अक्सर ऐसा होता है कि जब कोई जोड़ा आख़िरकार बच्चों के बिना एक साथ बाहर निकलता है, तो उन्हें बहुत बुरा समय बिताना पड़ता है। ऐसा क्यों? लेखिका मैरी टी. फ़िकलोरा ने कुछ विचार साझा किए हैं जिससे हमें माता-पिता बनने के दैनिक परीक्षणों को थोड़े समय के लिए अलग रखना सीखने में मदद मिलेगी ताकि हम कभी-कभार एक रोमांटिक शाम का आनंद ले सकें!
"सामान" जो रोमांस के रास्ते में आता है
जोड़े जो रोज़मर्रा की कठिनाइयों के कारण एक-दूसरे से अपनी भावनाओं को पूरी तरह से संप्रेषित करने में विफल हो जाते हैं माता-पिता बनने की कोशिश कर रहे बच्चों के लिए रोमांटिक होना असंभव हो जाएगा जब उन्हें अंततः कुछ समय अकेले में मिलेगा साथ में। उनके रोजमर्रा के जीवन का "सामान" रास्ते में आ जाता है।
"यह बहुत निराशाजनक है," कैलिफोर्निया के अगौरा हिल्स की लिंडा डी कहती हैं। “जॉन और मैं रेस्तरां में पहुँचते हैं और रात्रिभोज परोसने से पहले हम अपनी बेटी क्रिस्टीना के साथ हुई नवीनतम लड़ाई या जिस तरह से मैं अपनी दूसरी बेटी जेनिफर को बच्चा देता हूँ, उसे दोहरा रहे हैं। शाम का मूड उसके गुस्से या झुंझलाहट से खराब हो जाता है जो हमारे घरेलू जीवन से लिया गया है।”
वाल्टर ई. ब्रैकेलमैन्स, एमडी, एक मनोचिकित्सक और लॉस एंजिल्स में यूसीएलए के न्यूरोसाइकिएट्रिक इंस्टीट्यूट में कपल्स थेरेपी क्लिनिक के निदेशक, का कहना है कि जोड़े की सभी समस्याएं समान रूप से साझा की जाती हैं, यह 50/50 का विभाजन है। इसलिए आप डेट पर गीला कंबल लाने के लिए अपने साथी को दोष नहीं दे सकते। आपके रोजमर्रा के जीवन से "सामान" को हर दिन दूर रखना पड़ता है। किसी भी साथी को स्थितियों में अपनी भावनाओं को "भरने" की अनुमति नहीं दी जा सकती है और इस तरह चुपचाप आगे बढ़ते रहना चाहिए जैसे कि इससे वास्तव में कोई फर्क नहीं पड़ता या जैसे कि यह कुछ भी नहीं था। "सामान" को जाने देना, सच्चे संचार और अंतरंगता को अवरुद्ध करता है। कोई भी भावनात्मक अंतरंगता, बिना रोमांस के नहीं होती।
अवरोध पैदा करना? कौन सा ब्लॉक?
मानसिक अवरोध या शिथिलता आमतौर पर बचपन के मुद्दों, अवशिष्ट भावनात्मक भय पर आधारित होती है जो हमारे वयस्क जीवन में व्याप्त हो जाते हैं। ये डर कोई ऐसी चीज़ नहीं है जिसके बारे में आमतौर पर कोई सोचता है या इसके बारे में जानता है, लेकिन ये हम सभी में किसी न किसी स्तर पर होते हैं। ब्रैकेलमन्स कहते हैं, "मेरे पूरे 25 वर्षों के अभ्यास में मेरे पास कभी भी ऐसा विवाहित जोड़ा नहीं आया, जिसके दोनों साथी समान स्तर के मानसिक स्वास्थ्य या शिथिलता के साथ मुझसे मिलने आए हों।" ब्रैकेलमैन्स का कहना है कि जोड़ों के बीच होने वाली रुकावट का सबसे आम पैटर्न एक साथी है परित्याग या शक्तिहीनता के डर से ग्रस्त है और दूसरे साथी को घेरने या खोने का डर है खुद। यह उस साथी के पैटर्न में प्रकट होता है जो जब भी शक्तिहीनता की स्थिति में होता है तो उसे त्याग दिए जाने का डर अस्थिर हो जाता है। अस्थिर स्वभाव वाला, क्रोध करने वाला, आलोचना करने वाला, निर्णय लेने वाला और आदेश देने वाला होता है। घिराव के डर से भागीदार अपनी सुरक्षा के लिए इस अस्थिर व्यवहार के खिलाफ अवरोध पैदा करेगा और दीवारें बनाएगा और फिर चुपचाप आगे बढ़ता रहेगा।
