जब हमारा lअपनों को दुख हो रहा है, प्रारंभिक आवेग सभी भौतिक हैं - एक आलिंगन की पेशकश करें, उनका हाथ पकड़ें, पास बैठें शोक और शायद एक ऊतक भी साझा करें। लेकिन सोशल डिस्टेंसिंग इन साधारण इशारों को असंभव बना देता है। जहां इस महामारी के दौरान सोशल डिस्टेंसिंग ने अनगिनत लोगों की जान बचाई है, वहीं यह ज्ञान उन लोगों के चेहरे पर गिर जाता है जो पहले ही अपने प्रियजन को खो चुके हैं।
दुनिया भर में कई लोग अब इस सवाल पर विचार कर रहे हैं: जब दुनिया को स्पर्श और भौतिक उपस्थिति की अनुपस्थिति की आवश्यकता होती है, तो हम अपने दुःखी मित्रों और परिवार को कैसे दिलासा देते हैं? मैंने तीन दु: ख सलाहकारों से उनके विचारों के लिए पूछा और उन्होंने जो कहा वह यहां है।
लोगों को दिखाने के लिए भौतिक उपस्थिति की आवश्यकता नहीं होती है
दुःख में किसी मित्र या प्रियजन के लिए होने के लिए आपको शारीरिक रूप से उपस्थित होने की आवश्यकता नहीं है। सभी तीन सलाहकारों ने दुःख में व्यक्ति के लिए बस "स्थान रखने" के महत्व को दोहराया और संयम से उन पर जाँच की। "आज आप के बारे में सोचने का एक साधारण पाठ या संदेश। आश्चर्य है कि आप कैसे हैं?' अत्यधिक आराम प्रदान कर सकता है," रेव. ऐनी-मैरी ज़ांज़ल, नैशविले, टेनेसी में एक धर्मशाला पादरी और शोक परामर्शदाता।
नियमित कार्यों को पूरा करने की पेशकश करना, किराने का सामान उठाना और भोजन लाना आपके प्रियजनों के लिए सरल, संपर्क रहित तरीके हैं।
डेंटन, टेक्सास में एक लाइसेंस प्राप्त पेशेवर परामर्शदाता कैथी चैंप कहते हैं, "पाठ, छोटे नोट्स, एक दरवाजे पर एक देखभाल पैकेज सेट करना... बस किसी तरह दिखाओ।" "आपको इसे पूरी तरह से करने की ज़रूरत नहीं है।"
याद रखें कि दु: ख का अलगाव सामाजिक दूरी के अलगाव से जटिल होता है—हमें अपने समर्थन में सक्रिय होना चाहिए
किसी को यह बताना इतना आसान है कि अगर उन्हें आपकी ज़रूरत है तो आप वहां हैं, कि वे आपको किसी भी समय कॉल कर सकते हैं, कि आप उनकी हर तरह से मदद करके खुश हैं। लेकिन दु: ख एक अलग-थलग प्रयास है, जो सामाजिक दूरी के अलगाव से जटिल है। "दुख एक अकेली प्रक्रिया है और 'सामान्य' समय के दौरान भी अलग-थलग महसूस कर सकता है," डलास, टेक्सास में एक लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता डेबोरा पैडेन-लेवी कहते हैं। "इस महामारी के दौरान, (शोक करने वाले) बिना किसी रुकावट के अपने शोक जाल में फंस गए हैं।"
यही कारण है कि परामर्शदाता दुःख में प्रियजनों के समर्थन में सक्रिय होने के महत्व पर जोर देते हैं। जो दुखी हैं करना हमारे समर्थन की आवश्यकता है - लेकिन वे हमसे इसके लिए पूछने की संभावना नहीं रखते हैं। चेकिंग का काम हमें ही करना होगा। कहने के बजाय, "अगर आपको मेरी ज़रूरत है तो मैं यहाँ हूँ," हम कह सकते हैं "मैं यहाँ हुं। आपको किस चीज़ की जरूरत है?" और विशिष्ट कार्यों को पूरा करने की पेशकश करते हैं।
डिस्टेंसिंग द्वारा बढ़ाए गए जटिल नुकसान को स्वीकार करें
