हाई स्कूल के अपने अंतिम महीने में - जब हर पाठ्यक्रम एक अध्ययन हॉल में बदल गया - मैंने साहसपूर्वक एपी सरकार के मध्य में अपने कॉलेज के ईमेल की जांच करने का फैसला किया। वहाँ यह था - निवास संघ का संदेश परिसर में मेरा स्वागत करता है और लाने के लिए सुझाई गई वस्तुओं की एक सूची प्रदान करता है। मैंने सामान्य स्थिर आपूर्ति से शुरू होने वाली सूची को ब्राउज़ किया, और फिर, मैंने इसे देखा: अंडा क्रेट गद्दे पैड। मैं हाफ़ने लगा।
"यह क्या है?" मेरे मित्र ने मेरी स्क्रीन की ओर देखते हुए पूछा।
"एग क्रेट गद्दा पैड," मैं बुदबुदाया, अचानक मेरी समझ में आने वाली छोटी सांसों के बारे में पता चला।
"उसकी समस्या क्या है?" दूसरे दोस्त ने पूछा।
"मुझे नहीं पता। वह अंडे के टोकरे पर फिदा हो रही है।"
"हमेशा इतना नाटकीय," उन्होंने घोषित किया, जैसा कि मैं अब एक पूर्ण आतंक हमले के रूप में समझने के लिए निकटतम टॉयलेट में गया था। यह एग क्रेट गद्दा पैड नहीं था जिसने दहशत पैदा की, लेकिन यह वही था जो इसका प्रतिनिधित्व करता था - मेरे सबसे बड़े डर की वास्तविकता: परिवर्तन।
और इसलिए "नाटकीय" मुझे कैसा लगा। यह कोई नई बात नहीं थी। कई सालों से, मेरा परिवार मुझे मेलोड्रामैटिक और नाटकीय कह रहा था - हमेशा ध्यान देने के लिए बेताब। लेकिन सच्चाई यह है कि मैं अपने जीवन के अधिकांश समय से पीड़ित रहा हूँ अनियंत्रित अवसाद और चिंता, और दुर्भाग्य से, मेरी मानसिक बीमारी ने संबंध बनाना और बनाए रखना मुश्किल बना दिया।
होना चिंता थकाऊ है. यह ऐसा है जैसे आप एक स्विमिंग पूल के गहरे छोर में फंस गए हैं जो पानी चलने के लिए मजबूर है, और यह सब तेजी से आपकी ऊर्जा को खत्म कर देता है। मेरे लगातार जुनूनी विचारों के साथ, मैं आसानी से थका हुआ हूँ - कभी-कभी एक बार में 14 या अधिक घंटे सोता हूं। मेरे घर पर रहने के अंतिम दशक के दौरान, मेरे माता-पिता ने मुझे यह कहते हुए नींद न आने के लिए फटकार लगाई कि "चिकित्सकीय रूप से कुछ भी गलत नहीं था" और यह सब मेरे दिमाग में था - जैसे कि मैं इसे आसानी से हिला सकता था। दुर्भाग्य से, मैं अपना दिमाग बंद नहीं कर सकता।
लगातार थकान के कारण, मैं अक्सर सामाजिक समारोहों में सोता हूं या अंतिम समय में योजनाओं को रद्द करना पड़ता है, और इससे दोस्तों को विश्वास हो गया है कि मैं परतदार या असंगत हूं। समस्या यह है कि मानसिक बीमारी को अक्सर अक्षम्य समझा जाता है। यह कहना स्वीकार्य है, "मेरे पास एक मधुमेह कमजोर जादू था" या "मेरे क्रोहन और कोलाइटिस बढ़ रहे थे," लेकिन यह कहना कभी भी स्वीकार्य नहीं है, "मेरी चिंता और अवसाद ने काम किया।"
मेरे लिए, सामाजिक सैर निश्चित रूप से चिंता को प्रेरित करती है। मैं कभी भी सहज नहीं हो सकता - मुझे हर भ्रमण के लिए मानसिक रूप से तैयार रहना पड़ता है। मैं हमेशा अपने बारे में दूसरों की राय के बारे में चिंतित रहता हूं, और इसके परिणामस्वरूप, मैं हर चीज को खत्म कर देता हूं। यदि कोई पाठ संदेश अनुत्तरित हो जाता है, तो मैं निष्कर्ष पर पहुंच जाता हूं और हमेशा सबसे खराब मान लेता हूं। उपेक्षित पाठ का कारण खोजने की कोशिश करते हुए, मैं तुरंत अपने सिर में सभी बातचीत को फिर से चलाता हूं। मैं अति-विश्लेषण करता हूं और आवेगपूर्ण तरीके से कार्य करता हूं, जिससे मेरी भावनाएं मेरी तर्कसंगतता में हस्तक्षेप करती हैं, और इस प्रकार, मेरी मित्रता को नष्ट कर देती हैं। कोई भी कभी भी उन कष्टदायी विचारों और संघर्षों की थाह नहीं ले सकता है जिन्हें मैं अथक रूप से सहन करता हूं।
