Les vacances sont la meilleure période de l'année, alors pourquoi ne pas essayer d'en tirer le meilleur parti possible? Friendsgiving est un moment pour célébrer avec la famille que vous avez choisie - et une excuse pour se glisser un peu plus de gaieté dans la saison. Voici quelques conseils pour adopter cette nouvelle tradition américaine et créer de précieux souvenirs que vous garderez toute votre vie.*
Suite: 25 ÉCHECS de dinde qui vous feront repenser votre plan de menu de Thanksgiving
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Il n'y a aucune raison pour que vous apportiez un pilier éprouvé comme la célèbre casserole de haricots verts de votre grand-mère. A) Vous mangerez probablement cela à Thanksgiving ordinaire. B) cela vous rappellera à quel point votre grand-mère est raciste et vous ne pensez plus pouvoir considérer cela comme "adorable". Et C) Friendsgiving est une fête inventée, donc il n'y a pas de règles !
Pensez-y moins à Thanksgiving et plus à la fête pour mettre fin à toutes les fêtes. Remplacez la dinde rôtie fade par une côte de bœuf raffinée – bien que cela puisse soulever toute la controverse sur la façon dont Trump mange son bœuf bien cuit comme un rube sur des pilules folles. Peut-être un saumon entier braconné – bien que cela soulèvera probablement le sujet de l'état de nos océans et de l'accélération du changement climatique.
Peut-être qu'on saute tout ça et qu'on passe directement à la tarte.
Commandez toutes les tartes
Vous ne devriez pas avoir à choisir entre la pomme, la citrouille et la noix de pécan. Vous ne devriez pas avoir à vous résigner à un simple petit morceau, en partageant une tarte avec une table pleine de personnes qui ont également bu deux manches d'Oreos par jour depuis novembre. 9 juste pour leur faire traverser une autre journée de terreur obsédante et de désespoir abject. Soyez clair et admettez que vous vous soignez vous-même avec des bonbons et laissez les autres vous parler également, comme une intervention inverse. Commandez-en un pour tout le monde et servez avec de grandes cuillères en bois et des boîtes personnelles de crème fouettée.
Cartes de conversation
Les sujets de conversation de Friendsgiving tourneront autour des points suivants :
- L'élection
- Comment gérer sa famille après les élections
- Racisme
- Vous vous demandez comment vous allez survivre dans les guerres à venir
- Obamacare
- Plus de racisme
Nous entrons dans l'âge des ténèbres pour des bavardages et des plaisanteries joviales. Vous serez laissé à mendier pour les jours où vous deviez écouter vos amis bavarder sur l'immobilier ou leurs bébés ennuyeux.
Note de l'éditeur: Sérieusement, l'organisation SURJ (Showing Up for Racial Justice) a créé un Hotline de vacances cela vous aidera à traverser des conversations difficiles avec votre famille et vos amis. Envoyez simplement SOS au 82623.
Si vous planifiez à l'avance, vous pouvez sauver tout le monde momentanément du gouffre de désespoir dans lequel ils ont vécu ces deux dernières semaines. Rassemblez un jeu de fiches avec des sujets intéressants écrits dessus et gardez-les face cachée au centre de la table. Chaque fois que le spectre de la réalité commence à s'infiltrer, tirez sur l'un de ces joyaux et laissez les bons moments rouler.
- Oiseaux: Que savent-ils vraiment ?
- Selon vous, quelle est la bonne longueur pour une paire de shorts pour hommes ?
- Quelqu'un se souvient de Jackée? À partir de 227? C'était autre chose ou quoi !?
- Pourquoi les gens croient-ils que les roux n'ont pas d'âme alors que les enfants blonds ont l'air sournois ?
- Puisque les mamelons des hommes sont superflus, par quoi pourraient-ils être remplacés pour rendre la vie plus pratique ?
- Quoi de mieux: Oprah ou okra ?
- Quand est-ce que tout le monde a commencé à détester les clowns ?
- Préféreriez-vous avoir une jambe supplémentaire ou vivre dans un monde où un suprémaciste blanc est celui de l'Amérique… oh, attendez… non non NON NON NON NON…..attendez ummmm….errrrr…..quelque chose à propos des fesses. Des fesses supplémentaires !
Suite: Comment préparer le dîner de Thanksgiving pour vous deux
Habillez-vous comme les personnages du tour de force de Jean-Claude Van Damme Mort subite
Un bref récapitulatif pour tous les étrangers assistant à leur premier American Friendsgiving: Jean-Claude Van Damme est le commissaire des incendies de l'arène où les Penguins de Pittsburgh tentent de gagner la coupe Stanley, mais des terroristes arrivent et retiennent le vice-président des États-Unis prisonnier dans une boîte de luxe et l'un des terroristes kidnappe Jean-Claude Van La fille de Damme alors qu'elle était déguisée en mascotte, puis il doit sauver tout le monde parce que tous les gentils sont secrètement mauvais, et en essayant de se cacher, il est confus pour le gardien de but et bloque un tir qui envoie le jeu dans une prolongation de mort subite et le film se termine par un hélicoptère qui s'écrase sur le toit de l'arène puis explose quand il heurte la glace. C'est à peu près tout ce qui est génial à propos de l'Amérique condensé en 110 minutes d'action non-stop.
Quoi qu'il en soit, si vos invités se déguisent, il y aura au moins une personne à table dans une gigantesque tenue de pingouin, ce qui sera un rappel réconfortant de comment l'Amérique avait l'habitude de botter le cul, ce n'était même pas drôle, et comme l'intrigue semble beaucoup plus plausible que celle où nous vivons tous sous le règle autoritaire d'un animateur de téléréalité/propriétaire d'un concours de beauté, il y a de fortes chances que Jean-Claude Van Damme fasse un miracle de Noël et sauve-nous tous.
Créez un « placard à pleurs » désigné
Toutes les 20 minutes environ, vous apercevrez le regard de quelqu'un qui s'éloigne et mourra un peu avant qu'il ne s'excuse eux-mêmes à « répondre à cet e-mail très rapidement ». Je consulte mes e-mails environ cinq, parfois 10 fois par jour depuis en retard.
Comme un théâtre de Broadway, votre maison doit être un espace sûr. Videz votre garde-robe et remplissez-la d'oreillers confortables et de couvertures épaisses, un Yankee Candle « Autumn in the Park » sans flamme, une copie de Sarah McLachlan Surfaçage dans votre Discman universitaire et quelques boîtes de Puffs Plus - la Cadillac des pleurs.
Servez de l'alcool en provenance de pays vers lesquels vous pourriez vous voir fuir. Le scotch a été entaché par le Brexit, les vins de France s'aigrissent alors que Le Pen semble devenir de plus en plus puissant de jour en jour, la vodka russe est un non-non. Qui a la chatte et n'a pas encore perdu la tête? Que se passe-t-il aux Tonga? Ils avaient ça porte-drapeau sexy huilé aux Jeux olympiques. Ils ont quelque chose qui peut effacer des cellules mémoires très traumatisées? Et l'Australie? Je suppose que je pourrais vivre parmi des araignées de 40 pieds et des gangs de motards composés de vrais serpents si j'étais assez saoul.
Suite:26 recettes simples de dernière minute qui sauveront votre Thanksgiving
* Quant au reste de votre vie - nous lui donnons environ cinq ou six ans avant que la société ne s'effondre et nous nous retrouvons dans un société post-apocalyptique stérile dans laquelle chacun de vous devra se débrouiller et survivre par tous les moyens nécessaire. Alors commencez à planifier votre stratégie dès maintenant si vous voulez que les bons souvenirs de Friendsgiving de cette année durent !
