je suis un des médias sociaux toxicomane. Je passe tellement de temps à regarder mon ordinateur portable, mon iPad et mon téléphone que mes yeux palpitent même si je tape ceci. Je suis connu pour réagir avec le même niveau de panique lorsque la batterie de mon téléphone est à 20% que je le fais lorsqu'un avertissement de temps violent est en vigueur (de toute façon, procurez-moi des batteries de rechange STAT). Outre le fait que je gagne ma vie en ligne, en parcourant mon flux Facebook et en publiant des mises à jour de statut sur la façon dont mon Des jumeaux de 3 ans s'entraînent à la propreté ou aiment la piscine cet été, c'est ainsi que je reste en contact avec ceux que j'aime, même de au loin.
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En tant que parents, nous sommes tellement habitués à utiliser les médias sociaux pour partager des images de nos enfants avec nos amis et notre famille que nous n'y pensons même pas à deux fois avant d'appuyer sur le bouton « publier ».
Mais il y a un endroit où je trace la ligne: des photos avec des fesses nues.
L'autre jour, mes garçons passaient un bon moment dans la baignoire quand j'ai pris une photo d'eux qui était si adorable qu'elle avait l'air comme si elle avait été prise par un photographe professionnel au lieu d'une femme qui n'a jamais pris de selfie sans triple menton. Mes garçons étaient allongés à plat ventre dans la baignoire avec des sourires géants sur leurs visages et tout leur corps enrobés de bulles à l'exception de leurs adorables petites pousses, qui sortaient de la mousse comme pâles îles. C'est le genre d'image qui capture la joie de l'enfance en une seule image, une image que vous regardez et savez instantanément qu'elle est un gardien.
J'ai tiré la photo sur Facebook, ajouté quelques hashtags mignons et j'ai brièvement fantasmé sur le fait que l'image devenait virale et peut-être peut-être, juste peut-être, rencontrer Ellen à cause de cela.
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Mais juste au moment où mon doigt survolait le bouton de publication, je me suis soudainement souvenu d'une photo de ma propre enfance. J'ai réalisé que si je postais cette image de baignoire, je ferais une énorme erreur en tant que parent.
J'étais, sans aucun doute, un enfant maladroit. Toute mon école des photos de la quatrième à la septième année sont mortifères à regarder maintenant; mais celui de la cinquième année est particulièrement digne d'intérêt. Mes lunettes parfaitement rondes et maintenant horriblement démodées ont creusé des rainures profondes dans mes joues de tamia, mon front montre déjà le début étapes de ce qui s'avérera être un cas d'acné kystique particulièrement tenace, et si cela ne suffit pas, mes cheveux sont à la fois givrés et plumes. Oh, et je porte un uniforme scolaire catholique.
Je déteste cette photo de moi. Ma mère le gardait dans un album photo avec tous les autres où elle le sortait et le montrait à mes amis et petits amis au fur et à mesure que je grandissais. J'étais mortifié à chaque fois que la photo réapparaissait, mais je me consolais en pensant que même s'ils avaient ri de façon hystérique en la voyant, seules quelques personnes sur terre avaient vu la photo.
C'est-à-dire jusqu'à il y a quelques années, quand en l'honneur de mon anniversaire, ma mère l'a posté en ligne, avec son message de joyeux anniversaire. Je suis sûr qu'elle pensait que la photo était mignonne parce que j'ai tellement changé depuis qu'elle a été prise, mais pour moi, cette photo était le reflet de toutes mes insécurités adolescentes, capturées pour que le monde entier puisse les voir.
Quand je pense à cette photo, j'ai l'impression d'être à nouveau cette fille qui est si mal dans sa peau, et pendant que je ça ne me dérangerait pas d'avoir la chance de retourner à 11 ans et de faire certaines choses différemment, je ne veux jamais me sentir comme cette fille de nouveau. J'ai caché la photo de ma chronologie, j'ai demandé à ma mère de me détacher et j'ai expliqué ce que la photo me faisait ressentir. Elle s'est excusée et l'a retiré immédiatement, mais la sensation de malaise dans mon estomac revient alors même que j'y pense.
Alors que j'étais assis là sur le point de mettre à nu les fesses de mes enfants pour que tous mes amis Facebook puissent les voir, il m'est venu à l'esprit que cette photo pourrait être pour eux ce que cette photo d'école était pour moi: un image qui semble anodine ou même précieuse pour un étranger, mais qui leur cause de la douleur, ou pire, de la honte (sans parler de la possibilité potentielle - bien que mince - pour les pédophiles de mettre la main sur ce).
Ils sont si jeunes maintenant qu'il m'est facile d'oublier qu'ils ne le seront pas toujours, et quand ils seront assez vieux pour Google eux-mêmes (ou pire, si un tyran les recherche sur Google), je ne veux pas qu'ils trouvent des images d'eux-mêmes qui pourraient les embarrasser. J'ai toujours prévu de demander leur consentement avant de publier des histoires à leur sujet ou des photos d'eux une fois qu'ils sont en âge de comprendre ce qu'est Internet, mais cela ne m'était pas venu à l'esprit avant cela, jusqu'à ce qu'ils atteignent ce point, c'est mon travail en tant que parent de donner ou de refuser consentement pour eux, et que ce qui est le mieux pour eux pourrait ne pas toujours correspondre à mes objectifs stupides d'obtenir autant de likes et de commentaires que possible.
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J'ai supprimé le message sans jamais le publier et je me suis envoyé la photo par e-mail avec la ligne d'objet « À imprimer pour les albums photo ». Peut-être qu'un jour je me déplacerai à remplir ces albums de photos, et je peux embarrasser mes enfants devant leurs futurs intérêts romantiques à l'ancienne, en leur tendant un gros livre plein de instantanés.
De cette façon, si l'une des images dérange vraiment mes garçons, nous pouvons nous en débarrasser sans les avoir exposés au monde entier via Internet. Ce qui est plus probable, c'est que je ne pourrai jamais imprimer la photo et que personne ne la verra jamais. Mais c'est peut-être comme ça que ça devrait être.
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