मेरी आंख के कोने से, मैं अपनी दादी को आईसीयू में अपने कमरे में बैठे हुए देख सकता था क्योंकि मैं बिस्तर पर लगभग बेजान पड़ा था, मुझे लगता है, लगातार छठे दिन। मजबूत शामक और दर्द निवारक दवाओं की धुंध के बीच, मैं होश में और बाहर था मेरे स्ट्रोक के बाद से और केवल अपने परिवेश के बारे में बहुत कम जागरूक हैं। लेकिन अगले कुछ मिनटों की अस्थायी स्पष्टता मुझे जीवन भर याद रहेगी।
एक अपरिचित महिला ने मेरे कमरे में प्रवेश किया और खुद को मेरी मंजिल पर नियुक्त नर्स प्रैक्टिशनर के रूप में पेश किया। चूंकि उस अजीब महिला में अधिकार और बुद्धि की भावना थी, इसलिए मेरी दादी ने इस अवसर का लाभ उठाते हुए उनसे एक तीखा सवाल पूछा जो उनके दिमाग में कौंध रहा था।
"वह फिर कब चलेगी?" मेरी दादी ने अस्थायी रूप से पूछा।
नर्स प्रैक्टिशनर बाहर पहुंची और उसका हाथ पकड़ लिया। उसने उत्तर दिया, "वह फिर कभी नहीं चल पाएगी। उसे लॉक-इन सिंड्रोम है।"
अधिक: 23 पर एक आघात ने मुझे अक्षम कर दिया और जीवन में मेरे उद्देश्य पर प्रश्नचिह्न लगा दिया
अगर मैं उस पल चिल्ला सकता तो मैं होता। अगर मैं एक गेंद में कर्ल कर सकता था और सिसकता था, तो मैं होता। अगर मैं खिड़की से बाहर कूद सकता होता, तो शायद मैं भी ऐसा करता। लेकिन मैं कुछ नहीं कर सकता था सिवाय मरने के और अंदर ही अंदर चुपचाप रोने के लिए क्योंकि मैंने दूर से अपनी दादी की कोमल, दर्द भरी चीखें सुनीं।
मैंने पहली बार उस भयानक वाक्यांश को सुना था - लॉक-इन सिंड्रोम। मुझे नहीं पता था कि इसका क्या मतलब है लेकिन यह क्रूर रूप से आत्म-व्याख्यात्मक लग रहा था। उन कुछ शब्दों के साथ, नर्स प्रैक्टिशनर ने एक बेहतर कल के लिए मेरे पास मौजूद किसी भी आशा को तेजी से और संक्षेप में चीर दिया था। मैं सांस नहीं ले सका। मैं बोल नहीं सकता था। मैं नहीं खा सका। मैं अपने शरीर में एक भी मांसपेशी नहीं हिला सका - और यह हमेशा के लिए था। उम्रकैद की सजा। एक स्थायी जागरूक सब्जी।
लॉक्ड-इन सिंड्रोमस्यूडोकोमा के रूप में भी जाना जाता है, एक दुर्लभ विपत्तिपूर्ण स्थिति है जिसमें शरीर की प्रत्येक स्वैच्छिक मांसपेशी लकवाग्रस्त हो जाती है, लेकिन चेतना और अनुभूति को बख्शा जाता है। एक प्रभावित व्यक्ति कोई हलचल या भाषण नहीं दे सकता है लेकिन अपने परिवेश से पूरी तरह अवगत है। कोई इलाज नहीं है, कोई इलाज नहीं है, और अधिकांश के लिए जीवन प्रत्याशा कुछ महीने है।
अलेक्जेंड्रे डुमास में इस लगभग अविश्वसनीय सिंड्रोम का पहला द्रुतशीतन वर्णन था मोंटे कृषतो की गिनती: "जीवित आँखों वाली एक लाश।" स्पष्ट रूप से, मैं क्या वह लाश थी, और मेरी ज़िंदा आँखों को ही जीवन से मेरा एकमात्र संबंध होना था।
यह लगभग एक टॉम सॉयर-एस्क अनुभव था जिसमें मैं अपना अंतिम संस्कार देख रहा था और अपने प्रियजनों को सुन रहा था ' दर्द, इस मामले को छोड़कर, मैं किसी को हिलाना चाहता था और उन्हें बताना चाहता था कि मैं अभी भी जीवित था और यह अभी भी था मुझे। मैंने दुनिया देखी। मैं दुनिया को समझता था, लेकिन मेरे पास इसके साथ बातचीत करने का कोई तरीका नहीं था। और उस प्रकार का मानसिक एकान्त कारावास यातना है।
मेरी आंखें ही मेरी एकमात्र रक्षक बन गईं। उनकी निगाहों ने मेरे डॉक्टरों और परिवार को सचेत कर दिया कि मैं अभी भी वहीं हूं। उनके सीमित आंदोलन कुछ सरल हां या ना के सवालों का जवाब देने में सक्षम थे। पर मेरी आँखों की नयी-नयी आवाज़ ही इतना कुछ कह सकती थी। हर एक दिन, यह अभी भी सिर्फ मैं ही था, मेरे निराशाजनक आँसुओं और कैद भय के साथ, जो स्वतंत्र होने के लिए मर रहे थे, जबकि मुझे अपने चारों ओर पूरी दुनिया को हलचल देखने के लिए मजबूर होना पड़ा।
