इस साल की सर्दियों में, मुझे कुछ ऐसा मारा गया जो मुझसे बड़ा था। मुझे नहीं पता था कि यह बात पहले कैसी लगती थी। मैंने इसका प्रत्यक्ष अनुभव नहीं किया था। लेकिन यह बदसूरत था और यह क्रूर था, और इसने मुझे मेरे अंदर तक डरा दिया। यह कड़वा था डिप्रेशन कि मुझे नहीं पता था कि कैसे नीचे से बाहर निकलना है - और थोड़ी देर के लिए यह अथक लगा। लेकिन सबसे बुरी बात यह थी कि भयानक मुकाबले के दौरान, मैं अपने पूर्व स्व का एक खोल था। जिसका मतलब यह भी था कि मैं उस माँ का खोल था जो मैं हुआ करती थी।
अवसाद पहले के बाद में बस गया था, पिछले साल मेरी शादी का अंत, फिर, पहले आदमी से एक और भी विनाशकारी ब्रेक-अप जिसे मैंने एक दशक में प्यार किया था। पहले तो मुझे लगा कि ब्रेकअप के बाद कुछ हफ्तों के बाद कोहरा छंट जाएगा। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने इसे हिला देने के लिए क्या किया, यह हिलता नहीं था। यह लगभग ऐसा था जैसे मुझे इतनी जल्दी प्यार हो गया था कि मेरी खुशी ने मेरे जीवन के अन्य तनावों को एक नई एकल माँ के रूप में छिपा दिया था। मैंने इसे खत्म करने के बारे में सोचना बंद नहीं किया या अगर ऐसा हुआ तो मैं भावनात्मक रूप से कहां हो सकता हूं। तो, ऐसा लगा जैसे अचानक, मेरे चारों ओर दीवारें दुर्घटनाग्रस्त हो रही हों।
मेरे जीवन के वे तनाव भी बहुत बड़े थे। मैं बहुत सारे समायोजन कर रहा था, केवल मैंने केवल यह देखना शुरू किया था कि यह सब कितना कठिन था। न केवल मेरे दो बच्चों की देखभाल करने के लिए थे, मेरे ऊपर आर्थिक बोझ भी बढ़ गया था। वह सब कुछ गहरा दिल टूटने के शीर्ष पर ऐसा महसूस हुआ कि बहुत कुछ लेना है। मुझे बेहद अकेले होने का जबरदस्त अहसास था, और इससे किसी भी चीज़ पर ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो गया था। मुझे कितना बुरा लगा, इसके अलावा कुछ भी।
माता-पिता बनना एक असंभव कार्य की तरह महसूस किया गया क्योंकि पालन-पोषण, चाहे आप अंदर से कैसा भी महसूस कर रहे हों, अथक हो सकता है। मैं जो करना चाहता था वह एक महीने तक बिस्तर पर रहना और तब तक सिसकना था जब तक कि मेरे आंसू न बचे। लेकिन मैं नहीं कर सका। मुझे खुद को ऊपर उठाते हुए मां बनने की कोशिश करते रहना पड़ा। मुझे बच्चों को स्कूल ले जाना था और उन्हें समय पर और किराने की दुकान और काम पर ले जाना था। पूरी ईमानदारी से, मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मेरे पास अपनी भावनाओं को महसूस करने के लिए अधिक समय और स्थान होता यदि मैं उनके माध्यम से थोड़ा और अधिक इनायत कर पाता। लेकिन पितृत्व अधिक समय और स्थान की अनुमति नहीं देता है, खासकर जब आप एकल माँ हों।
ब्रेक-अप के कुछ हफ़्ते बाद, मैंने रॉक बॉटम मारा। मैंने हमेशा उन लोगों को सुना था जो अवसाद से पीड़ित थे और शारीरिक अभिव्यक्तियों को भारी, दर्द के रूप में वर्णित करते थे। मैं उस समय वास्तव में इसे समझ गया था। सब कुछ भारी लग रहा था और सब कुछ चोटिल हो गया था, और सबसे कठिन समय में, मैं बिस्तर से बाहर निकलने के लिए संघर्ष कर रहा था। जब मैंने किया, तो मेरे आंसू बह निकले, इसलिए मैंने जितनी बार हो सके धूप का चश्मा पहना, भले ही यह सर्दियों का मध्य था। पहली बार, मुझे याद है कि मुझे खुशी हुई कि मेरी बेटी, जो अभी नौ वर्ष की थी, एक पंद्रह, आत्म-सम्मिलित चरण में प्रवेश कर रही थी। मेरा बेटा, जो उस समय केवल चार साल का था, नोटिस करने के लिए बहुत छोटा था। कम से कम, उन्होंने सवाल नहीं पूछा। लेकिन मुझे यकीन है कि वे जानते थे कि मैं बिल्कुल खुद नहीं था।
