एक वयस्क के रूप में दोस्त बनाना इतना कठिन क्यों है, और आप इसे कैसे करते हैं? - वह जानती है

मैं आपको कहानी सुनाता हूं कि मैं अपने सबसे अच्छे दोस्तों में से एक से कैसे मिला। मैं उससे काम पर मिला था। उसने मुझे वास्तव में काम पर रखा था। मुझे नौकरी मिलने के बाद, हम दोपहर के भोजन के लिए गए और उसने मुझे मेरे नए टमटम के पीछे के दृश्यों के बारे में बताया। हम एक साथ लंच करने जाते रहे, फिर कभी-कभी ड्रिंक्स के लिए मिले। मैं उसके घर जाता और उसके और उसके रूममेट के लिए पिज़्ज़ा बनाता, और हम देखते वह कुंवारा या पेंट करें या वह मेरे बालों को रंगे या मुझे उसके अंतहीन सौंदर्य उत्पादों का परीक्षण करने दें।

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"यह इस प्रकार है मित्रता मैं हमेशा हाई स्कूल में चाहता था, ”मैंने उसे एक से अधिक अवसरों पर बताया।

फिर वह एक नई नौकरी के लिए राज्य से बाहर चली गई। मैंने उसे ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित किया। उसके जाने के बाद, मैंने कुछ समय के लिए उसे बदलने की कोशिश की, नए दोस्त बनाने के लिए जो शायद सोफे पर घूमना और टीवी देखना चाहते थे। मैं खाने की तारीखों में अपने सबसे बहिर्मुखी, विनोदी स्व के रूप में दिखा, या जब उन्होंने मुझे संघर्षों के बारे में बताया तो मैं बारीकी और करुणा से सुनूंगा। लेकिन नाडा। कोई नया सबसे अच्छा दोस्त नहीं।

मैं यह कहने वाला पहला व्यक्ति नहीं बनूंगा: एक वयस्क के रूप में दोस्त बनाना कठिन है। यह निःसंदेह महत्वपूर्ण भी है। सामाजिक संपर्क हमारे मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए महत्वपूर्ण है, और अकेले रहना हमारे स्वास्थ्य के लिए सिगरेट पीने से भी बदतर कहा गया है।

तो क्या देता है? अगर हमें खुश और स्वस्थ रहने के लिए दोस्तों की जरूरत है, तो हममें से बहुतों को परेशानी क्यों हो रही है?

शास्ता नेल्सन, के लेखक मित्रता: आजीवन स्वास्थ्य और खुशी के लिए दोस्ती को कैसे गहरा करें, ने मुझे बताया कि दोस्ती वास्तव में तीन प्रमुख अवयवों में आती है: सकारात्मकता, निरंतरता और भेद्यता।

हम वास्तव में स्थिरता विभाग में संघर्ष कर रहे हैं। "जब हम छोटे थे और हम स्कूल में थे, तो हमारे लिए निरंतरता का निर्माण किया गया था," उसने कहा। वयस्कों के रूप में, हम अक्सर किसी भी नियमित रूप से होने वाली घटनाओं का हिस्सा नहीं होते हैं, जैसे चर्च, सामुदायिक मिलन - यहां तक ​​​​कि हमारे कार्यस्थल भी अक्सर एकान्त होते हैं। इससे लोगों को अक्सर सकारात्मक बातचीत करने या भेद्यता विकसित करने के लिए पर्याप्त रूप से देखना मुश्किल हो जाता है।

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इसके अलावा, हम - मेरे सहित - यह सोचते हैं कि हमारा लक्ष्य एक सबसे अच्छा दोस्त "ढूंढना" है जिस तरह से आपको प्रिंस चार्मिंग मिल सकता है। “एक सबसे अच्छा दोस्त वह नहीं है जो आप पाते हैं; यह कुछ ऐसा है जिसे आप बढ़ावा देते हैं," नेल्सन ने आग्रह किया। भले ही आपको सबसे अच्छी दोस्ती के लिए सही मैच मिल जाए, आपको सकारात्मकता का अभ्यास करने की आवश्यकता होगी, आप जिस तरह की दोस्ती करना चाहते हैं, उससे पहले बार-बार भेद्यता और निरंतरता जश्न।

तो हम अकेलेपन को कैसे हराएं और दोस्त बनाएं? यहां नेल्सन की सर्वोत्तम युक्तियां दी गई हैं:

1. एक समूह में शामिल हों

यह सलाह जितनी पुरानी है, नेल्सन मानते हैं, लेकिन कई लोग जो गलत करते हैं, वह यह सोच रहा है कि समूह का लक्ष्य सिर्फ आपको अधिक लोगों के सामने लाना है। वास्तव में ऐसा नहीं है। "ऐसी किसी चीज़ से जुड़ें जहाँ आपको हर किसी को शेड्यूल करने की ज़रूरत नहीं है। वे दिखाने जा रहे हैं और वहां भी रहेंगे," नेल्सन ने कहा। "अपने आप से पूछें, 'क्या ऐसा कुछ है जो मैं करना चाहता हूं कि मैं इसमें शामिल हो सकूं? या कि मैं नियमित रूप से भाग ले सकता हूँ?'”

