10 choses que les célibataires disent – ​​SheKnows

Hé, parents qui publient des échographies: nous sommes très heureux pour vous et pour tous, et nous allons vous laisser finir, mais garder les photographies de l'échographie pour vous était le mouvement le plus classe de tous les temps. DE TOUS LES TEMPS!

Voici un moyen facile de riposter de manière passive-agressive: pour chaque photo d'échographie que vous voyez sur Facebook, publiez l'une de vous-même en train de quelque chose de génial, comme faire de la randonnée ou prendre un martini sophistiqué, ce que ces nouveaux parents ne pourront pas faire pour vraiment, vraiment Longtemps.

Lorsque votre rendez-vous arrive en sentant le Febreze et les cigarettes aux clous de girofle et que vous passez environ les sept huitièmes de la soirée à parler de la météo et de la façon dont Amis était vraiment bien la programmation aux heures de grande écoute des années 1990, il est normal de rentrer à la maison, d'ouvrir votre mini bouteille d'avion d'urgence de Crown Royal et de faire le vœu de ne plus jamais sortir de votre chambre.

Mais voici la chose: vous le ferez. On te sent, l'ami, mais finalement un gars sonnera à ta porte qui a non seulement repassé sa chemise mais s'est aussi baigné et comprendra totalement ton obsession pour Tumblr et Battlestar Galactica. On promet.

Non, tous les hommes ne sont pas stupides, et toutes les femmes ne sont pas folles, malgré le fait que votre ex a piraté votre compte de messagerie et a essayé d'utiliser les informations qu'il contient pour vous faire virer. Eh bien, vous en gagnez, vous en perdez - certains gars sont des idiots, d'autres non, et dans ce jeu craaaaazy que nous appelons les rencontres, c'est à nous d'essayer de discerner la différence. S'il montre ses vraies couleurs d'arrogance et de sociopathie inégalées plus tard que plus tôt, ne vous en faites pas. Il devra vivre avec lui-même pour le reste de sa vie, alors que vous n'aviez à le faire que quelques semaines.

Cela semble juste! Hum, c'est marrant: vos amis enfermés ne peuvent pas venir avec vous parce qu'ils sont ennuyeux et attachés. Dommage pour eux !

Eh bien, les attaques de requins et/ou d'ours et/ou les atrocités historiques sont les pires, mais, oui, les rencontres en ligne peuvent parfois être désagréables. Une astuce consiste à évaluer votre propre « gaieté » pour la chasse: êtes-vous épuisé à la fois au travail et émotionnellement? Ce n'est peut-être pas la meilleure semaine pour programmer cinq rendez-vous café avec cinq mecs différents. Vous manquez de temps? Prenez rendez-vous dans votre quartier pour un verre de vin plutôt que de transporter votre carcasse éreintée jusqu'au centre-ville. Adaptez la poursuite à ce que vous recherchez. Et si cela signifie prendre une pause du site pendant quelques jours (ou semaines, ou mois), c'est plus que bien.

Il semble bien que de cette façon parfois. Mais même si tout le monde autour de vous semble couplé, ce n'est qu'une question de temps avant qu'un nouveau cow-boy n'entre ville et secoue votre monde, tout comme dans un roman vraiment juteux de Danielle Steel, mais avec un meilleur dialogue. Chaque jour, des personnes rompent avec leurs proches, déménagent dans une nouvelle ville, divorcent ou décident enfin de recommencer à sortir ensemble. Vous capterez une ambiance comme celle d'une personne formidable lorsque vous serez prêt.

Ah, l'attrait du familier. La plupart du temps, la réponse à cette question est non. Si vous avez rompu avec lui parce qu'il était un enfant mâle, il est très peu probable qu'il ait grandi maintenant en l'espace d'un mois. Au lieu de cela, essayez de faire des yeux sur le mignon hipster au bout du bar lors de votre prochaine soirée entre filles, même si ses lunettes épaisses à monture noire sont un peu exagérées. Hé, lanceur de conversation !

Bon! Être totalement égoïste est le meilleur avantage d'être célibataire. Profitez-en! Achetez un de ces barres Hershey géantes de 5 livres juste pour vous, louez tous les films de Ryan Gosling jamais réalisés et posez vos pieds sur un pouf circulaire coussiné. En d'autres termes, faites-vous plaisir.

Rien. Prochain!

Tous les enfants de moins de sept ans sont-ils absents de la pièce? Bon. Pssst… Tout comme le Père Noël, "The One" n'existe pas. La personne avec laquelle nous nous retrouvons (ou la succession de personnes avec lesquelles nous nous associons tout au long de notre vie) est un produit direct de nos choix personnels et de la force avec laquelle nous voulons travailler dans un partenariat.