मैं शारीरिक रूप से अपने बच्चों के लिए वहां था लेकिन मानसिक रूप से मेरी जांच की गई। मुझे उनकी कही हुई बातें याद नहीं आ रही थीं। जब मैंने उन्हें अंदर ले लिया, तो मैं आशा और प्रार्थना करता हूं कि वे बिस्तर से नहीं उठेंगे क्योंकि अब बात करना असंभव लग रहा था। मैं बस इतना करना चाहता था कि मुझे अकेला छोड़ दिया जाए। मैं हमेशा अकेला रहना चाहता था, और यह महसूस करते हुए कि मैं अपने आस-पास नहीं रहना चाहता, बच्चों ने मुझे और भी अधिक पीड़ा दी।
एक बार जब वे सो रहे थे, मैं हर रात अपने बिस्तर पर चुपचाप लेटा था, अपने आँसुओं के माध्यम से खुद से फुसफुसाता था। मैं कहूंगा कि मुझे क्षमा करें, मुझे क्षमा करें। मैं बेहतर करूंगा। और फिर मैं असफल होने के लिए खुद को माफ करने के लिए जितना हो सके उतना प्रयास करता हूं। यहां तक कि अगर मुझे इस पर बिल्कुल विश्वास नहीं होता, तो भी मैं अपने आप से कहती कि मैं अभी भी एक अच्छी माँ थी- कि यह अवसाद मुझमें नहीं था। उन क्षणों में, मुझे ठीक-ठीक पता नहीं था कि मुझे कितनी क्षमा देनी होगी- यह पर्याप्त होगी। लेकिन खुद को एक इंसान होने देना, और यह मानना कि ठीक था, मैं आगे बढ़ने के लिए बस इतना ही कर सकता था।
फिर भी, दोषी महसूस करने के लिए बहुत कुछ था क्योंकि उस समय के दौरान मैं बहुत कुछ नहीं संभाल सकता था। मैं स्कूल में फुफ्फुस, लाल-छिद्रित आँखों से दिखा था। मैंने लगभग एक महीने तक लगभग लगातार पिज्जा ऑर्डर किया था और मुझे जो भी मौका मिला टीवी चालू कर दिया। और मेरी सभी असफलताएं छोटी चीजें भी नहीं थीं। मेरे अवसादग्रस्तता प्रकरण का सबसे बुरा समय बीतने के कुछ महीने बाद, मेरे बेटे को मुंह में छाले हो गए। मैंने यह विश्वास करने की कोशिश की कि हाल के महीनों में मैंने कितना जाने दिया, इसके बीच कोई सीधा संबंध नहीं था, लेकिन मैं नहीं कर सका। "अपने दाँत ब्रश करो" कहने के अलावा, मैंने उसकी मदद करने पर गंभीरता से ध्यान दिया था। मुझे पता था कि यह मेरी गलती थी। मैंने खुद को एक और चीज़ के लिए क्षमा करने से पहले इस बात पर रोया कि मैं इसे कैसे होने दूँगा जैसे कि यह दुनिया का अंत था।
जब वसंत ने दस्तक देना शुरू किया, तो मुझे लगा कि सबसे बुरा मेरे पीछे है। चिकित्सा के लिए धन्यवाद, दोस्तों और परिवार से मदद, और एंटीडिपेंटेंट्स की कम खुराक, मैं और अधिक आशान्वित महसूस करने लगा। चीजें अभी भी आसान नहीं थीं, लेकिन मुझे पता था कि दूसरी तरफ एक रोशनी थी और परिस्थितियों और दिमागी रसायन शास्त्र ने मुझे इस जगह पर पहुंचा दिया था। मैं इसे और अधिक स्पष्ट रूप से देख सकता था, भले ही मुझे अभी भी नेविगेट करने के लिए बहुत अपराध बोध था। मुझे अंत में ऐसा लगा कि मैं कह सकता हूं कि "यह मेरी सारी गलती नहीं थी" और इस पर विश्वास करें।
मुझे कोहरे से बाहर निकले हुए अब लगभग छह महीने हो चुके हैं, हालाँकि तब से मुझे उतार-चढ़ाव का सामना करना पड़ा है। लेकिन मैंने जो सीखा वह यह था कि जब आप एक माँ होती हैं तो आत्म-क्षमा बहुत कठिन हो सकती है। यह तब भी बहुत आवश्यक है जब आप एक कम परफेक्ट वाली मां हों मानसिक स्वास्थ्य. हालाँकि, हम बच्चों से क्षमा के बारे में बहुत कुछ सीख सकते हैं। वे न्याय या उपहास नहीं करते हैं। वे वही लेते हैं जो आप उन्हें देते हैं और आप अपनी उंगलियों को पार करते हैं। आप आशा करते हैं और प्रार्थना करते हैं कि यह पर्याप्त है।
मैं खोए हुए समय की भरपाई कर रहा हूं- अधिक किताबें पढ़ना, उन्हें पूल में ले जाना, और माँ बनने की कोशिश करना मुझे फिर से होने पर गर्व महसूस होता है। फिर भी, मैं पूर्ण नहीं हूं, और मैं शायद अब इसके बारे में अपने आप से अधिक कोमल हूं। हो सकता है कि यह कोई बुरी बात न हो। क्योंकि खुद के साथ कोमल होने से मुझे एक बार दर्द के दूसरी तरफ जाने में मदद मिली। अब, मुझे लगता है कि यह मुझे थोड़ा और अनुग्रह, आत्म-देखभाल और स्वीकृति के साथ दिन के माध्यम से प्राप्त करने में मदद करता है।