जैसा कि हम सामाजिक दूरी के दौरान अलग-थलग हैं, प्रतिबिंबित करने के लिए हमारा अतिरिक्त समय पिछले नुकसान या अस्पष्टीकृत दुखों की भावनाओं को भी कम कर सकता है। जिन मित्रों ने सोचा था कि वे दुःख से "बाहर" थे, वे स्वयं को वापस अंदर फेंके हुए पा सकते हैं।
ज़ांज़ल कहते हैं, "दुख एक विभाजित अनुभव नहीं है जो केवल किसी के मरने पर ही सामने आता है।"
शोक की प्रक्रिया कभी भी एक रैखिक प्रगति नहीं होती है। चैंप कहते हैं, "अलग-अलग दिनों में अलग-अलग प्रतिक्रियाओं की अपेक्षा करें," विशेष रूप से ऐसे समय में जो सामाजिक अलगाव से अधिक कठिन हो गया है।
पाडेन-लेवी कहते हैं, "सामाजिक अलगाव में, "दुःख अनुष्ठानों की कमी से बढ़ जाता है- अंतिम संस्कार, उसके बाद स्वागत और शिकायतकर्ता का दौरा।" "इस दोहरे नुकसान को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है।" दु: ख के आसपास के हमारे अनुष्ठान शोक के लिए बहुत आवश्यक बंद प्रदान करते हैं। उन अनुष्ठानों के बिना, उस समापन को खोजना मुश्किल हो सकता है, यही वजह है कि दु: ख को स्वीकार करने के अन्य तरीकों को खोजना महत्वपूर्ण है। "मृतक प्रियजन के बारे में बात करने से डरो मत," चैंप कहते हैं।
प्रियजन की पसंदीदा यादें साझा करना, भेंट करना मौन और शोक के लिए जगह (यहां तक कि एक ज़ूम स्क्रीन के माध्यम से), और दु: ख को "ठीक" करने की कोशिश किए बिना करुणा और सहानुभूति के साथ सुनना अन्य अनुष्ठानों के अभाव में उत्कृष्ट बचाव हैं। दु: ख को "ठीक" करने का आवेग, विशेष रूप से किसी प्रियजन के रूप में फेसटाइम पर रो रहा है, मजबूत है - लेकिन पैडेन-लेवी हमें उपयोग का विरोध करने का आग्रह करता है जैसे "यह बेहतर हो जाएगा" या "वह अब स्वर्ग में है।" केवल मौन रहना, उपस्थित रहना और उस स्थान को धारण करना है पर्याप्त।
शारीरिक स्पर्श और उपस्थिति के स्थान पर, परामर्शदाताओं ने आपके प्रियजनों को सांत्वना देने के लिए कुछ अन्य विचार प्रस्तुत किए:
- फोन, टेक्स्ट या ईमेल द्वारा संयम से चेक इन करें—सप्ताह में एक या दो बार पर्याप्त है।
- मृत्यु से संबंधित आवश्यक कार्यों में मदद करने की पेशकश करें, जैसे कि मृत्यु प्रमाण पत्र, कब्रगाह और स्मारक व्यवस्था को छोड़ना और मृत्युलेख जमा करना।
- दिन-प्रतिदिन के कार्यों में मदद करने की पेशकश करें - बगीचे के बिस्तरों की निराई करना, काम चलाना, और किराने का सामान उठाना अभी एक बहुत बड़ी मदद हो सकती है।
- दोस्तों के साथ एक भोजन ट्रेन का आयोजन करें (ऐसा करने से पहले किसी भी आहार प्रतिबंध को ध्यान में रखते हुए।)
- संदेश को "आपके बारे में सोच" के रूप में सरल रखते हुए, दुःखी को प्यार के छोटे वीडियो संदेश भेजने के लिए मित्रों को व्यवस्थित करें।
- मृतक के प्रियजन की तस्वीरें और प्यारी यादें एकत्र करें ताकि उन्हें जरूरत पड़ने पर पीड़ित के साथ साझा किया जा सके।
- एक साधारण लिखित नोट भेजें, जिसमें प्रेम के संदेशों का उपयोग करना याद रखें, आशा की ढिठाई नहीं।
- छोड़ना उनके दरवाजे पर साधारण उपहार, जैसे किताबें और पसंदीदा व्यवहार। ऐनी-मैरी ज़ांज़ल फूलों के बजाय पौधों को उपहार में देने की सलाह देते हैं ताकि वे जीवित अनुस्मारक के रूप में काम कर सकें।
