मानसिक रूप से बीमार पिता के साथ बढ़ने से आपको कुछ मिलता है - दर्द, शर्म, भ्रम, शर्मिंदगी, टूटे हुए पारिवारिक रिश्तों और चिकित्सा बिलों से परे इन सभी दशकों बाद। यह आपको एक छोटे से भूत के साथ छोड़ देता है जो हर बार दुनिया के शांत होने पर प्रकट होता है।
अब मुझे पता है कि यह भूत क्या है, लेकिन मैंने पहले नहीं किया था। यह हम में से प्रत्येक के लिए अलग लग सकता है, लेकिन यह अभी भी वही है - वह रहस्य जिसे हमें रखने के लिए मजबूर किया गया था उन सभी वर्षों में स्कूल में हमारे दोस्तों से, चर्च के लोगों से और यहां तक कि हमारे विस्तारित से भी परिवार। वह रहस्य जिसे हम अभी भी नहीं जानते कि क्या करना है।
मुझे यह जानकर सुकून मिलना चाहिए कि मैं इसमें अकेला नहीं हूं, लेकिन ऐसा नहीं है। चूँकि वहाँ बहुत सारे लोग हैं जो एक. के साथ रह रहे हैं अज्ञात मानसिक रोग, जैसा कि मेरे पिताजी ने किया था, और चूंकि कई माता-पिता निर्णय के डर से अपने संघर्षों को स्वीकार करने को तैयार नहीं हैं, इसलिए मानसिक रूप से बीमार माता-पिता होने के सटीक आंकड़े बताना मुश्किल है। लेकिन हम जानते हैं कि कम से कम
5 वयस्कों में से 1 एक मानसिक बीमारी, और नवीनतम संख्या के अनुसार, से अधिक हैं 73 मिलियन बच्चे यू.एस. में, इसलिए दोनों के प्रतिच्छेद होने की संभावना है।अधिक: मेरे प्रसवोत्तर अवसाद ने मुझे लंबे समय में एक बेहतर माँ बना दिया
हमारे पास मानसिक स्वास्थ्य संसाधन हैं, हमारे पास फेसबुक पर मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता अभियान चल रहे हैं, लेकिन हमने अभी भी नहीं किया है पता लगाया कि कैसे "खुश" परिवार के खोल तक पहुंचना और तोड़ना है जो आमतौर पर इलाज न किए गए मानसिक बीमारी को छुपाता है नीचे। ये परिवार, मेरी तरह, भूत-प्रेत वाले हैं जिन्हें वे नहीं चाहते कि कोई देखे, और विडंबना यह है कि उन्हें मानसिक स्वास्थ्य सहायता की सबसे अधिक आवश्यकता है।
हममें से जो जीवित रहते हैं और अपने परिवार को गुप्त रखते हुए इसे पूरा करते हैं, हम इसके लिए बेहतर नहीं हैं। बिल्कुल इसके विपरीत। यह मुझे ले गया जब तक मैं 30. का था और मेरे स्वयं के दो बच्चों के माता-पिता स्वेच्छा से चिकित्सा के लिए जाने से पहले - जब तक मुझे ऐसा नहीं लगा कि मैं लगातार था एक आजीवन खाने के विकार के साथ चिंता में डूबना जिसने अपने बदसूरत सिर को पीछे करना जारी रखा, और मैं इसे नहीं ले सका अब और।
थेरेपी जादू की तरह थी, अगर आप एक कठोर और दर्दनाक बूट कैंप को "जादू" कह सकते हैं, लेकिन कम से कम, इसने मुझे अपने परिवार के रहस्य को खत्म करने के लिए एक सुरक्षित जगह दी। मेरे पिताजी, जिनसे मैंने हाल ही में सात साल बाद संपर्क किया था, बीमार थे और हमेशा से बीमार थे। यह मेरी गलती नहीं थी। एक बुरा माता-पिता होना मेरे जीन में नहीं था। मैं अपने बच्चों के साथ ऐसा कभी नहीं करूंगा।
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यह अहसास राहत की ज्वार की लहर के रूप में आया, लेकिन इसने मुझे कुछ और छोड़ दिया जिसकी मैंने कभी उम्मीद नहीं की थी। पारिवारिक पूर्णता के कठोर कैंडी खोल के तहत जो मैं दशकों से खुद को बचा रहा था, वह पूरी तरह से और पूरी तरह से टूटा हुआ दिल था। एक बार इलाज शुरू होने के बाद मैं कम से कम छह महीने तक हर दिन रोता रहा। मैं वाटरवर्क्स को रोक नहीं सका, और मुझे पूरी तरह से समझ में नहीं आया कि यह कहाँ है शोक से बाढ़ आ रही थी।
