Je soupçonne que cela arrive plus que la plupart des familles ne voudraient l'admettre, un grand-parent joue les favoris parmi les petits-enfants. Je me souviens du favoritisme au sein de ma famille et à quel point cela faisait mal. Une fois, ma propre grand-mère a décrit la raison pour laquelle elle ne rendrait pas visite à mon oncle et à sa famille un Noël: elle a dit: « À quoi bon? E (mon cousin) ne sera pas là. Aie. Puis elle a ajouté: "Elle est ma préférée, vous savez." Aïe double.
Enfant, je ne comprenais pas pourquoi ma grand-mère parlait de mon cousin de manière si, si relative et si élogieuse. Je l'aimais aussi – je l'aime toujours! – mais je me souviens avoir pensé: « Hé! Je suis juste ici devant vous et je peux aussi faire des choses plutôt sympas! C'était une compétition que j'étais destiné à perdre, cependant. E était le petit-fils préféré de ma grand-mère, pas de doute.
Permettez-moi d'être clair qu'il ne s'agit pas d'un grand-parent et d'un petit-enfant ayant une relation étroite et spéciale. C'est différent de ça. C'est quand le grand-parent exprime ses préférences et agit à l'exclusion des autres petits-enfants. C’est flagrant et manifeste – et cela peut être très blessant. C'est souvent le genre de chose que personne ne recherche, mais cela vous gifle quand même.
Entente
Au fond, le favoritisme des grands-parents ne concerne pas du tout le petit-enfant, mais le grand-parent. Mais pour un enfant (non préféré) reconnaître, comprendre et intérioriser cela – et ne pas jeter le blâme sur le petit-enfant favorisé – est quelque chose de complètement différent. C'est là que nous, les parents, intervenons. Tout d'abord, le parent doit reconnaître et comprendre le comportement. Cela en soi peut être difficile! Personne ne veut voir un mauvais comportement, en particulier parmi les membres de la famille. Il peut sembler tellement plus facile de l'ignorer.
Une fois qu'un parent est disposé et capable de voir le favoritisme, le parent peut valider et rassurer l'enfant. Un simple « Je vois à quel point vous êtes blessé(e) lorsque Grand-père dit ces choses et fait ces choses pour votre cousin » peut grandement vous aider à comprendre. À partir de là, une stratégie d'adaptation - sinon une solution - peut être abordée.
Parler et faire face
Parfois, il peut être approprié d'aborder le favoritisme avec les grands-parents. Parfois, ce ne sera pas le cas. La capacité d'avoir une conversation sur les actions et les sentiments qui en résultent dépend entièrement de la dynamique de votre famille. Si vous pensez que vous pouvez parler de manière productive au grand-parent, et le faire doucement et calmement, en lui faisant part de vos sentiments et des solutions possibles sans trop l'accuser, alors essayez-le. N'oubliez pas de traiter le grand-parent avec respect, comme vous voudriez être traité (et cela peut être difficile lorsque vous ou votre enfant vous sentez blessé). Peut-être que le grand-parent pourrait accepter de ne pas exprimer sa préférence lorsqu'il est entouré d'autres petits-enfants ou dans des groupes familiaux. De cette façon, on ne demande pas au grand-parent de changer ses sentiments, il suffit de reconnaître les sentiments des autres.
Certaines choses ne changent pas
Parfois, peu importe ce que vous faites, la situation ne change pas. Certains grands-parents ne s'excusent pas de leurs préférences et refusent de faire des ajustements. C'est dur. Même si vous ne pouvez pas avoir une conversation avec le grand-parent avec la situation, ou le grand-parent n'est pas ouvert à différentes actions, vous pouvez proposer des stratégies d'adaptation avec votre enfant - sans parler de rassurer, rassurer, rassurer. Vous pouvez vous assurer que le temps passé avec les grands-parents est plutôt actif, il y a donc peu ou pas de temps pour laisser le problème du favoritisme remonter à la surface. Si votre enfant gère bien une visite difficile, reconnaissez-le et rassurez, rassurez, rassurez.
Dans ma propre famille, nous n'avons jamais très bien géré la situation avec ma grand-mère. C'est dommage, mais cela a aussi fait du bien. Mes frères et sœurs et moi sommes toujours très sensibles à la question du favoritisme et faisons attention à nos enfants et nièces et les neveux de traiter chacun d'eux comme des individus spéciaux, sans qu'aucun d'entre eux ne fasse l'objet d'un traitement préférentiel. Je dirais plutôt que nous avons chacun une chose spéciale avec chaque nièce et neveu et nous développons des relations plus solides tout autour. C'est bon pour les enfants, les adultes et la dynamique familiale en général.Lire la suite:
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