Quand j'avais une vingtaine d'années, j'étais la vie de la fête. J'étais la fille que tu appelais quand tu voulais sortir et passer un bon moment. J'étais très amusant - dans tous les aspects. J'aimais prendre des risques et j'étais intrépide. Rien ne m'a fait peur. Tout ce que j'ai fait, j'ai tout fait.
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J'aimais fort et passionnément. J'ai roulé vite. J'ai dépensé beaucoup. Je faisais la fête à toute heure de la nuit et travaillais à temps plein, tout en allant à l'université à temps plein. J'étais comme un diable de Tasmanie. En fait, j'étais probablement un peu effrayant. J'étais un éclair brillant. J'étais toujours prêt à parler à 100 milles à la minute. J'étais très amusant, à petites doses, mais essayez de vivre de cette façon.
Mon esprit était comme une voiture avec la pédale d'accélérateur collée au plancher, et je ne pouvais jamais ralentir. Même quand je le voulais, même quand mon corps était las et épuisé, mon esprit continuait. Logiquement, je savais que j'avais besoin de dormir. Physiquement, mon corps avait besoin de repos, mais mon cerveau a dit non. C'était une torture.
Au cas où vous ne savez pas ce que c'est que d'être toujours « en haut » et que vous pensez que ce serait mieux que d'être « en bas », laissez-moi vous en dire un peu plus. Le truc avec le fait d'être debout, c'est la gravité. C'est la loi: ce qui monte doit redescendre. Ainsi, l'une des deux choses suivantes peut arriver lorsque vous passez votre vie dans un état de manie: soit vous vous écrasez dans les fosses de l'enfer et voulez vous suicider, soit vous ne pouvez pas et vous vous retrouvez coincé dans les airs. Juste coincé là, irritant la merde hors de vous-même et de tout le monde autour de vous jusqu'à ce que vous vous retrouviez enfin soit homicide, soit suicidaire. C'était moi, ne descend jamais.
La perspective d'être bloqué sur le pouce est séduisante au début. Enfer ouais, c'est incroyable d'être défoncé dans la vie. Vous vous sentez invincible, et si vous êtes un créatif, comme moi, votre esprit déborde d'idées. Bien sûr, vous feriez mieux de les écrire car chaque pensée est éphémère, mais vous êtes constamment plein d'idées nouvelles et innovantes. Vous êtes heureux et prêt à tout, et vous pouvez passer des jours sans dormir. C'est comme une superpuissance, jusqu'à ce que ce ne soit pas le cas.
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Quand j'avais 27 ans, j'étais diagnostiqué avec Bipolaire 1. Pour la plupart des gens, un diagnostic de bipolaire serait dévastateur, mais pour moi, un diagnostic était un soulagement. Un diagnostic signifiait qu'il y avait un traitement. Un diagnostic signifiait que je pouvais enfin atterrir et enfin décoller cette pédale d'accélérateur du plancher. Je pourrais enfin être normal.
Selon L'Institut national de la santé mentale, le trouble bipolaire 1 correspond à « des épisodes maniaques qui durent au moins 7 jours, ou par des symptômes maniaques si graves que la personne a besoin de soins hospitaliers immédiats. Habituellement, des épisodes dépressifs se produisent également, qui durent généralement au moins 2 semaines. Des épisodes de dépression avec des caractéristiques mixtes (ayant en même temps des symptômes de dépression et de manie) sont également possibles. »
Avec le recul, j'ai eu des épisodes dépressifs dans mon adolescence. Mes «épisodes dépressifs» étaient extrêmement irritants, car une minute j'étais la vie de la fête et la suivante, je jetais ta merde de mon balcon parce que tu me regardais mal. Mais à mes 20 ans, c'était la manie, tout le temps.
Ce furent des années difficiles. J'ai fait et dit des choses que je n'aurais jamais faites si je n'avais pas été dans un état de manie, des choses dont j'ai honte et avec lesquelles je devrai vivre pour le reste de ma vie. J'ai fait des choses imprudentes comme me faire des piercings et des tatouages parce que je m'ennuyais. Je me suis engagé dans trop de comportements dangereux pour les compter, en partie parce que je buvais de façon excessive pour essayer de me ramener à un niveau normal et en partie parce que je ne me souciais tout simplement pas de ce qui m'arrivait.
Pire encore, j'ai blessé des personnes auxquelles je tenais avec mes paroles et mes actions irréfléchies parce que j'étais singulièrement préoccupé par «moi» à tout moment. Bipolaire 1 m'a rendu égoïste. Mon diagnostic m'a presque tout coûté, y compris mon mariage.
Le fait est que lorsque la plupart des gens pensent au bipolaire, ils pensent au bipolaire 2. La personne qui devient parfois hypomaniaque puis déprimée. Je n'étais pas cette personne. Bipolaire 1 a son propre type d'enfer provoqué par la manie. C'est comme être coincé dans un manège à la foire qui vous rend malade, mais vous ne pouvez pas descendre. Vous savez que cela ne va pas bien se terminer, mais vous ne pouvez rien y faire tant que vous n’aurez pas reçu de médicaments et un diagnostic. Vous vous accrochez simplement à la vie, essayant désespérément de survivre à la course.
J'ai reçu un traitement: médicaments, thérapie et rencontres hebdomadaires avec mon psychiatre. je regarde ce que je mange, ce que je bois et combien je dors. J'ai lu tous les livres sur lesquels je pouvais mettre la main et j'ai même suivi un ou trois cours de psychologie clinique pour mieux comprendre mon diagnostic. Je savais que la seule façon pour moi de survivre à mon bipolaire était de l'embrasser et de le comprendre.
Je suis non épisodique depuis 13 ans. Chaque jour est un nouveau jour, et chaque jour je me surveille, et mon mari me fait savoir s'il remarque un comportement inhabituel. Toutes les sautes d'humeur ne sont pas des épisodes. J'ai le droit d'avoir des humeurs comme tout le monde, seulement je dois connaître la différence entre un comportement d'humeur normal et excessif.
Je ne mentirai pas: il y a certaines périodes du mois où je deviens encore un peu maniaque, mais la plupart du temps, mon insomnie est un peu pire et je sais ce qui se passe. La conscience de soi est une chose étonnante. Ce sont les moments où je sais que je dois m'assurer de bien dormir. L'essentiel est que je sais que chaque jour que je ne suis pas épisodique est un cadeau pour moi, et quand/si le moment vient que je le fasse jamais redevenir maniaque, je dois m'assurer que je reçois le bon traitement, et je n'ai pas le luxe de choisir de l'ignorer.
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