"शरीर के प्रकार।" मेरी आँखें खतरनाक विकल्पों के बीच इकट्ठी हो गईं डेटिंग साइट: "पतला। पतला। सुडौल। फिट। कुछ अतिरिक्त पाउंड के साथ। औसत। मोटा। ” मेरे शरीर को वर्गीकृत करने के लिए इस दायित्व के साथ घबराहट बढ़ गई, जो एक दु: खद दशक के बाद उपचार और विस्तार कर रहा था एनोरेक्सिया.
मैंने अपनी सांस धीमी की और अपने आप को एक धुंधले स्वेटर और रैप स्कर्ट में लिपटा हुआ देखा, यह स्वीकार करते हुए कि मेरे मांस की अपरिचित सूजन थी अस्पष्ट और मैं सुंदर "सामान्य" लग रहा था। लेकिन एक नया बिस्तर साथी मेरे उजागर ढलान वाले पेट के बारे में क्या सोचेगा और मेरा पिछला सिरा उससे कहीं अधिक चौड़ा होगा कभी भी? अपने लैपटॉप पर वापस, मैं एक प्रतियोगी की तरह था मूल्य सही है, एक वर्णनकर्ता का चयन करना जो बिना देखे निकटतम था। अभिभूत, मैं सबसे तटस्थ विकल्प पर बस गया: "औसत।"
प्रोफ़ाइल संरचना दोगुनी चुनौतीपूर्ण महसूस हुई, ठीक होने में और पहली बार ऑनलाइन डेटर होने के कारण। मुझे पता था कि मुझे आत्म-प्रचार करना चाहिए, लेकिन मुझे यह घोषित करने के लिए मजबूर होना पड़ा कि मैं अपने 30 के दशक के मध्य में था, कि मेरा तलाकशुदा नहीं था और मेरे तीन बच्चे थे। विविध जानकारी का खुलासा करने के लिए आरक्षित फॉर्म फ़ील्ड में, मैंने कहा था कि मैं अपने दिमाग को पुनः प्राप्त कर रहा था और खाने के विकार के बाद शरीर - ज्यादातर इसका उल्लेख करने के लिए उपयुक्त समय चुनने से बचने के लिए बाद में। लेकिन मैंने हाल ही में अपलोड की गई कुछ सेल्फी के बीच फुल-बॉडी शॉट्स की अनुपस्थिति का बहाना बनाने का भी लक्ष्य रखा; मैं अभी भी अपने बदलते शरीर को गले लगाने की कोशिश कर रहा था। मैंने प्रोफ़ाइल को घबराहट और राहत के मिश्रण के साथ पोस्ट किया, यह अनुमान लगाते हुए कि सबसे बुरा खत्म हो गया था। सच्चाई सबके सामने थी, या कम से कम ५०-मील के दायरे में सभी अविवाहित पुरुष।
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"उर सच में प्यारा" और "अच्छा चश्मा" और "मेरे चेहरे पर बैठो" संदेशों के एक निराशाजनक चिल्लाहट के बाद, मैं अपने शहर पुस्तकालय के बाहर एक बेंच पर अपने पहले दावेदार ब्रैंडन से मिला। कुछ मिनटों की बातचीत के बाद, वह एक बुजुर्ग गूलर पर चढ़ गया। एक खाँसी के रूप में, ब्रैंडन ने अपनी संकीर्ण पसली को पकड़ लिया और कहा कि वह कुछ पाउंड डाल रहा है और उस पर काम करना चाहिए। "मैंने आपकी प्रोफ़ाइल पर पढ़ा है कि आप एनोरेक्सिक हुआ करते थे, लेकिन अब आप वास्तव में इतने बड़े नहीं हैं," उन्होंने कहा। "क्या आप कैलोरी गिनते हैं?"
वास्तव में इतना बड़ा नहीं।धन्यवाद? मैंने अपनी स्कर्ट को अपनी जलजमाव वाली जांघों और घुटनों के दर्द पर चिकना कर दिया। एडिमा और दर्द ने मुझे प्रति घंटा याद दिलाया कि मेरा शरीर लंबे समय तक भुखमरी के व्यापक नुकसान की मरम्मत कर रहा था। "ठीक है, अभी मेरा शरीर ऐसा ही है। और नहीं, मैं कैलोरी की गिनती नहीं करता। मेरे ठीक होने का पूरा बिंदु यह है कि मैं उन सभी नंबरों को छोड़ दूं और जीवन भर सिर्फ खाऊं। ”
"हम्म। मुझे पता नहीं, ”उन्होंने कहा। "ऐसा लगता है कि आपको वास्तव में वसा को खत्म नहीं करने के लिए भागों पर नजर रखने की जरूरत है।"
मुझे अब आनुवंशिक सेट बिंदुओं और भूख को विनम्रता से समझाने की तरह महसूस नहीं हुआ, और ब्रैंडन को वैसे भी दिलचस्पी नहीं थी। वह हमें पास के ड्रम सर्कल में ले गया, जहां उसने अपने प्रिय मिस्र के ड्रम को मदर-ऑफ-पर्ल जड़ा के साथ थपथपाया और मुझे २० मिनट तक अनदेखा किया।
अपनी कार से पीछे हटते हुए, मैंने स्वीकार किया कि डेटिंग किसी को आकार देने की कोशिश करने की एक अजीब दुनिया थी, और यह मेरे मॉर्फिंग बॉडी के लिए कपड़ों की खरीदारी के आश्चर्यजनक अनुभव जैसा था। इसलिए अपनी शादी से बाहर निकलने और तारीखों के इस डिपार्टमेंटल स्टोर में कदम रखने के लिए, मुझे कुछ कठिन आंतरिक प्रोफाइलिंग करने की ज़रूरत थी - अब मुझे क्या चाहिए; मैं वास्तव में अब कौन हूं। क्या मैं एक सेक्सी महिला थी जो अपने बड़े शरीर में आश्वस्त थी और आकस्मिक और अल्पकालिक मामलों के लिए खुली थी? या मैं असुरक्षित था और मुझे पहले से कहीं अधिक स्थिर प्रेम की आवश्यकता थी? इसके अलावा, मेरे खाने के विकार का इतिहास कितना था, और भीषण वसूली कितनी थी?