अपने आप को दिखाने के लिए एक प्रतिबद्धता बनाएं, और आप अन्य लोगों के साथ संबंध बनाना शुरू कर देंगे जो लगातार दिखाई देते हैं।

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2. दोस्ती की शुरुआत करें, और कम समय में छह से आठ बार मिलें

यदि आप किसी समूह में शामिल नहीं होना चाहते हैं या नहीं कर सकते हैं, तो आपको दोस्ती शुरू करनी होगी - और अनुवर्ती - स्वयं ही। और अनुवर्ती महत्वपूर्ण है। "मैं अक्सर मजाक करता हूं कि जब हम किसी को डेट कर रहे होते हैं... और हम दोनों एक साथ रहने का आनंद लेते हैं, तो हम सापेक्ष अल्पावधि में एक-दूसरे को फिर से देखने की उम्मीद करते हैं। हम कभी नहीं सोचेंगे, 'ओह, यह बहुत मजेदार था। हमें कुछ महीनों में फिर से डेट पर जाना चाहिए," नेल्सन ने कहा।

मीठा स्थान, उसके सर्वेक्षणों के अनुसार, छह से आठ बार मिल रहा है। लेकिन आप अपने आप को गति का अवसर देने के लिए इसे अपेक्षाकृत जल्दी करना चाहेंगे। "आप बस उन घंटों को एक साथ लॉग इन करने का प्रयास कर रहे हैं। क्योंकि आप भेद्यता और सकारात्मकता तब तक नहीं कर सकते जब तक आपके पास वह समय एक साथ न हो। ”

3. यह अनुमान न लगाएं कि कौन अच्छा दोस्त होगा

दोस्ती के बारे में एक लोकप्रिय मिथक जो अभी चल रहा है, वह यह है कि दोस्ती तब होती है जब आप किसी अन्य व्यक्ति के साथ "चिंगारी" महसूस करते हैं। लेकिन नेल्सन का कहना है कि हम कुख्यात रूप से बुरे न्यायाधीश हैं जिनके साथ हम जुड़ेंगे। सबूत के लिए, वह अपने सबसे करीबी दोस्तों पर विचार करने के लिए कहती है: उनमें से कितने ऐसे लोग थे जिनके बारे में आपने अनुमान लगाया होगा कि आप उनके करीब हैं? यदि आप आज उनसे मिलते तो कितने लोगों के साथ आपकी दोस्ती होने की संभावना होती?

हमें वास्तव में जिस चीज की तलाश करनी चाहिए वह बातचीत है जो हमें अपने बारे में अच्छा महसूस कराती है। "शोध से पता चलता है कि रिश्ते को स्वस्थ रखने के लिए हमारे पास हर नकारात्मक भावना के लिए पांच सकारात्मक भावनाएं होनी चाहिए," उसने कहा। यदि हम बातचीत को छोड़ते समय अच्छा महसूस नहीं कर रहे हैं, तो हमारे हैंगआउट के अनुरूप होने की संभावना नहीं है, और संबंध वहीं से रुक जाता है।

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4. परिचितों के महत्व को कम न करें

पकड़ा जाना आसान है, जैसे मैंने किया, एक "सर्वश्रेष्ठ" दोस्त खोजने की इच्छा में। लेकिन हकीकत यह है कि दोस्ती के और भी कई स्तर हैं जो बिल्कुल महत्वपूर्ण हैं। नेल्सन ने कहा, "अगर हम कुछ लोगों को जानते हैं तो हम महसूस करेंगे कि हम किसी भी सेटिंग में अधिक हैं।"

इसका मतलब है कि यह आपके पड़ोसी के नाम जानने या आपके बच्चे के नृत्य गायन में कुछ लोगों के साथ मित्रवत होने या आपकी कॉफी शॉप में नियमित लोगों के साथ जुड़ने के लायक है। ये वास्तव में, मित्र के प्रकार हैं। "वे वही हैं जो हमें नई चीजों के बारे में बता रहे हैं, परिचय दे रहे हैं, हमें नौकरी पाने में मदद कर रहे हैं, हमें अद्भुत छुट्टी के बारे में बता रहे हैं, जिसे हम पढ़ना चाहते हैं, अच्छी किताबें पढ़ने के लिए," उसने जारी रखा। "अन्य सभी चीजें... जो हमें अमीर और बारीक बनाती हैं, आमतौर पर हमारे अधिकांश रिश्तों से आती हैं जो हमारे सबसे अच्छे दोस्त नहीं हैं।"

इसलिए एक समूह में शामिल हों, एक साप्ताहिक लंच डेट सेट करें और अपने आसपास के लोगों के साथ नियमित, सकारात्मक बातचीत की दिशा में काम करें। आप सिर्फ एक दोस्त बना सकते हैं।