15 से अधिक अद्भुत वर्षों के बाद, बुढ़ापे ने आखिरकार मेरे मोस्बी पर अपना प्रभाव डाला। मुझे यकीन नहीं था कि क्या उम्मीद की जाए। मैं भावनाओं की भीड़ या नुकसान की गहरी भावना के लिए तैयार नहीं था। कुत्ते को पाने का फैसला करते समय कुत्ते के मालिक शायद ही कभी सोचते हैं, लेकिन यह यात्रा का एक अनिवार्य हिस्सा है।
यह शायद कई हफ्ते पहले शुरू हुआ था, खुद को अपने सामान्य जिद्दी, सविनय अवज्ञा-शैली के विरोध के रूप में भोजन पर विरोध कर रहा था। उसने जो खाया, उसके बारे में उसे वास्तव में पसंद आने लगा, जो पहले हो चुका है, लेकिन स्वतंत्रता दिवस से पहले शुक्रवार को यह खराब होने लगा। रविवार तक, हम जानते थे कि यह सिर्फ जिद या पेट के कीड़े से ज्यादा था। वह मुश्किल से चल पाता था, बिल्कुल भी नहीं खा पाता था और उसे अपनी आंतों को नियंत्रित करने में परेशानी हो रही थी। लक्षणों की जांच करने पर मैंने पाया कि यह संभावित रूप से गुर्दे की विफलता थी। उसकी उम्र को देखते हुए मुझे पता था कि क्या हो रहा है।
मैंने सोमवार की सुबह पशु चिकित्सक को बुलाया और मोस्बी को पहली नियुक्ति के लिए मिला। सभी तर्कों के खिलाफ उम्मीद के बावजूद कि परीक्षण के बाद पशु चिकित्सक वापस चलेंगे और मुझे बताएंगे कि यह सहज था और वह एक शॉट के बाद बेहतर होगा, यह वही था जो मुझे डर था। डॉक्टर ने (दृढ़ता से) इच्छामृत्यु का सुझाव दिया। मैंने तुरंत हामी भर दी। मैं दृढ़ विश्वास के साथ अंदर चला गया - अगर डॉक्टर ने उसे सोने के लिए सुझाव दिया, तो मैं यही करने जा रहा था। यह मानवीय बात है।
मुझे पता था कि यह आ रहा है, लेकिन फिर भी मैं तबाह हो गया था। जब मैं रोता हूं तो मोस्बी कितना व्यथित हो जाता है, यह जानकर, मैंने आँसुओं का मुकाबला किया। मैं बेकाबू होकर सिसकते हुए शानदार ढंग से हार गया। और वह तब शुरू हुआ। यह एक ही बार में इनकार, गुस्सा और सौदेबाजी थी। क्या यह बेहतर नहीं होगा कि वह घर पर स्वाभाविक रूप से मर जाए... अपने ही बिस्तर पर? लेकिन फिर मुझे उसे मरा हुआ ढूंढ़ना होगा और उससे निपटना होगा। स्वार्थी। लेकिन निष्पक्षता में, मैंने पिछले दो साल इस सब से निपटने में बिताए। उनका स्वास्थ्य डराता है। उनका बढ़ता हुआ गुंडागर्दी। कभी-कभी यह प्यारा था, लेकिन कभी-कभी यह सिर्फ परेशान करता था। शायद वह चला गया होता तो बेहतर होता। कम से कम तब मैं ठीक होना शुरू कर सकता था। स्वार्थी। लेकिन अगर मैं ऐसा नहीं करता, तो उसे अगले कुछ दिनों तक भुगतना पड़ेगा। यह सही नहीं है। मैं चाहता हूं कि वह ठीक हो जाए और घर आ जाए, लेकिन मुझे पता है कि यह अव्यवहारिक है।
वे कागजी कार्रवाई के साथ वापस आते हैं, और अचानक मैं इस बारे में निर्णय ले रहा हूं कि क्या उनके समूह का अंतिम संस्कार किया जाए या दफनाया गया, क्या मैं व्यक्तिगत रूप से उनका अंतिम संस्कार करना चाहता हूं और राख रखना चाहता हूं, क्या मैं चाहता हूं कि उनके ऊपर एक पट्टिका हो गंभीर। क्या सामूहिक दाह संस्कार का विकल्प चुनना है क्योंकि मुझे लगता है कि कलश और दफन करना बेवकूफी भरा स्वार्थ है? क्या मैं उससे इतना प्यार नहीं करता क्योंकि मैं उस चीज़ पर पैसा खर्च करने को तैयार नहीं हूँ जो मैं अपने लिए नहीं चाहता? मैं अपने दुख से लाभ उठाने की कोशिश करने के लिए उनसे नाराज़ हूँ, लेकिन मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए। मैं समझता हूं कि वे उन विकल्पों की पेशकश क्यों करते हैं। कुछ लोग उन्हें चाहते हैं। मुझे खुद को भाग्यशाली समझना चाहिए कि टैक्सिडर्मि का कोई विकल्प नहीं है। अब मैं सिर्फ अपने लिए असहज चुटकुले बना रहा हूं।
