"Désolé semble être le mot le plus dur", a chanté Elton John, et il n'avait pas tort. Pourquoi tant de gens sont-ils incapables de dire ce petit mot? Cinq lettres. Deux syllabes. Il devrait trébucher sur la langue comme le fait « bonjour ». Mais souvent, ce n'est pas le cas. En fait, vous connaissez probablement une personne qui ne semble jamais s'excuser pour une erreur - et si elle le fait, c'est avec une telle agonie et une telle agitation, vous penseriez qu'elle s'arrache la langue.
« Beaucoup de gens assimilent leur comportement à leur caractère », explique Vena M. Davis, travailleur social clinique agréé. « Ils pensent que s'ils font quelque chose de bien, ils sont une bonne personne… S'ils font quelque chose de mal, ils sont une mauvaise personne. S'ils font quelque chose qui vous blesse, c'est quelqu'un qui blesse les autres.
Cela s'applique aussi bien aux enfants qu'aux adultes, mais en tant que parents, nous pouvons faire quelque chose à ce sujet. « Apprendre que les erreurs sont inévitables et que notre importance en tant que personne n'est pas uniquement basée sur nos comportements est un bon coup d'envoi à une conversation importante sur les excuses », déclare Davis.
Voici ce que nous devons garder à l'esprit lorsque nous apprenons à nos enfants à s'excuser et à le penser.
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Commencez tôt - mais pas trop de bonne heure
Avant d'apprendre à un enfant à s'excuser, nous devons nous assurer qu'il est capable de comprendre le point de vue des autres. « À 3 ou 4 ans, les enfants peuvent reconnaître les idées des autres. À 5 ans, les enfants ont la capacité d'imaginer et d'anticiper les conséquences et la capacité de comprendre le but et le besoin de s'excuser lorsque leurs comportements enfreignent les règles ou blessent les autres », explique Dr. Mayra Mendez, un thérapeute conjugal et familial agréé.
Cela dit, il n'est jamais trop tôt pour commencer le travail de base avec nos enfants. "La naissance à 3 ans fournit un moment critique pour le jeune cerveau pour développer la conscience des règles sociales, des normes et des attentes", explique Mendez. « La base établie au cours des premiers stades du développement du cerveau permet une croissance émotionnelle progressive et l'identification, les étiquettes et la projection des sentiments. Le développement est un processus fluide et individualisé, mais en moyenne, les enfants ont la capacité de se sentir vraiment désolés dès les années préscolaires.
La modélisation est la clé
Les enfants apprennent de leur environnement ce qu'est une relation saine et leurs parents sont leurs principaux enseignants. "Lorsque nous avons fait quelque chose qui a blessé ou offensé quelqu'un, il est important de réfléchir à la façon dont nos actions n'étaient pas conformes à notre objectif dans la relation", explique Davis. « Il est important de retourner vers cette personne qui nous tient à cœur pour terminer la réparation (c'est-à-dire, des excuses) afin de réparer la relation. Tous les parents ont des moments avec leurs enfants qu'ils souhaitent pouvoir faire différemment. Bien sûr, c'est impossible, mais quoi est possible est de s'excuser auprès de l'enfant.
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Identifier le quoi et le pourquoi
Des excuses creuses ne valent pas mieux que l'absence totale d'excuses. « La chose la plus importante à faire passer est la sincérité », dit Davis. "Modéliser des excuses sincères à votre enfant l'aidera dans sa capacité à s'excuser auprès des gens de son monde."
Davis propose un conseil: identifiez ce pour quoi vous êtes désolé et pourquoi vous le regrettez. Quelque chose comme: « Je suis désolé de vous avoir crié dessus hier. Je sais que quand je crie, ça te rend triste. Je n'aime pas te crier dessus parce que je t'aime. Ensuite, discutez avec votre enfant s'il y a plus à discuter, et n'hésitez pas pour revenir à la chose qui dérangeait en premier lieu (par exemple, les tâches ménagères, la rivalité entre frères et sœurs, etc.) pour essayer de résoudre des problèmes.
Pour aider votre enfant à comprendre la différence entre des excuses sincères et des excuses forcées, Davis suggère de présenter la situation comme s'ils étaient à la place de la personne qui a été offensée par leur action. Par exemple, « Comment vous sentiriez-vous si Jason vous arrachait le jouet des mains pendant que vous jouiez avec? Pensez-vous que Jason se sent triste/folle/effrayé? Que penses-tu de s'excuser d'avoir arraché le jouet de sa main? »
« Identifier la cause (par exemple, arracher le jouet à Jason) et l'effet (par exemple, Jason se sent triste/fâché/effrayé) les grâces sociales apprendront à l'enfant à avoir et à maintenir des relations riches et significatives avec les personnes qui lui sont chères », explique Davis.
Pour info, votre enfant doit réellement être Pardon
Forcer un enfant à s'excuser lorsqu'il ne fait pas preuve d'empathie enseigne la mauvaise leçon: les excuses n'ont aucun sens. "L'empathie est rejetée lorsque les excuses n'ont aucune valeur", explique Mendez. « Lorsque les mots« Je suis désolé » sont prononcés sans authenticité, la responsabilité de l'action blessante est éludée. Présenter des excuses dénuées de sens sape le respect de l'autre personne.
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Nous vivons dans un monde où, trop souvent, les personnes les plus puissantes et les plus influentes ne s'excusent jamais, même lorsqu'elles font des choses vraiment merdiques. Montrez à votre enfant qu'il existe une meilleure façon d'être.
