Le collège est difficile. Non seulement vous devez vous traîner hors du lit après ce qui semble être (et pourrait être en fait) de simples minutes de sommeil, mais vous devez également être prêt à traiter des informations. Ne surchargez pas votre cerveau plus que nécessaire… suivez simplement notre guide pratique pour vous rendre en classe.
1. Réveillez-vous à l'alarme. Frappez, donnez un coup de pied ou neutralisez d'une autre manière ladite alarme. Répéter.
Tout d'abord: vous n'êtes plus chez vous. Votre maman ne va pas vous réveiller doucement et vous inviter dans la cuisine pour une pile au beurre de crêpes maison. C'est le monde réel, camarade. Vous êtes responsable de traîner votre propre butin privé de sommeil hors du lit chaque matin. Votre rituel du matin implique probablement de vous réveiller somnolent au son de l'alarme, de tâtonner pour le trouver et de le faire taire et répéter ce processus environ 47 fois avant de s'asseoir et d'essayer quelque chose qui ressemble à un discours cohérent. Notre proposition? Téléchargez l'application "Je ne peux pas réveiller le réveil" - elle vous fera accomplir une tâche comme scanner un code-barres ou résoudre un problème mathématique avant de pouvoir le faire taire.
2. Enfilez vos chaussures de douche et trébuchez vers la douche communautaire
Crédit photo: hawaii-tropico.tumblr
Vous êtes éveillé… en quelque sorte. C'est le progrès. Maintenant, dirigez-vous dans le brouillard dans le couloir, en vous assurant de ne pas trébucher par inadvertance sur qui que ce soit. Arrêtez-vous en chemin pour griffonner des messages quasi obscènes et complètement immatures (alias hilarants) sur vos jolis petits tableaux effaçables à sec accrochés aux portes de vos colocataires. Allumez la douche, attendez qu'elle soit suffisamment chaude pour décoller la peinture du carrelage des années 1970 et entrez. Fermez les yeux et prétendez que vous ne portez pas de tongs pour protéger vos pieds des champignons.
3. Examinez chaque élément de votre tout petit placard intégré…
Crédit photo: campsmcm.tumblr
… seulement pour décider que vous préférez simplement porter quelque chose de confortable et sortir votre pantalon douillet préféré. Vous les avez donc déjà portés plusieurs fois cette semaine. Pas de gros. Collège avant 13h est une zone de non-jugement — les gens sont trop fatigués pour s'en soucier. On sait que les étudiants sortent du lit et se dirigent directement vers leur premier séminaire en portant toujours les mêmes pyjamas Hello Kitty dans lesquels ils se sont évanouis. Tant que vous êtes réellement habillé (aucune traînée à la Will Ferrell dans le quad n'est autorisée), personne ne s'en soucie.
4. Café
On ne peut pas s'attendre à ce que vous vous rendiez à ou à travers n'importe quel cours du matin sans l'aide de la caféine. Si vous allez à l'université dans une grande ville, vous avez probablement le choix entre un Starbucks dans chaque pâté de maisons. Sinon, M. Coffee est probablement votre collège BFF4L. Si vous rencontrez l'énigme classique de la caféine à l'université de ne pas être en mesure de trouver un filtre, vous avez deux choix: vous pouvez en bricoler un en TP, ou simplement en sortir directement du pot comme n'importe quel autre qui se respecte premier cycle.
5. Ne sautez pas le repas le plus important de la journée
Crédit photo: gouncommon.com
Tu sais ce que ta mère te disait toujours en grandissant: « Tu devrais prendre le petit déjeuner comme un roi, déjeuner comme un prince et dîner comme un pauvre. Une chose est sûre, si tu vas assister à une heure et demie de cours sur le sujet de la science politique, tu vas avoir besoin de nourriture pour ton cerveau pour empêcher tes yeux de vitrer plus de. Vous pourriez en fait avoir assez de vie ensemble pour vous réveiller à temps pour vous rendre à la cafétéria et prendre part au bar à omelettes… mais soyons réalistes. Écharper les restes de pizza de la nuit dernière est une possibilité très réelle. Et vous êtes d'accord avec ça.
6. Soudtenez-vous
Qui n'a pas besoin d'incitation pour sortir du lit, n'est-ce pas? Sinon, comment expliquer ce vieil adage: « Le lève-tôt attrape le ver »? Donnez-vous une raison d'aller en classe (désolé maman et papa, la pure joie d'apprendre ne suffit pas) - comme, vous savez, cette bombasse totale qui est assise à côté de vous dans le laboratoire. Ou si vous n'êtes pas du tout intéressé à flirter tout en portant votre pantalon de survêtement préféré, faites-vous plaisir en vous promettant quelque chose d'indulgent par la suite. Post-professeur manucure/pédicure n'importe qui ?
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