Parler aux enfants de la tragédie – SheKnows

Lorsque le mal frappe ou qu'une catastrophe survient, notre instinct parental est de rassurer nos enfants que tout ira bien. Mais ce qui peut vraiment les aider à se sentir en sécurité, c'est un mélange mesuré d'écoute et d'honnêteté – une fois que nous nous sommes calmés, bien sûr !

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Quand j'étais à l'université, ma mère a survécu à un terrible accident de voiture. Mon père, un policier chevronné habile à annoncer des nouvelles tragiques, m'a accueilli avec ces mots: « Votre mère a eu un accident de voiture et le passager de l'autre voiture est décédé.

Note pour moi-même: Annoncez d'abord la bonne nouvelle aux enfants.

À l'école supérieure, j'ai joyeusement ouvert un e-mail de mon père m'informant que ma grand-mère adoptive bien-aimée était décédée. (Je n'avais jamais reçu d'e-mail indiquant qu'elle était malade.)

Note pour moi-même:

Évitez d'envoyer par courrier électronique les détails des funérailles jusqu'à la fin d'une conversation pour faire part de votre décès.

Étant donné que je suis déjà un expert sur ce que ne pas faire, j'ai décidé que je devrais discuter de ce à faire avec une pédopsychiatre de l'institut de renommée mondiale Clinique Mayo, Dr Daniel Hilliker. (Bien que j'ai oublié de demander comment je dois avertir mon père de cet article.) 

Les Centre pour enfants de la Mayo Clinic offre des soins à plus de 50 000 enfants et adolescents chaque année. Chaque jour, le Dr Hilliker travaille avec des enfants et leurs familles confrontés à une tragédie très personnelle. Lui-même père de deux enfants, il a un comportement facile et extrêmement calme au téléphone.

Note pour moi-même: Mettez le Dr Hilliker en numérotation abrégée avant que mes enfants ne soient assez grands pour gérer la tragédie.

Les enfants sont résilients

Alors que nous discutons du chagrin, de l'horreur et du chaos, son ton est si apaisant que je commence à penser: « De quoi suis-je inquiet? » Ensuite, je me souviens qu'il est un calmant professionnel. Il est bon, Je pense.

Ses conseils sont généraux, soulignant son point de vue selon lequel traiter les émotions humaines n'est tout simplement pas noir et blanc. Mon plus gros plat à emporter? Relaxer. Les enfants sont résilients. Et bien que ce ne soit pas un laissez-passer gratuit pour se cacher la tête sous les oreillers du canapé chaque fois que votre enfant et une tragédie se croisent, cela devrait offrir un confort.

« Tout comme nous ne pouvons pas fournir une recette parfaite sur la façon dont un parent devrait rassurer un enfant en particulier, nous ne pouvons pas prédire avec une quelconque fiabilité comment les enfants vont réagir aux événements difficiles », explique le Dr Hilliker.

Il signale les réactions immédiates d'un enfant, qui peuvent aller de la tristesse, de la colère, de l'anxiété, de la confusion ou même de la curiosité à ce qui peut sembler surprenant. manquer de de réponse, "se transformera probablement un certain nombre de fois au fur et à mesure que les enfants traiteront les événements".

Bien que ces réactions initiales puissent être inattendues, le Dr Hilliker conseille aux parents "de ne pas parler un peu aux enfants".

Évaluez la situation de votre enfant

Le fondement de la capacité d'un enfant à traiter, à comprendre et à faire face dépend d'abord du fait qu'il est capable de développement et quels types d'expériences, le cas échéant, peuvent influencer sa compréhension et réactions.

« Laissez-les mener la conversation », conseille le Dr Hilliker. "Plutôt que de supposer ce qu'ils savent ou ce qu'ils en pensent, donnez-leur des introductions ouvertes."

Considérez ces questions :

• Votre enfant est-il capable de comprendre les événements sur le plan du développement ?
• Votre enfant a-t-il déjà vécu une nouvelle difficile ou une tragédie personnelle ?
• Votre enfant a-t-il entendu n'importe quoi? Si oui, quoi ?
• Comment votre enfant a-t-il compris ou ressenti les événements ?
• Est-ce que d'autres enfants parlent de l'événement?
• Qu'a entendu votre enfant sur les réseaux sociaux ?

