मैंने पहली बार देखा कैंसर मेरे बच्चे बेटे को बिस्तर पर रखने के बाद। गांठ एक मूंगफली एम एंड एम के आकार के बारे में थी, जो मेरे बाएं स्तन के बाहरी वक्र से निकली हुई थी। मैंने अपनी उँगलियाँ उस पर दौड़ाईं, अप्राकृतिक कठोरता को महसूस करते हुए, मेरे स्पर्श के नीचे अडिग रहा। पहले तो मैंने इसे सरलता से खारिज कर दिया एक बंद वाहिनी - मैंने अपने बेटे को स्तनपान कराते समय उन्हें कई बार लिया था - लेकिन यह दूध के गुच्छों के विपरीत महसूस हुआ जो मैंने अतीत में अनुभव किया था।
जल्द ही मुझे पता चला कि गांठ केवल एक खंजर नहीं थी; यह स्टेज II इनवेसिव डक्टल कार्सिनोमा था। स्तन कैंसर। मैं 37 साल का था, और मेरा बेटा केवल 20 महीने का था।
मैंने अपने 22वें जन्मदिन के ठीक पहले एक कार दुर्घटना में अपनी माँ को अप्रत्याशित रूप से खो दिया। हालाँकि उस समय तकनीकी रूप से एक वयस्क था, फिर भी मुझे अपनी माँ की सख्त ज़रूरत थी, और 15 साल से भी अधिक समय के बाद भी, उसके नुकसान ने मेरे जीवन पर छाया डालना जारी रखा। अब मुझे अपने छोटे बेटे को उसी शून्य के साथ पीड़ित होने के लिए छोड़ने की संभावना का सामना करना पड़ा। और इससे भी बदतर, क्योंकि वह बहुत छोटा था, मुझे डर था कि मैं मर जाऊंगा इससे पहले कि वह मुझे याद करने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो।
कुछ हफ्ते बाद मैंने इलाज शुरू किया - गहन कीमोथेरेपी, द्विपक्षीय मास्टक्टोमी, पुनर्निर्माण का एक गौंटलेट और एक निवारक ऊफोरेक्टॉमी के बाद से मैंने बीआरसीए जीन उत्परिवर्तन के लिए भी सकारात्मक परीक्षण किया जो न केवल मेरे कारण हुआ स्तन कैंसर, लेकिन मुझे डिम्बग्रंथि और अन्य कैंसर के लिए भी उच्च जोखिम में डाल दिया। जैसे-जैसे अपंग कीमो थकान शुरू हुई, और मेरे बाल मेरी खोपड़ी से फूले हुए गुच्छों में झड़ने लगे, मेरा बच्चा इस बात से अनजान रहा कि वास्तव में उसकी माँ के साथ क्या हो रहा था। वह मेरे गंजे सिर को अपने गोल-मटोल नन्हे हाथों से थपथपाता था, और कहता था, "माँ के बाल चले गए!" और मैं मुस्कुराऊंगा और बदले में खुशी से सिर हिलाऊंगा, एक आश्वासन कि यह चिंता की कोई बात नहीं थी।
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उपचार के समापन पर, मुझे सर्वोत्तम संभव परिणाम प्राप्त हुआ - बीमारी का कोई सबूत नहीं। लेकिन जैसे-जैसे मेरे बाल वापस उगने लगे और मैंने अपने जीवन के साथ आगे बढ़ने की कोशिश में कैंसर के बाद के भावनात्मक उतार-चढ़ाव से गुजरना शुरू कर दिया, मैं बस इस डर को हिला नहीं सका कि मैं अभी भी अनुमान से जल्दी मर सकता हूं, कि मुझे अपने बेटे को बिना माँ के छोड़ने के लिए मजबूर किया जा सकता है, जबकि वह अभी भी है युवा। रात में मैं उससे लिपट जाता, चुपचाप सिसकता, जैसे वह मेरी बाहों में सो गया, भगवान के साथ सौदेबाजी कर रहा था कि मैं उसे बड़ा होते देखूं।
