J'ai toujours dit que je voulais un mariage très différent de celui de mes parents. À mon arrivée à la fin des années 1970, mes parents étaient mariés depuis huit ans. Au moment où ma mère est décédée 16 ans plus tard, ils étaient mariés depuis 24 ans. Ils étaient passionnés l'un par l'autre. Je me souviens encore qu'ils s'embrassaient comme des adolescents à la fête du cinquième anniversaire de ma sœur. Mais ils passaient aussi énormément de temps séparés et leurs intérêts étaient à peu près aussi différents les uns des autres qu'ils pouvaient l'être.
Ma mère était une professeure de yoga végétarienne qui passait deux heures par jour à méditer, à nager et à faire du yoga. Elle portait des perles de mala et chantait et brûlait de l'encens. Mon père est/était une personne très axée sur la carrière et pratique qui aime les côtes levées et les frites et toutes sortes de desserts. Il est à peu près aussi spirituel que Gordon Gekko. Comment les deux se sont réunis était un mystère pour moi.
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Et ce n'est même pas pour parler du voyage.
Pendant la majeure partie de mon enfance, mon père a passé jusqu'à trois semaines par mois à voyager à l'étranger pour le travail. Il l'aimait. Il le fait toujours. Mais cela a rendu ma mère rancunière et en colère, et elle s'en prenait à lui de manière passive-agressive, ce que j'ai vu. Je me suis promis que quand je me serai marié, je serais aussi différent d'eux que possible. C'est surtout le cas. Mais il y a quelques années, mon mari a eu une offre d'emploi qu'il ne pouvait pas refuser pour un travail qui représente environ 30% de voyages.
Je lui ai demandé de ne pas le prendre, mais j'ai également réalisé qu'il n'était pas réaliste pour lui de le refuser. À 15 ans, c'était assez facile de dire: « Je ne veux pas d'un mari qui voyage », mais à 36 ans avec trois enfants à charge, c'est autre chose. Entre l'argent et la diminution de sa satisfaction au travail dans son ancien emploi, il était difficile de refuser une telle opportunité. Alors je lui ai dit d'y aller.
Au début, c'était dur. Mon troisième bébé était tout nouveau et nous étions au milieu d'un hiver du Nord-Est. Mon mari prenait l'avion pour la Californie tous les lundis soirs et revenait tous les jeudis soirs avec l'œil rouge. J'étais seul avec les trois enfants pendant des jours d'affilée. Je me sentais vraiment désolé pour moi-même et je me souvenais de la colère de ma mère. Je me suis souvenu pourquoi j'avais dit « jamais » à cette forme particulière de mariage.
«Je suis une mère célibataire», me souviens-je que ma mère m'a dit à travers la colère. « Votre père fournit de l'argent, mais je fais tout le reste. »
Cela m'est resté. Et là, j'étais dans le même genre de mariage. Le genre qui est affectueux et heureux quand nous étions en présence l'un de l'autre, mais difficile et frustrant quand nous ne l'étions pas. Au fur et à mesure que les derniers moments semblaient grandir, la situation a atteint son paroxysme et j'ai dû envisager une autre option: ce n'était peut-être pas autant le voyage que mes parents en tant que personnes. Mon père est le genre de personne qui fait ce qu'il veut, qui donne la priorité au travail plus que tout. Ma mère était une personne intensément privée qui avait tendance à souffrir en silence et à me dire des choses qu'elle n'aurait jamais dites à mon père.
Peut-être que mon chemin vers un autre type de mariage ne s'est pas fait en voyageant, mais en communiquant ouvertement. Nous nous sommes battus. J'ai pleuré. Je lui ai dit que je ne pouvais pas supporter le voyage et il m'a demandé si je m'attendais vraiment à ce qu'il quitte son travail lucratif. Je ne l'ai pas fait. Mais il a écouté. Nous avons trouvé un compromis. Pendant les semaines où il était parti trois jours complets, il s'arrangeait pour travailler à domicile les deux autres et il serait responsable de déposer et de récupérer les enfants à l'école. C'était énorme.
Et donc nous avons rampé hors de notre trou. J'avais passé des années à penser que le mariage de mes parents avait été endommagé par les voyages alors qu'il ne s'agissait vraiment pas de cela. Et s'il est vrai que nous pouvons apprendre du mariage de nos parents, il est également vrai que nous ne pouvons pas toujours voir ce qu'il y a là quand nous n'y sommes pas nous-mêmes.
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Les mariages des autres sont toujours inconnaissables même lorsque vous vivez avec le couple. Même quand tu es leur fille. Et c'est peut-être ce que j'ai appris. Nous n'avons pas le mariage de mes parents. Nous avons le nôtre. Et la meilleure chose que nous puissions faire est de trouver notre propre voie à suivre sans toujours chercher des conseils en arrière.
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