मूड स्टेबलाइजर्स के साथ दवा होने से कुछ मित्रता पर भी नकारात्मक प्रभाव पड़ा है। अगर मैं एक दिन अपनी दवा लेना भूल जाता हूं, तो मुझे फ्लू के रूप में खारिज कर दिया जाता है, लेकिन जब मैं अगले दिन वापस बाउंस करने में सक्षम होता हूं तो गंभीर रूप से बीमार महसूस करना मुश्किल होता है।
एक सामान्य सर्दी भी समस्याग्रस्त हो सकती है। मेरा शरीर हमेशा संकट में रहता है, इसलिए एक और हल्का तनाव जोड़ने से कभी-कभी मेरे शरीर को अजीब तरह से फेंक दिया जा सकता है और चिड़चिड़ापन पैदा हो सकता है। मनोरोग दवाओं को बदलना और भी बुरा है, और कभी-कभी अनैच्छिक भावनाओं का एक जलप्रलय पैदा करता है जिसे अन्य लोग तर्कहीन मानते हैं।
मैंने अत्यधिक प्रतिक्रिया व्यक्त करने और दोस्तों पर बेतरतीब ढंग से लताड़ने के लिए माफी मांगी है, लेकिन वे कभी नहीं समझते हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितना समझाता हूं, मुझ पर अनिवार्य रूप से बहाने बनाने की कोशिश करने का आरोप लगाया जाता है। एक पूर्व मित्र ने यह भी तर्क दिया कि मेरे रिश्तों के साथ एक स्पष्ट पैटर्न है, इसलिए स्पष्ट रूप से, मैं ही समस्या हूं। लेकिन जैसा कि मेरे चिकित्सक ने तुरंत नोट किया, पैटर्न यह है कि मैं अपमानजनक और विषाक्त संबंधों की तलाश करता हूं क्योंकि मुझे गाली देने की आदत है - परिचित में आराम है।
और इसलिए, जिन कुछ दोस्तों को मैंने मानसिक बीमारी के साथ अपने वास्तविक संघर्षों का खुलासा किया है, वे अंततः निराश और विश्वासघात करते हैं। कुछ इस तरह प्रतिक्रिया करते हैं जैसे कि मुझे कोई संक्रामक बीमारी है, सिवाय इसके कि वे कभी सहानुभूति नहीं देते। और सहानुभूति वह नहीं है जो मुझे चाहिए - मुझे जो चाहिए वह है धैर्य और समझ।
लोग सोचते हैं कि अवसाद उन अदृश्य बीमारियों में से एक है, लेकिन सच्चाई यह है कि हम सब इसे छिपाने के लिए मजबूर हैं। बड़े होकर मैं खुशियों का ढोंग करने का आदी था। "क्या आप कम से कम खुश होने का दिखावा नहीं कर सकते?" मेरी माँ विनती करेगी। इसलिए हम यही करना सीखते हैं - हम दिखावा करना सीखते हैं। लेकिन जब अवसादग्रस्तता की घटनाओं का विरोध करना असंभव हो जाता है, तो हम अपने मुखौटे को त्यागने के लिए मजबूर हो जाते हैं और आशा करते हैं कि हमारे प्रियजन और दोस्त हमें बंद करने के बजाय हमें गले लगाने और आराम देने की शक्ति पा सकते हैं।
सभी विश्वासघातों और पूर्व मित्रों के स्वीकारोक्ति के बाद कभी भी मेरी थाह नहीं पा सके कभी-कभी और प्रतीत होता है कि अवांछित विस्फोट, मैं दूसरों पर भरोसा करने और नया बनाने के लिए अनिच्छुक हो गया हूं यारियाँ। मैं जो कुछ भी कहता हूं और करता हूं उस पर जोर देता हूं और सभी को खुश करने और अनुमोदन अर्जित करने की कोशिश में खुद को थका देता हूं। मैं अस्वीकृति और निराशा के डर से बहुत करीब आने में झिझक रहा हूं। लोग सोचते हैं कि मुझे परवाह नहीं है, लेकिन समस्या यह है कि मैं बहुत ज्यादा परवाह करता हूं। और जब आप दूसरों के लिए खुशी लाने में इतने मशगूल हो जाते हैं, तो आप कभी-कभी अपने लिए कुछ बचाना भूल जाते हैं।
लेकिन सभी नकारात्मक अनुभवों के साथ एक रहस्योद्घाटन आता है: इससे पहले कि मैं किसी और से प्यार कर सकूं, मुझे खुद से प्यार करना सीखना होगा।
इस कहानी का एक संस्करण अगस्त 2018 में प्रकाशित हुआ था।
जाने से पहले, दुःख से निपटने के तरीके के बारे में इन प्रेरक और विचारशील उद्धरणों को देखें:
