता हो सकती है। मेरे पास दोस्तों और परिवार की एक जमात है जिस पर मुझे भरोसा है, जो मुझसे प्यार करते हैं और जो इस सब के दौरान मेरे साथ रहे हैं।
उन्होंने सबसे बुरा देखा है और मुझे सबसे अच्छा जश्न मनाने में मदद की है। वे मेरे साथ और मेरे लिए रोए हैं। हो सकता है कि हम सभी का डीएनए एक जैसा न हो लेकिन एक प्यार है जो खून से परे है। मुझे एहसास हुआ कि मैं बाद का विचार नहीं हूं। मैं मजबूत, स्वतंत्र और लचीला हूं। मैं उसे इस जीवन में सर्वश्रेष्ठ के अलावा और कुछ नहीं चाहता, लेकिन मैं इसमें नहीं रहूंगा।
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