अपने स्वयं के महत्व में विश्वास करने के जीवन भर के बाद और मेरी बुद्धि के बिना मेरी दुनिया संभवतः काम नहीं कर सकती थी, यह स्वीकार करना लगभग असंभव था कि मैं बिल्कुल शक्तिहीन हो गया था। मेरे पास नियंत्रण के किसी भी प्रकार को त्यागने के अलावा और कोई विकल्प नहीं था, जो मेरे पास एक बार था और अपनी दुनिया के हर टुकड़े को डॉक्टरों, नर्सों, चिकित्सकों और मेरे आसपास के परिवार को पूरी तरह से आत्मसमर्पण कर देता था।
मैंने देखा कि डॉक्टरों ने मेरे गले में एक ट्यूब डाली जिससे मुझे सांस लेने में मदद मिली और मेरे पेट में एक ट्यूब के माध्यम से तरल भोजन डाला। मैंने अपने गर्व को निगल लिया क्योंकि नर्सों ने मुझे बिस्तर के चारों ओर घुमाकर हर दिन मुझे कपड़े पहनाए - इस प्रक्रिया में मेरी बेजान बाहों को कुचलते हुए - और दो मजबूत नर्सों ने मेरे लंगड़े शरीर को व्हीलचेयर तक पहुँचाया। मैंने देखा कि चिकित्सक सिर से पैर तक मेरी हर पेशी में विद्युत उत्तेजना लागू करते हैं और मेरे अंगों को एक चीर गुड़िया की तरह घुमाते हैं जितना वे कर सकते हैं। सबसे महत्वपूर्ण, मैंने सुना क्योंकि मेरे परिवार ने मुझे सिखाया कि कैसे फिर से विश्वास करना है।
मैंने अपने आस-पास के चिकित्सा पेशेवरों से कयामत और उदासी और दया की एक थपकी के अलावा कुछ नहीं सुना था, लेकिन अपने परिवार से, मैंने जो कुछ सुना वह असीम सकारात्मकता थी। लेकिन यह एक सकारात्मकता थी जिस पर मुझे विश्वास नहीं हो रहा था। यहां तक कि सबसे कठिन परिस्थितियों में भी, हम भावनात्मक प्राणियों के रूप में आशा करने का एक निर्विवाद अधिकार है। अंधेरे समय में, यह हमारे चेहरे पर मुस्कान लाता है, हमारे अनुत्पादक भय को शांत करता है और हमें अगले दिन तक ले जाता है। लेकिन एक झटके में, उस नर्स व्यवसायी ने आशा, सपने देखने और यह विश्वास करने का मेरा अधिकार चुरा लिया कि कल सूरज निकलेगा।
शुक्र है कि मेरे परिवार की त्वचा मुझसे ज्यादा मोटी थी और उसने मुझे जाने देने से मना कर दिया नहीं मानना। मेरे माता-पिता सकारात्मकता को बलपूर्वक खिलाएंगे और मेरे नए निंदक गले की आशा करेंगे, और मेरा भाई मेरे चेहरे पर अकाट्य चिकित्सा तथ्यों को फेंक देगा। मैंने उनके और उनके विश्वास को ऐसे समर्पित कर दिया जैसे मैंने अपने जीवन के हर हिस्से को समर्पित कर दिया हो।
मेरे चिकित्सक, मेरे परिवार और, मुख्य रूप से, भाग्य की सनक के प्रति पूर्ण समर्पण ही मुझे बचा सकता था। कई नायिकाओं के बावजूद और कुछ बड़े पैमाने पर आघात भाग्य से, मैं बेहतर हो गया।
अधिक: 40 साल तक दूसरों की देखभाल करने से मुझे कोमा से उबरने में मदद मिली
कुछ महीनों के बाद, मेरी मांसपेशियां और वोकल कॉर्ड्स कांपने लगे, और मुझे आजादी का पहला स्वाद मिला। यह मेरे सिर के लगभग अगोचर आंदोलन के रूप में शुरू हुआ और मेरे एक बार चुप रहने (और हंसते हुए) के पीछे एक पूर्ण-गले की आवाज के रूप में शुरू हुआ। हफ्तों के भीतर, मेरे शरीर के हर अंग में कम से कम एक मांसपेशी मेरी इच्छा के तहत थोड़ी सी हिल जाएगी, और मैं इधर-उधर की आवाज कर सकता था।
मुझे इसका एहसास नहीं हुआ क्योंकि परिवर्तन महत्वहीन लग रहा था, और इसे देखने के लिए पुनर्वास के वर्षों लगेंगे महत्वपूर्ण परिवर्तन, लेकिन उस क्षण, मैं अब अपने भीतर नहीं फंसा था - मैं अपनी गला घोंटने वाली जंजीरों से टूट गया था और भाग गया। और मैं अंत में था नि: शुल्क.