आखिरकार, उन्होंने उसे पहला शॉट दिया - वह जो उसे बाहर कर देता है। मेरा प्रेमी और मैं उसके साथ रहे, उसे पेटिंग करते हुए, उसे बताया कि हम उससे कितना प्यार करते हैं और आंसू बहाते हुए बस उसे शांत रखने की कोशिश कर रहे हैं जब तक कि वह बाहर न हो जाए। मैं कमरा नहीं छोड़ना चाहता था, लेकिन मुझे पता था कि मैं पूरे दिन नहीं रह सकता। सिवाय मुझे यह भी पता था कि यह आधिकारिक तौर पर खत्म हो गया था अगर मैंने छोड़ दिया और उन्हें बताया कि उसे अंतिम शॉट देना ठीक है। जो दिल को रोक लेता है। यही था वह। सचमुच, मेरे बच्चे के अंतिम क्षण। जब मैं उस दरवाजे से बाहर निकला तो वह जा चुका था। तब मैं बस... जाने की इच्छा से दूर हो गया था। उस को छोड़ दो। यह समय था। क्या वह भी स्वार्थी था? मुझे कब तक रहना है? ऐसा लगा कि कार तक पैदल चलना वाकई बहुत लंबा है।
जब हम घर पहुंचे, तो मेरे बॉयफ्रेंड ने ऐसी किसी भी चीज़ से छुटकारा पाया जो मुझे उसकी याद दिला सकती थी। उसने अपना कंबल और बिस्तर फेंक दिया (उस पर कुछ दुर्घटनाएँ हुई थीं जिससे दान करना अस्वच्छ हो गया था)। हम उसके वाहक को पशु चिकित्सक के पास साफ करने और दान करने के लिए छोड़ देंगे। उसने अपने भोजन के व्यंजन ले लिए और उन्हें हमारे अगले कुत्ते के लिए रख दिया - इसलिए हमारे अगले बच्चे के पास मोस्बी का कुछ होगा। उसका कॉलर अभी भी मेरे पर्स में है। मैं उनके टैग का उपयोग करने जा रहा हूं और एक तरह की कलात्मक शॉट मेरी भतीजी ने एक स्मारक चित्र बनाने के लिए ली - जब मैं इसे अपने पर्स से निकालने के लिए तैयार हूं।
हम मोस्बी के सामान के एक दराज के माध्यम से चले गए। मैंने उसका स्वेटर रख दिया। वह उनसे प्यार करता था। पता नहीं क्यों उसने अपना मन बदल लिया। उसका पेट लगभग गंजा था। वह सिर्फ कंबल पसंद करने लगा। हमने उनका टूथब्रश और बीफ के स्वाद वाला टूथपेस्ट फेंक दिया। भगवान, वह अपने दाँत ब्रश करने से नफरत करता था। मेरे प्रेमी ने उस दराज में आधा सामान कभी नहीं देखा था। पता नहीं मैंने इसे ज्यादातर क्यों रखा।
मेरा प्रेमी विशाल (रॉटवीलर आकार) रस्सी के खिलौने के बारे में जानना चाहता था। हमें इसे उसके लिए प्राप्त करना था क्योंकि छोटे सिर्फ 11 पाउंड टेरियर तप के लिए भी खड़े नहीं होते हैं। हां, यह आधिकारिक एनएफएल विनियमन फुटबॉल है। उन्होंने हमारे साथ अपने पहले क्रिसमस के दौरान इसे स्वयं (थोड़े) खोल दिया। वह घर के चारों ओर उस बेवकूफी का पीछा करना पसंद करता था - यह बहुत ज्यादा गेंद है जो वापस खेलती है। ओह, और वह हार्टवॉर्म दवा है जिसे मैंने इस कदम में खो दिया - 10 साल पहले।
अगले कुछ दिन थे... अजीब। मुझे पता था कि जब मैं उसे मिला तो एक अंतर्निहित समयरेखा थी। एक त्रासदी को छोड़कर, मैं उसे पछाड़ने वाला था। यह उतना मदद नहीं करता जितना आपको लगता है कि यह होने जा रहा है। यह जानकर कि आपने सही काम किया है, उसे जाने देना उतना मदद नहीं करता जितना आपको लगता है कि यह होने वाला है। आप नहीं जानते कि आप अपने जीवन में दूसरों के लिए, यहां तक कि अपने कुत्तों के लिए भी कितने छोटे-छोटे आवास बनाते हैं। मैं हर बार ऐसा करने पर उसके बारे में सोचता हूं... अनावश्यक रूप से अब, मुझे लगता है। यह दुख की बात है कि मुझे अब और आवश्यकता नहीं है, लेकिन मैं रुक नहीं सकता।
