J'aime passer du temps avec mon famille presque autant que j'aime les rendre malheureux. C'est pourquoi je fais les deux lors des soirées de jeux en famille.
Tu sais ce que j'adore absolument? Les gémissements stridents de mon enfant et de mon mari alors que je les rassemble autour du foyer, les forçant à passer du temps ensemble. Après une longue journée de travail, des activités liées à l'école, une heure de route pour amener mon enfant au roller derby à l'heure, plier quelques charges de linge et préparer un dîner, tout le monde va soit pelleter, grognant, dans leur bouche, ou picorant avec irritation, rien ne réchauffe plus les coques de mon cœur froid que d'entendre ma chère famille dire à quel point ils veulent que je les laisse seuls pour qu'ils puissent se détendre.
C'est à ce moment-là que je sors les colons de Catane, Quirkle ou Désolé! et regardent le fruit bien-aimé de mes reins et l'amour de ma vie jusqu'à ce qu'ils se taisent et choisissent une pièce de jeu. Si je me sens particulièrement mesquin, je pourrais prendre Monopoly sur l'étagère et demander, innocemment, pourquoi tout le monde me regarde comme ça.
J'utiliserai mon dernier souffle pour forcer ma famille à passer du temps ensemble, car je pense que c'est important. Aussi, parce que je trouve ça drôle de les voir s'énerver à ce sujet. C'est la partie crétin de moi. C'est une grande partie.
Sérieusement, je le fais pour compenser mes mauvaises habitudes parentales. C'est quoi une heure de télé ici ? Un dîner de pop-corn et de Kool-Aid là-bas? Combien de dégâts peuvent quelques heures de Xbox vraiment faire? Je pourrais compenser ma triste parentalité dans d'autres endroits. Je pourrais, par exemple, inscrire mon enfant à une activité chaque jour de la semaine et assurez-vous qu'elle est trop épuisée pour se plaindre du dîner ou nous emmener tous au musée d'art, une activité qu'exactement l'un d'entre nous (moi) apprécierait.
Ou, je pourrais passer au travers des plaintes initiales pour arriver à la partie où nous sommes tous assis, café et cacao à la main, se battre pour savoir qui sera le chien, rire d'un geste stupide que mon mari fait du. Je peux prétendre être très offensé lorsque ma fille et mon mari unissent leurs forces contre moi dans une alliance bienveillante pour prendre le contrôle de Catan.
Je suis conscient que notre temps ensemble est limité et diminue, même maintenant. Il viendra un moment où ma fille ne voudra même plus sortir avec moi, encore moins marchander pour la possession de St. James Place.
Je n'ai pas d'héritage particulièrement excitant à laisser à mon enfant. Je fais la lessive. Je vérifie les devoirs de lecture. Parfois, j'écris des choses pour Internet, mais comme Internet sera, espérons-le, brisé en un million de morceaux au moment où elle l'utilisera, elle pourrait ne jamais les lire. Elle ne se souviendra pas de la fois où j'ai fait du poulet marsala de qualité inférieure ou l'ai conduite au derby ou l'ai harcelée pour ramasser ses chaussettes stupides dans tous les coins et recoins imaginables. Elle ne se souviendra pas de l'intrigue de cet épisode supplémentaire de Bob l'éponge que je l'ai laissée regarder parce que j'avais du travail à terminer.
J'espère qu'elle se souviendra Soirée jeu. Peut-être qu'elle aura ses propres enfants un jour et les forcera à jouer à Zingo et Trivial Pursuit et étouffera leurs pleurnicheries et les forcera à jouer lier, merde. Je forcerai ma famille à jouer à des jeux ensemble aussi longtemps qu'il sera possible de le faire, car j'espère qu'ils regarderont en arrière et choisiront cette bonne chose.
Aussi, quand Internet est cassé dans Futureland, pensez à quel point il sera utile de connaître toutes les règles de Risk. De rien, famille.
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