वयस्कों के रूप में, हम में से बहुत कम लोग इस बात की परवाह करने से मुक्त होते हैं कि दूसरे लोग क्या सोचते हैं। और जब हम पसंद किए जाने की आवश्यकता के साथ व्यस्त हो जाते हैं - या हर किसी के नायक बनने के लिए बहुत कठिन प्रयास करते हैं - हम खुद को त्यागने का जोखिम उठाते हैं। "अनुमोदन पर निर्भर होने के नाते - इतना निर्भर है कि हम इसे प्राप्त करने के लिए अपना सारा समय, ऊर्जा और व्यक्तिगत प्राथमिकताओं को बदल देते हैं - जीवन को बर्बाद कर देते हैं," मार्था बेक ने लिखा ओ, द ओपरा पत्रिका. दूसरे शब्दों में, चरम पर ले जाने के लिए, अनुमोदन-प्राप्ति एक नुस्खा है तनाव, बर्नआउट, और ऐसे कई मुद्दे हैं जो हमारी भलाई के लिए खतरा हैं।
एक कारण यह है कि हमारे सत्यापन-मांग के तरीकों को तोड़ना मुश्किल हो सकता है? हम इस तरह से लंबे, लंबे समय से काम कर रहे हैं। सारा वालेंसिया बोट्टो, एमए, कहती हैं, "दूसरे लोग हमारा मूल्यांकन कैसे करते हैं, इस बारे में हमारी चिंता मानव होने का एक बड़ा हिस्सा है।" टेड बात बचपन के विकास में अपने शोध पर चित्रण। वास्तव में, यह प्रवृत्ति उभरती है "इससे पहले कि हम एक पूर्ण वाक्य भी बोल सकें... और यह एक अभिन्न अंग बन जाता है कि हम कौन बनते हैं।"
तो क्या यह संभव है कि जब से हम बच्चे थे, तब से हमारे ऑपरेटिंग सिस्टम में जो कुछ भी शामिल है, उससे लड़ना संभव है? संक्षिप्त उत्तर: हाँ! ये टिप्स मदद कर सकते हैं:
अभ्यास स्वीकृति
आप पर लोगों की राय की पकड़ ढीली करने के लिए पहला कदम बस इसे इंसान होने के सामान्य हिस्से के रूप में स्वीकार करना है। जेसिका मेथोट, पीएच.डी. रटगर्स यूनिवर्सिटी में स्कूल ऑफ मैनेजमेंट एंड लेबर रिलेशंस में एसोसिएट प्रोफेसर बताते हैं फलना। एक बार जब आप पसंद किए जाने की स्वाभाविक प्रवृत्ति के साथ आ जाते हैं, तो आप दूसरों पर कुछ निर्धारण को छोड़ना शुरू कर सकते हैं।
ज्यादा सोचने के जाल से बचें
यदि आप अपने आप को इस बात पर जोर देते हुए पाते हैं कि कोई आपके बारे में क्या सोचता है, तो आप एक ऐसी चिंता पैदा कर रहे होंगे जो केवल आपके दिमाग में रहती है - वास्तविकता में नहीं। "कोई व्यक्ति तुरंत ईमेल नहीं लौटाता है, इसका मतलब यह नहीं है कि वे उद्देश्यपूर्ण रूप से हमें अनदेखा कर रहे हैं या हमें कम आंक रहे हैं," मेथोट कहते हैं। "इस संभावना पर विचार करें कि आपका सहकर्मी अभी यात्रा से लौटा है और ईमेल पर पकड़ बना रहा है, या इससे अभिभूत है एक और परियोजना। ” किसी की वास्तविक राय की परवाह करने से बदतर केवल एक ऐसी राय है जो संभवतः नहीं है मौजूद।
अस्वीकृति से दोस्ती करें
अक्सर, हम दूसरों से मान्यता चाहते हैं क्योंकि हमें लगता है कि हम अस्वीकार या नापसंद होने को संभाल नहीं सकते हैं। यदि आप अपनी स्वीकृति प्राप्त नहीं करने पर खुद को चालू करने की प्रवृत्ति रखते हैं, तो आपको आत्म-आलोचना को आत्म-करुणा की एक बड़ी खुराक के साथ बदलने की आवश्यकता हो सकती है। उदाहरण के लिए, यदि कोई सहकर्मी या मित्र आपके द्वारा चुने गए विकल्प या आपके द्वारा किए गए किसी काम के लिए बहुत उत्सुक नहीं है - और आपको देता है कोल्ड शोल्डर - अपने आप को याद दिलाएं कि एक इंसान के रूप में आपका मूल्य इस बात से नहीं आता है कि कोई आपको पसंद करता है या नहीं। निचला रेखा: सिर्फ इसलिए कि कोई और आपके बारे में कुछ सोचता है, इसका मतलब यह नहीं है कि यह एक तथ्य है।