मैंने इस डर को अपने थेरेपिस्ट के सामने लाया, और उसने इस तथ्य की ओर इशारा किया कि हम सभी मौत का सामना करते हैं, और यह हम में से किसी को भी कभी भी हो सकता है। वह सही है, लेकिन एक बार जब मृत्यु आपके साथ कमरे में हो गई है, तो इसे फिर से प्रकट होने की प्रतीक्षा में, छाया में दुबके हुए अनदेखा करना कठिन है। लेकिन उस बातचीत से पहले जो मैंने कभी महसूस नहीं किया, वह यह है कि स्तन कैंसर ने मुझे एक तरह से समय का उपहार दिया है। जबकि मेरी अपनी माँ को कभी भी हमें उनकी अनुपस्थिति के लिए तैयार करने का मौका नहीं मिला, मेरे पास अपने बेटे के साथ अवसर है।
एक जानलेवा बीमारी का सामना करने से मुझे एक माता-पिता के रूप में अपनी प्राथमिकताओं पर पुनर्विचार करने के लिए मजबूर होना पड़ा। मुझे पता है कि मेरे बेटे के साथ मेरा समय कितना कीमती है, और मैं अपने साथ बिताए हर पल का अधिकतम लाभ उठाने की पूरी कोशिश करता हूं। इसका मतलब है कि मैं रेत के महल बनाने और सर्फ में छपने के लिए समुद्र तट पर एक किताब पढ़ना छोड़ देता हूं। नवीनतम नेटफ्लिक्स शो को द्वि घातुमान करने के बजाय, आपको मेरे बच्चे के साथ एक मीठे लेगो महल का निर्माण करते हुए, मुझे रंग भरने, किडी किताबें पढ़ने या फर्श पर पढ़ने की अधिक संभावना है। निश्चित रूप से, मैं अभी भी अपने व्यक्तिगत समय को महत्व देता हूं, और मुझे निश्चित रूप से किसी और की तरह ही पालन-पोषण से ब्रेक की आवश्यकता है, लेकिन मुझे भी पता है कि ये पल मैं अपने बेटे के साथ बिता रहा हूं, यादें बना रहे हैं जो उसे आराम देने के लिए काम कर सकते हैं अगर मैं अब नहीं रहूं यहां।
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अंतिम पूल दिवस! ♂️ @फ्रेंडलीपूल
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मैंने एक साथ अपने समय और उसके लिए अपने प्यार को थोड़ा और ठोस तरीके से प्रलेखित करने का प्रयास करना शुरू कर दिया। मैंने अपने बेटे के लिए एक ईमेल अकाउंट शुरू किया है जहां मैं हमारी तस्वीरें, मजेदार कहानियां और सरल "आई लव यू" मिसाइव भेजता हूं। जिस तरह मैं अपनी माँ के संदेशों के हर कार्ड और कागज के स्क्रैप को संजोता हूं, मुझे उम्मीद है कि उनके लिए मेरी आराधना का यह डिजिटल संग्रह लंबे समय तक जारी रहेगा जब तक कि मैं इसे व्यक्तिगत रूप से व्यक्त करने में असमर्थ हूं। और जब तस्वीरों की बात आती है, तो मैं नियमित रूप से एक साथ शॉट्स लेने पर जोर देने के लिए अपने आप को पर्याप्त रूप से प्राप्त करने में कामयाब रहा, चाहे मेरे बाल कितने भी गंदे हों या मैं कितना भी थका हुआ दिखूं। मुझे पता है कि जब वह इन छवियों को देखता है - यहां तक कि मूर्खतापूर्ण सेल्फी भी जो हम बाहर घूमते समय लेते हैं सप्ताहांत - वह उस महिला को देखेगा जो उसे बिना शर्त प्यार करती थी, न कि उसकी आँखों के नीचे बैग या उस पर सेल्युलाईट जांघ।
जब मुझे कैंसर का पता चला, तो मैंने जो कुछ भी खोया, उसका शोक मनाया: मेरे बाल, मेरे स्तन, मेरी मन की शांति। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि इससे मुझे क्या मिलेगा: एक बेहतर मां बनने का नजरिया।
इस कहानी का एक संस्करण मूल रूप से अक्टूबर 2019 में प्रकाशित हुआ था।
इन सार्वजनिक स्तनपान तस्वीरें दिखाएँ स्तन बदमाश हैं। 