मैंने सोचा कि इससे मुझे हर दिन उसका बिस्तर या उसके बर्तन न देखने से अच्छा लगेगा। लेकिन अभी यह खाली है। वह स्थान जहाँ मोस्बी माना जाता है। मैं यह देखना बंद नहीं कर सकता कि उसका बिस्तर कहाँ होना चाहिए, यह देखने के लिए कि क्या वह सोते समय वह प्यारा काम कर रहा है। कॉर्ड को रास्ते से हटाने के लिए मैं अपने लैपटॉप को डाइनिंग रूम टेबल पर ले जाना बंद नहीं कर सकता, इसलिए वह उस पर यात्रा नहीं करता है और बंद होने पर दस्तक देता है। मैं नीचे देखना बंद नहीं कर सकता क्योंकि मैं यह देखने के लिए जाता हूं कि क्या उसे और पानी चाहिए या शायद यह सोचने का समय है उसे खिलाओ (फिर याद करते हुए कि हमने कैसे मज़ाक किया था, जब वह नीचे गिर गया तो वह एक वेलोसिरैप्टर की तरह लग रहा था खाना)।
छवि: हीदर बार्नेट / शेकनोज़ (मोस्बी आराध्य लग रही है, सभी अपने बिस्तर में कैश आउट हो गए हैं।)
मैं यह देखने के लिए आंगन का दरवाजा खोलना बंद नहीं कर सकता कि वह बाहर जाना चाहता है या अंदर आना चाहता है। उन्हें बाहर समय बिताना पसंद था। वह पड़ोसी के कुत्ते पर भौंकने वाली बाड़ के ऊपर और नीचे दौड़ता था जैसे यह देखने का खेल था कि सबसे बड़ा झटका कौन हो सकता है। या कभी-कभी वह सिर्फ आँगन में घूमता और धूप में तपता या हवा को सूँघता। यदि अंधों को बंद कर दिया जाता है, तो मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मुझे उन्हें खोलना चाहिए, ताकि वह झपकी लेते हुए कुछ समय "धूप" बिता सकें।
छवि: हीदर बार्नेट / शेकनोज़ (दोपहर की झपकी के दौरान मोस्बी "सनिंग"।)
जब यह घर में बहुत शांत हो जाता है, तो मेरा पहला आवेग यह सोचता है कि क्या वह शरारत करने के लिए तैयार है। जब मैं सामने के दरवाजे पर आता हूं, तो मुझे दुख होता है कि वह वहां घूम नहीं रहा है और अपना "आई गॉट्टा पॉटी" नृत्य कर रहा है - भले ही मैं अभी मेल की जांच करने गया था और वह 15 मिनट पहले बाहर था।
जब यह बारिश की तरह दिखता है, तो मुझे लगता है कि मुझे उसे बाहर जाने देना चाहिए क्योंकि मुझे पता है कि वह किसी भी तरह की वर्षा के दौरान बाहर नहीं जाएगा। फिर मैं अपनी "कुकी" स्थिति की जांच करना चाहता हूं क्योंकि मुझे पता है कि जब मैं उसे जाने देता हूं, तो उसे ड्राई-ऑफ में जमा करना पड़ता है, और मैं उसे एक इलाज देना चाहता हूं। वह "रसोई से बाहर" रहेगा क्योंकि वह जानता है कि उसके साथ कैसा व्यवहार होता है।
छवि: हीदर बार्नेट / शेकनोज़ (मोस्बी अपने "स्थान" में बैठता है जब उसे रसोई से बाहर निकाल दिया जाता है, इसलिए वह देख सकता है कि नियमों का पालन करते हुए [ज्यादातर] क्या हो रहा है।)
सिवाय वह फिर कभी रसोई में नहीं होगा। मूर्खता से, जब मैं खाना पकाने की कोशिश कर रहा होता हूं, तो मुझे उसे लात मारने की याद आती है। लेकिन मुझे लगता है कि उनकी राय में, मुझे फर्श से बनी गंदगी को साफ करने के लिए किसी को होना था (और वह सही है, यह मर्जी होना)। और यही वह हिस्सा है जिसे अब मुझे एहसास हुआ है कि मैं सबसे ज्यादा याद करूंगा। अपने तरीके से उसने मेरा उतना ही ख्याल रखा, जितना मैंने उसका ख्याल रखा।
छवि: हीदर बार्नेट / शेकनोज़ (आरआईपी मोस्बी - जुलाई 31, 1999-जुलाई 6,2015)
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