माँ बनने से डरती हूँ: मानसिक बीमारी, बच्चे पैदा करने का फैसला - वह जानती है

स्वीकारोक्ति: मैंने अपने अलावा कभी किसी का ख्याल नहीं रखा (और कह रहा हूं कि मैं अपना ख्याल रखता हूं कुंआ खिंचाव है)। मैं 20 साल का हूं और मेरे कोई बच्चे, पालतू जानवर, भतीजी या भतीजे नहीं हैं और मैं बड़ा हुआ हूं इकलौता बच्चा. मैंने कभी बेबीसैट या किसी की देखभाल नहीं की। केवल एक चीज जो मैंने अपने जीवन में माँ की है, वह है तमागोत्ची। और, स्पॉइलर अलर्ट: यह मर गया।

संबंधित कहानी। बच्चों में चिंता के बारे में माता-पिता को क्या पता होना चाहिए

मैं माँ नहीं हूँ, और सच कहूँ तो, मुझे नहीं पता कि मैं कभी एक बनना चाहता हूं. निश्चित रूप से, यह 2019 है और एक समाज के रूप में, हम (थोड़ा) अधिक प्रगतिशील होते जा रहे हैं, इस विचार को गर्म कर रहे हैं कि हर महिला को किसी तरह बच्चे पैदा करने की आवश्यकता नहीं होती है - और यह कि यह पूरी तरह से वैध विकल्प है कि आप अपने आप को / अपने करियर को पहले रखें और स्पॉन करने के लिए "नहीं" कहें। महिलाओं द्वारा मातृत्व को स्थगित करने, या इसे पूरी तरह से एजेंडे से हटाने के कारणों की सूची बढ़ रही है।

और मेरे पास एक नया कारण है, इन सबसे ऊपर: मैं भीगी बिल्ली वह माँ बनने से मैं खुद को मारना चाहूँगा.

ठीक है, क्रूर - मुझे पता है। आइए इसे अनपैक करें, क्योंकि मुझे हमेशा ऐसा महसूस नहीं होता था। एक छोटी लड़की के रूप में, मैं यह विश्वास करते हुए बड़ी हुई कि मेरी शादी हो जाएगी और मेरे दो बच्चे होंगे - एक बेटा, लियाम और एक बेटी, कुछ साल बाद हार्पर - और हम हमेशा के लिए खुशी से रहेंगे। और निश्चित रूप से यह अभी भी एक संभावना हो सकती है, लेकिन मेरे पास है ढेर सारा भावनाओं का जो बदल गया है।

मैं वर्तमान में एक पेरेंटिंग पत्रिका के लिए सोशल मीडिया टीम पर काम करती हूं, और इसने मुझे गर्भावस्था और एक माँ होने की कई वास्तविक खुशियों से अवगत कराया है - यह महसूस करना कि पहले किक, पहली बार अपने बच्चे को देखने और पकड़ने का वह आनंदमय क्षण, अपने बच्चों को इन छोटे लोगों में विकसित होते देखना जो सबसे हास्यास्पद कहते हैं और करते हैं चीज़ें। और निश्चित रूप से, गर्भावस्था और मातृत्व की क्रूर वास्तविकताएँ - हाइपरमेसिस ग्रेविडेरम, प्रीक्लेम्पसिया, प्रसवोत्तर विकार, और, ठीक है, सचमुच सब कुछ के लिए माँ-शर्मिंदा होना। (साइड नोट: माँ नर्क की तरह मजबूत होती हैं।)

मेरे काम के लिए मुझे बहुत सारी सामग्री पढ़नी है। यह से व्यक्तिगत निबंध है माँ अकेला और खोया हुआ महसूस कर रही हैं एक बच्चा होने के बाद, शोध-आधारित लेख जिसमें तथ्य मुझे घूर रहे हैं - सात में से एक महिला किसी न किसी प्रकार के प्रसवोत्तर मनोदशा विकार का अनुभव करती है - यह वास्तव में मेरी आंखों को चौड़ा करता है और मुझे आश्चर्यचकित करता है कि क्या मैं कभी उतना मजबूत या बहादुर हो सकता हूं। और वास्तव में माताओं की रिपोर्ट अपनी जान देकर पीपीडी से अपनी लड़ाई हारे.

मेरे पास एक बच्चा भी नहीं है, और मैं पहले से ही अकेलेपन और लाचारी की भावनाओं का अनुभव कर रहा हूं। इ वास अवसाद का निदान कुछ साल पहले, और जब यह उतार और बहता है, और मैं शुद्ध आनंद की अवधि का अनुभव करता हूं, मैं हमेशा खुद को एक अंधेरी जगह पर वापस आ रहा हूं - सिर्फ इसलिए आंसू बहा रहा हूं क्योंकि मैं जीवित हूं। अवसाद मुझे कभी भी पूरी तरह से नहीं छोड़ता, चाहे मैं कोई भी दवा या उपचार करने की कोशिश करूं। और जब मैं वापस कॉलेज के बारे में सोचता हूं, जब my मानसिक स्वास्थ्य अपने सबसे बुरे और डरावने विचारों ने मेरे सिर को झकझोर दिया, मुझे आश्चर्य है: क्या मैं वास्तव में एक बच्चे की देखभाल कर सकता हूँ अगर मैं अपनी गंदगी को पूरी तरह से खोए बिना कुछ कक्षाएं भी नहीं संभाल सकता? कॉलेज की तरह, मातृत्व एक बहुत बड़ा जीवन संक्रमण है, और अब तक, मेरे पास महत्वपूर्ण जीवन परिवर्तनों को संभालने का सबसे अच्छा ट्रैक रिकॉर्ड नहीं है।