मेरी अगली तारीख एक वेबसाइट डेवलपर क्रिस के साथ थी, जिसके सैकड़ों आकर्षक ग्रंथों ने मुझे हमारे पहले रात्रिभोज के लिए प्रेरित किया था। हमारे जर्क चिकन एंट्रेस पर, मैंने उनके ऑफ़लाइन संस्करण में समायोजन करना शुरू कर दिया, उनके तरीके उनके त्वरित-समझदार लेखन की तुलना में अनाड़ी थे। मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं भी उसकी अपेक्षा से भिन्न था। क्या वह, ब्रैंडन की तरह, राहत महसूस कर रहा था कि मैं "वास्तव में इतना बड़ा नहीं था"? एक साल से अधिक समय से, मैं एनोरेक्सिया रिकवरी में एक योद्धा के रूप में आत्म-पहचान कर रहा था और सभी भोजन छोड़ने पर खुद को गौरवान्वित कर रहा था धूल में प्रतिबंध, लेकिन वह मेरे द्वारा खाए गए मात्रा के बारे में कुछ नहीं कह रहा था या केवल एक ऑर्डर न करने के लिए मेरी प्रशंसा कर रहा था महिमा सलाद। इसके बजाय हमने पालन-पोषण के दर्शन और मूर्खता के बारे में बताया, फ्रीलांसरों के रूप में संतुलन बनाए रखने पर चर्चा की और यहां तक कि सेक्सी-टाइम वरीयताओं पर भी संकेत दिया। मुझे एहसास हुआ कि मैं इस गहरे विमान को तरस रहा था, जहां पतले या मोटे का वर्गीकरण, ठीक हो गया या नहीं, माँ या उन्मत्त पिक्सी ड्रीम गर्ल अप्रासंगिक थी - क्योंकि नवीनीकृत मेरे पास इन सभी चीजों में से कुछ और बहुत कुछ था अधिक।
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मुझे अपने शरीर के बारे में शर्म नहीं आई क्योंकि क्रिस ने एक-दो मीठी खजूर के बाद मेरे कपड़े उतार दिए; वास्तव में, मुझे आकर्षक और आत्मविश्वास महसूस हुआ। लेकिन बाद में, उन्होंने स्वीकार किया कि एक गंभीर रिश्ते के लिए उनके अस्थिर जीवन में उनके पास जगह नहीं है, इसलिए हमने इसे तोड़ दिया। दुर्भाग्य से, मेरी जटिलताओं का सम्मान करने से मुझे हमेशा के लिए खुशी का अधिकार नहीं मिला।
इसके बाद जो हुआ वह अल्पकालिक संपर्क का भीषण वर्ष था। मैंने सवाल करना शुरू कर दिया कि क्या यह निराशाजनक सिलसिला डेटिंग कोर्स के बराबर था, अगर मैं इन लोगों के लिए एक साथी के रूप में मुझे परेड करने के लिए "बहुत बड़ा" था। मुझे इस बात की भी चिंता थी कि मैं अपने प्यार की खोज में बहुत स्पष्टवादी हो सकता हूँ। इसलिए मैंने रणनीति बदली और इसे शांत खेलने की कोशिश की, लेकिन अपनी भावनाओं और इरादों को कम करके मैं उस महिला के प्रति कपटी महसूस करने लगा जो मैं बन गई थी; उन प्रयासों ने मेरी भूख को दबाने और बातचीत करने की मेरी पुरानी प्रतिबंधात्मक आदतों को प्रतिबिंबित किया।
एनोरेक्सिया के बाद डेटिंग में मेरा सबसे कठिन सबक था - गहराई से और हठपूर्वक - मेरे मांस, मेरी आत्मा और मेरे दिल की हर तह में रहना। क्योंकि केवल उस प्रतिबद्धता के साथ ही मैं अंततः उस व्यक्ति के लिए अपना रास्ता बना पाऊंगा जो मेरा स्वागत करेगा।