इस पैटर्न का एक रोजमर्रा का उदाहरण तब होगा जब किसी परिवार का दो साल का बच्चा अपने कपड़े पहनने से इंकार कर देता है कपड़े, जैसे कि परिवार किसी कार्यक्रम के लिए देर से आता है जो "परित्याग के डर" वाले लोगों के लिए बहुत महत्वपूर्ण है जीवनसाथी। क्रोधित स्वर में वह दूसरे माता-पिता को बच्चे पर नियंत्रण पाने और जल्दी करने का आदेश देता है। फिर वह बाहर कार की ओर लपकता है, इंजन चालू करता है और इंतजार करता है, शायद गुस्से में कुछ बार हॉर्न भी बजाता है। अंततः, परिवार बाहर आता है, कार में बैठता है और कुछ नहीं कहा जाता है। वे गाड़ी चलाकर चले जाते हैं और दृश्य को "भर" देते हैं, कोई बड़ी बात नहीं। जिस साथी को दो साल के बच्चे को संभालने का आदेश दिया गया था, उसने स्थिति को देखते हुए, यह सब छोड़ दिया। साथ ही, वह अंदर एक छोटी सी दीवार भी बनाने जा रहा है जिसे नाराज साथी महसूस किए बिना नहीं रह सकता।
परिदृश्य में सप्ताह में इस तरह के दो से तीन दृश्य जोड़ें। जैसे, शौचालय बंद हो गया है, बच्चे को तेज़ बुखार हो गया है, कुत्ते को दस्त है और वह सोफ़े से नहीं उतर रहा है, इस महीने बिजली का बिल दोगुना हो गया है। जोड़े के लिए एक साथ बाहर जाना और एक-दूसरे की कंपनी का आनंद लेना असंभव होने में ज्यादा समय नहीं लगता; बहुत कुछ अनकहा और अनसुना रह जाएगा।
कार्य: "सामान" को अवरुद्ध होने से बचाना
ब्रैकेलमैन्स कहते हैं, पहली चीज़ जो करने की ज़रूरत है, वह है दोनों साझेदारों को एक ही पृष्ठ पर लाना। अक्सर साझेदार यह नहीं देखना चाहते कि समस्या ऐसी है जिसमें वे समान जिम्मेदारी साझा करते हैं। जिद्दी साथी के लिए समस्या के लिए नाराज साथी को दोषी ठहराना आसान होता है। साथ ही क्रोधित साथी, भावनात्मक रूप से उपलब्ध न होने, उसकी जरूरतों की परवाह न करने के लिए उदासीन साथी को दोषी ठहरा सकता है। प्रत्येक साझेदार को अपने साथ-साथ एक-दूसरे के डर और व्यवहार की जड़ों के बारे में सीखना और पहचानना होगा।
काम का संबंध हर पल सचेत रहने से है। उदाहरण के लिए: जब अधीर, क्रोधित साथी अपने साथी को स्थिति संभालने का आदेश देता है, तो दो साल के बच्चे के मामले में जो अपने कपड़े नहीं पहनता है। प्रतिक्रिया देने वाले साथी को उस "हिट" पर ध्यान आकर्षित करना होगा जिसे वह अनुभव कर रहा है। यह करुणा के साथ किया जा सकता है जब क्रोध को "परित्याग या शक्तिहीनता का डर" के रूप में पहचाना जाता है। ये ध्यानपूर्ण क्षण, एक बार महारत हासिल कर लेने के बाद, अंतरंगता को जीवित और अच्छी तरह से बनाए रखते हैं।
कई जोड़ों को हर पल पर काबू पाना मुश्किल लगता है। उनके लिए हर रात अपने दिन के अंत के रूप में दीवारों को गिराना आसान होता है। मुख्य बात यह है कि प्रत्येक भागीदार इस तथ्य में सुरक्षित है कि वे हर स्थिति के लिए समान रूप से जिम्मेदार हैं और काम भावनाओं को साझा करने और सम्मान करने के बारे में है। जो जोड़े कामकाजी हैं, उनके लिए बच्चों के बिना एक दुर्लभ लेकिन अच्छी रात बिताना हमेशा रोमांटिक और मजेदार साबित होगा।