लेकिन अब मुझे पता है। मैं अपने व्यक्तिगत दर्द की तुलना माता-पिता के नुकसान से नहीं कर सकता क्योंकि मैं वहां कभी नहीं रहा। लेकिन मैं अनुमान लगा सकता हूं कि कभी-कभी जीवित माता-पिता के खोने के मामले में यह समान रूप से या उससे भी अधिक दर्दनाक हो सकता है। रोना और रोना और रोना अलग हो सकता है जब कोई नहीं समझता कि आप क्यों शोक कर रहे हैं। एक माता-पिता और उस बचपन को शोक करना और भी कठिन हो सकता है जो आपके पास कभी नहीं था, जब वह माता-पिता अभी भी आपको वर्ष में कुछ बार ईमेल करने का प्रयास करते हैं।
डेविड कुशनर का हालिया न्यू यॉर्कर टुकड़ा, कहा जाता है "क्या आघात आपको बढ़ने में मदद कर सकता है?, "मेरे जैसे लोगों को आशा की एक छोटी सी किरण देता है। कुश्नर के बड़े भाई का 1970 के दशक में एक भयानक पारिवारिक त्रासदी में अपहरण और हत्या कर दी गई थी जिसे मैं शुरू भी नहीं कर सकता समझने के लिए, लेकिन वह साथी पीड़ितों को जो पेशकश करता है वह यह है: यह सच है कि जो आपको मारता नहीं है वह आपको बनाता है मजबूत। एक महत्वपूर्ण बचपन के आघात या नुकसान का अनुभव करना वास्तव में अप्रत्याशित व्यक्तिगत विकास को बढ़ावा दे सकता है, यदि आप पर्याप्त बहादुर हैं और इसमें झुक जाने के लिए पर्याप्त कमजोर हैं।
यह परिवार के किसी सदस्य के गंभीर नुकसान के बारे में सच हो सकता है, लेकिन हममें से जो मानसिक रूप से बीमार हैं, उन्हें इस सीमा को पार करने में वर्षों या दशकों से भी अधिक समय लग सकता है। अस्पष्ट दु: ख. मानसिक रूप से बीमार माता-पिता के बच्चों के लिए यह अभी भी संभव है जो एक दर्दनाक वातावरण में पले-बढ़े हैं सुंदर "दूसरी तरफ" कुशनर के बारे में बात करते हैं, लेकिन इससे पहले कि हम वहां पहुंचें, हमें साथ में कुछ कठिन विकल्प बनाने पड़ सकते हैं रास्ता।
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मेरे पिताजी अभी भी यहाँ बहुत हैं, लेकिन मैं यह स्वीकार करने आया हूँ कि हमारे पास वह डैडी-बेटी कनेक्शन कभी नहीं होगा जिसकी मुझे आशा थी कि जब मैं बच्चा था तब हम ऐसा करेंगे। मैं अपने पिता को उस व्यक्ति के लिए बहुत प्यार करता हूं जिसे मैं जानता हूं कि वह हो सकता है, लेकिन यहां वास्तविक दुनिया में, मैं अभी भी दुखी हूं, और मेरा दिल अभी भी टूटा हुआ है। वह अभी भी मेरा भूत है, और मैं अभी भी वह व्यक्ति हूं जो उसकी छोटी सी दुनिया में उस तक नहीं पहुंच सकता। मुझे नहीं लगता कि यह कभी बदलेगा।
बुरे दिनों में, मैं इस भूत को देखता हूं, और यह उसकी निरंतर याद दिलाता है गहरा, गहरा रहस्य कि मेरा परिवार इतने लंबे समय तक चला। मेरा दिल सचमुच मेरी छाती के अंदर दर्द करता है क्योंकि मेरे दिमाग में सभी क्लिच दौड़ते हैं - मैंने इसमें से कुछ भी नहीं मांगा। मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ? हम अलग क्यों हैं? हम कुछ भी बात क्यों नहीं कर सकते? हम वास्तव में उतने खुश क्यों नहीं हैं जितने दूसरे लोग दिखते हैं?
लेकिन अच्छे दिनों में - और वहाँ पहले की तुलना में अधिक हैं - जब मैं चिकित्सा के लिए गया हूँ और मैंने ध्यान किया और मैंने कुछ ऐसे लोगों के साथ संपर्क स्थापित किया जिन्हें खोलने के लिए मैंने बहुत मेहनत की है, मैं उस भूत को एक बूढ़े के रूप में देखता हूं दोस्त। जीवन के परस्पर जुड़े हुए हिस्से जो कड़वे और मीठे, दर्दनाक और खुश दोनों हैं - मुझे लगता है कि मैं उन्हें अब बेहतर ढंग से समझता हूं। मुझे खुद पर विश्वास करने के लिए मजबूर होना पड़ा और यहां तक कि खुद से प्यार करना शुरू कर दिया क्योंकि मेरे लिए ऐसा करने वाला कोई और नहीं था। मेरा दिल अन्य लोगों के लिए नरम और अधिक कोमल है, मैं उसी रहस्य से जूझ रहा हूं। छोटे भूत के लिए: शायद मैं नहीं चाहता कि तुम चले जाओ।
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