जब मैं बड़ा हो रहा था और मैंने अपने आदर्श परिवार को अपने दिमाग में रखा था, मुझे यह भी नहीं पता था कि अवसाद क्या है। और उस हिस्से से अलग जब एक महिला को प्रसव पीड़ा होती है, मुझे लगा कि फिल्मों और टीवी ने मातृत्व को इतना मज़ेदार बना दिया है। मुझे नहीं पता था महिलाएं अभी भी प्रसव के दौरान वास्तव में मर सकती हैं, या कि माताएँ कर सकती हैं जन्म देने के बाद मनोदशा संबंधी विकार विकसित करना. मैं में रह रहा था 7वां स्वर्ग एक तरह की काल्पनिक दुनिया।

और जैसे-जैसे मैं बड़ा होता जाता हूं और अधिक से अधिक सीखता हूं कि एक मां को वास्तव में क्या करना पड़ता है, और जो मैं पहले से ही अपने बारे में जानता हूं, मुझे नहीं पता कि मैं यह कर सकता हूं या नहीं। इसने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया है: मेरी उम्र के लोग माता-पिता कैसे बन रहे हैं जब मैं आज सुबह मुश्किल से बिस्तर से उठ पाया?

उल्लेख नहीं है कि मेरे पास ऐसा है। अनेक। प्रशन। क्या होगा अगर मैं गर्भवती हो गई - क्या मैं? अभी भी मेरे एंटीडिप्रेसेंट ले लो? क्या होगा अगर मेरा एक बच्चा होता - क्या मैं उसे पालने के लिए खुद को एक साथ रख पाऊंगा? क्या मेरा नियमित अवसाद बढ़ेगा? ऐसे ही रहना?

मुझे बस इतना पता है कि डिप्रेशन आपको स्वार्थी बना देता है। आप टेक्स्ट संदेशों को अनदेखा करते हैं, आप अपने आप को प्रियजनों से अलग करते हैं, और आप अक्सर असभ्य और अमित्र के रूप में सामने आते हैं। और जब मेरे पास सहारा देने के लिए एक बच्चा होता है तो मैं शाम 4 बजे डिप्रेशन की झपकी लेने से नहीं छिप सकता। मेरा डर यह है कि बच्चा होने से मेरा अवसाद किनारे पर आ जाएगा; मैं रोते हुए बच्चे के साथ अकेले कमरे में खुद को देखता हूं - और मैं रो भी रहा हूं, क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं कुछ सही कर रहा हूं या नहीं। मैं एक माँ के रूप में खुद पर शक कर रही हूँ और दोषी महसूस कर रही हूँ। क्योंकि यहां यह खूबसूरत कीमती नया प्राणी है जो सभी संभव प्यार और देखभाल का हकदार है - लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि मैं उनकी मां बनने के योग्य हूं या नहीं।

और यही बात अवसाद के साथ है: सब कुछ पूरी तरह से ठीक हो सकता है; मैं एक बेहतरीन मां बन सकती हूं। लेकिन अवसाद मुझे अभी भी इस अंधेरे "आप बेकार हैं" विकृत अवसाद लेंस के माध्यम से सब कुछ देखता है। क्या हुआ अगर मेरा अवसाद बढ़ता है और मुझे आत्म-नुकसान करना चाहता है? अगर मैं मुश्किल से अपना ख्याल रख सकता हूं तो मैं एक बच्चे की देखभाल कैसे कर सकता हूं?

मुझे गलत मत समझो; मुझे लगता है कि बच्चे प्यारे होते हैं। जब भी मैं सड़क पर उन गोल-मटोल छोटे गालों को देखता हूं तो मैं मुस्कुराता हूं और उन पर मजाकिया चेहरे बनाता हूं। मुझे बच्चे पसंद है। लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या मैं मानसिक रूप से एक को पालने के लिए तैयार हूं - ऐसा नहीं जैसा मुझे लगता था कि मैं था।

मैं उन लेखों के बारे में सोचता हूं जिनके बारे में मैंने पढ़ा है पीपीडी से अपनी लड़ाई हारने वाली और अपनी जान लेने वाली माताओं. यह हृदयविदारक है। मैं कभी भी खुद को या किसी कीमती छोटी आत्मा को इस तरह की स्थिति में डालने का जोखिम नहीं उठाना चाहता।

निश्चित रूप से, समय एक बहुत बड़ा कारक होगा, साथ ही साथ मेरे मन की चल रही स्थिति, यह निर्धारित करने में कि मेरे कभी बच्चे होंगे या नहीं। हो सकता है कि एक दिन, मैं वास्तव में चीजों को एक अलग रोशनी में देखूंगा; शायद एक दिन, मेरे दिमाग में अब नकारात्मकता की बारिश नहीं होगी।

लेकिन जब तक मैं इसका पता नहीं लगा लेता, मुझे खेद है, दुनिया: मैं मां नहीं बनूंगी।