Si vous avez déterminé qu'il est temps de plonger plus loin, « ne vous sentez pas comme si en parler avec les enfants va nécessairement les effrayer, ou qu'il est mauvais pour eux de parler [ou de penser] de [l'événement] », explique le Dr Hilliker. "Ce que nous avons systématiquement constaté, c'est que si vous fournissez des informations honnêtes et adaptées à l'âge sans entrer dans trop de détails, les enfants semblent en bénéficier et se sentent en fait moins anxieux [plus tard], lorsqu'ils sentent qu'ils maîtrisent le informations."

Éviter les garanties

Aussi tentant que cela puisse être de promettre rapidement que votre enfant sera toujours en sécurité et ne rencontrera jamais le mal, le Dr Hilliker qualifie de telles assurances de « à ne pas faire ».

« Ce n'est pas une bonne affaire de donner des garanties », prévient-il, « mais c'est bien de leur donner le message que nous n'avons aucune raison croire que cela va se produire ici, et nous avons travaillé très dur pour nous assurer… [quelque chose comme ça ne se produira pas arriver]."

Limiter les expositions répétées

La voix du Dr Hilliker n'a pris un ton urgent qu'une seule fois au cours de notre conversation: ne pas bénéficier [de regarder une couverture médiatique excessive] », prévient-il, « Et en fait, sont probablement Suite sensibles à l’anxiété et aux traumatismes indirects lorsqu’ils sont autorisés à être exposés à une couverture continue. »

Si cela ne suffit pas pour vous amener à éteindre le tube, considérez son point suivant: « Avec les jeunes enfants, parfois ils ne le font pas. comprenez que cela ne se reproduit pas encore et encore [car les journaux télévisés reprennent les mêmes images en boucle], et cela peut être plus traumatique."

Soyez honnête au sujet de vos propres émotions

Bien que le Dr Hilliker recommande d'être calme et soudé lorsque vous commencez une conversation difficile avec votre enfant, « il n'y a rien de mal à parler de certaines de vos propres réactions », dit-il.

« C'est une façon de montrer aux enfants comment parler de leurs sentiments [tout en] validant également ce que ressent quelqu'un d'autre. C'est aussi une façon de mélanger [le message] que je me sens vraiment triste ou en colère ou horrifié, et voici ce que je vais faire pour essayer de faire face.

Et ensuite? Conseils pour aider votre enfant à faire face

• Connectez-vous avec d'autres personnes. « Donnez aux enfants le message que nous avons cette conversation maintenant parce que je veux que vous sentiez que vous pouvez en parler et même que vous vous attendez à avoir plus de conversations comme celle-ci », dit le Dr Hilliker.
• Maintenir les routines et les activités « habituelles ». « Les enfants se sentent mieux lorsqu'ils font des choses typiques, ce qui leur donne le message implicite qu'ils vont bien. Si vous brisez ces routines et changez radicalement les choses, le message est que c'est si grave que nous ne pouvons pas continuer avec nos routines habituelles.
• Regardez autour de vous dans le quartier. Le Dr Hilliker fait référence au célèbre conseil de M. Rogers de « rechercher les aides ». « Quand vous pensez au potentiel pour les gens de faire des choses mauvaises, c'est C'est génial de pouvoir contrer cela avec, « regardez toutes ces personnes qui cherchent des moyens d'aider d'autres personnes – nous les avons dépassées en nombre! » » Dr Hilliker dit.
• Parlez de la sécurité de votre propre famille. « Les jeunes enfants ont intérêt à réfléchir aux moyens par lesquels les autres s'occupent d'eux et les protègent. »

Vous avez toujours l'impression que vous pourriez le faire exploser? « La résilience chez les enfants est la règle, pas l'exception », rassure le Dr Hilliker. "Vous n'avez pas à avoir l'impression que vos enfants vont se briser si vous faites une petite confusion. Vous pouvez outrepasser cela en continuant à communiquer.

"Dites-vous que c'est le processus... et nous allons tourner la page."

Note pour moi-même: Rappelle à papa que je me suis en fait bien passé et conseille de tourner la page de ce petit article.

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