Je suis ce qu'on appelle un Sidewalk Advocate for Life dans mon église baptiste. Cela signifie que je se tenir devant les cliniques d'avortement pour conseiller, prier avec et prier pour les femmes qui ont l'impression que l'avortement de leur bébé est le seul choix qui leur reste.
Être un défenseur ne signifie pas que je crie après les femmes. Je ne proteste pas. Je ne tiens pas de pancartes et ne porte pas de chemises humiliantes pour une valeur choquante. Je me considère comme aimer mon prochain. Je l'aime à un endroit où elle peut mieux savoir comment prendre une décision qui ne lui fera pas de mal à la fin.
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Nous ne chahutons ni n'insultons les femmes qui viennent à la clinique. Nous leur faisons savoir de manière non menaçante que s'ils souhaitent nous parler ou prier avec nous ou ont besoin de notre aide pour avancer dans leur vie, nous sommes là pour eux… littéralement.
Je pense que ce travail vient naturellement pour moi parce que je sais ce que ressent cette femme.
J'étais enceinte de 19 et 9 semaines lorsque je suis entrée dans une clinique d'avortement avec mon mari maintenant. L'odeur d'antiseptique et de sang me hantera toujours. J'avais fait une erreur et j'avais peur que mes transgressions fassent honte à ma famille. Je ne savais pas quoi faire d'autre que d'avorter.
J'ai donné mon nom à la réceptionniste et je me suis assis pour attendre mon tour. Cela semblait prendre une éternité. Je crois vraiment maintenant que Dieu essayait de m'empêcher de faire ce que j'étais sur le point de faire en me faisant attendre si longtemps, mais je ne l'ai pas vu à ce moment-là. On m'a emmené dans une pièce où il y avait une petite table ronde où on m'a posé une série de questions pour m'assurer que personne ne m'avait forcé à être là ce jour-là. Les infirmières, ou qui qu'elles soient, n'étaient ni extraverties ni gentilles avec moi. Ils ne m'ont pas posé de questions sur ma santé émotionnelle et ne m'ont même pas dit ce que je pourrais ressentir après l'avortement et le retour à la maison. C'était juste un autre jour à leur travail pour eux.
J'ai été emmené dans ce qui ressemblait à une salle d'examen médical. Il faisait froid et très peu engageant. Il y avait des murs blancs et pas de photos ou quoi que ce soit à regarder. Je me souviens avoir pensé en moi-même, je ne veux vraiment pas faire ça. Le médecin m'a donné une échographie, et je voulais le voir mais si je l'avais vu, je n'aurais pas pu procéder à l'avortement. Il regarda rapidement et c'est tout. Il ne m'a jamais dit un mot tout le temps. En fait, personne ne m'a parlé, pas même les dames qui y travaillaient. Mon petit ami n'était pas autorisé à y retourner avec moi, et dans le silence, je me sentais plus seul que jamais.
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La procédure en elle-même a duré à peine cinq minutes. On m'a donné du protoxyde d'azote, autrement connu sous le nom de gaz hilarant. Ils ont utilisé un appareil qui dilatait mon col de l'utérus, puis ils ont aspiré mon bébé. Je n'ai pas regardé, et avant que je le sache, l'avortement a été fait. J'avais ressenti des tiraillements, mais aucune douleur. La honte que j'ai immédiatement ressentie était indubitable. Ensuite, on m'a fait entrer dans une pièce avec deux chaises de type La-Z-Boy. On m'a donné de l'ibuprofène, des biscuits et une boîte de jus, ce qui m'a fait me sentir comme un enfant. Je me suis allongé sur la chaise pendant environ 30 minutes et j'ai juste regardé le plafond, essayant de ne pas penser à ce que je venaient de faire et en espérant qu'ils n'emmèneraient personne d'autre pour s'asseoir sur la deuxième chaise de la pièce avec moi. J'ai été autorisé à rentrer chez moi à ce moment-là avec plus d'ibuprofène. Cependant, je ne l'ai jamais pris. Je pense que je voulais ressentir la douleur. Je croyais que je le méritais.
Je n'ai rien ressenti émotionnellement jusqu'à quelques semaines plus tard. Mon petit ami et moi nous étions fiancés peu de temps après l'avortement, mais à ce qui aurait dû être le moment le plus heureux de ma vie, tout ce à quoi je pouvais penser était mon petit bébé. Je me demandais à quoi aurait ressemblé mon corps si nous nous étions mariés tout de suite pour élever notre bébé et à quoi aurait ressemblé notre bébé.
Mon avortement m'a changé. Personne ne m'a dit à quoi m'attendre après, comme le sentiment que cela m'a pris quelque chose. Pour terminer l'avortement, je devais avoir un certain état d'esprit dans lequel je devais nier l'humanité de mon bébé. Je devais en retirer les émotions. Peu de temps après, j'ai eu l'impression d'être laissé avec les émotions et aucune idée de quoi faire à ce sujet. Personne ne m'a dit quoi faire, et ce n'était pas comme si les gens faisaient la queue pour parler de leurs propres avortements.
J'ai continué et j'ai épousé mon mari. Dans les années qui ont suivi, nous avons eu trois beaux enfants. Il m'a fallu près de 10 ans avant de pouvoir faire face à la douleur que je nourrissais au plus profond de moi-même et d'apprendre à me pardonner pour ce que j'avais fait. Il est vrai que tout le monde ne ressent pas la douleur, et parfois ils se sentent même instantanément mieux, voire soulagés. Mais ce n'était pas moi.
j'ai choisi de lire Remise du secret. Il s'agit d'une étude biblique religieuse post-avortement. Cela m'a aidé à surmonter le chagrin. Cela a vraiment aidé mon cœur à guérir, même en disant à haute voix: "J'ai eu un avortement et je le regrette."
Une fois que j'ai pu parler de mon histoire sans pleurer, j'ai réalisé que je devais dire à d'autres femmes qui étaient dans la même situation ce à quoi j'étais confrontée et comment la surmonter. J'ai atterri sur le trottoir Advocates for Life. Ils m'ont inspiré pour raconter mon récit de mon avortement. Ils sont une option paisible, priante et respectueuse de la loi avec l'amour en sa pièce maîtresse.
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Je ne veux pas retirer le choix de l'avortement. Ce que je veux faire, c'est m'assurer que les femmes sachent ce qu'elles pourraient ressentir par la suite et leur faire savoir que même si ils ont l'impression qu'ils n'ont pas le choix qu'ils ont le choix et qu'il y a des gens pour les aider eux. Je veux que quelqu'un parle de la douleur et de la torture que vous pourriez ressentir. Personne ne devrait avoir à ressentir ce que je ressentais. Personne ne devrait être laissé seul pour traverser cela.
