Chaque réveillon de Noël, malgré tous mes efforts, mon mari et moi finissons toujours par rester debout jusqu'à minuit pour emballer des cadeaux et demander le divorce.
La veille de Noël est un moment d'anticipation magique. Les biscuits ont été cuits, les cadeaux ont été emballés et tout ce que vous devez faire en tant que parent est attendez que votre tout-petit soit profondément endormi pour pouvoir organiser avec goût la prime des vacances sous le arbre. Vous et votre partenaire pouvez vous blottir au coin du feu et prendre un moment pour vous apprécier l'un l'autre et votre famille en cette période spéciale de l'année.
Ou vous pourriez dire merde tout ça, attendez le dernier moment et essayez de coopérer avec votre conjoint pour obtenir les tâches de dernière minute effectuées jusqu'au moment où vous ne supportez plus de regarder son visage idiot plus long. À moins que vous ne soyez une sorte de mutant superorganisé
1. Google « à quel point la mélatonine est-elle mauvaise pour les enfants » encore et encore
Ça ne peut pas être si mal, non? Vous ne pouvez pas commencer à faire de la magie tant que les enfants ne s'endorment pas, mais ils sont tombés il y a des heures et n'ont cessé de chanter, de parler et de rire depuis. Autrefois, les parents donnaient de la cocaïne à leurs enfants, alors quel mal pourrait faire un peu de mélatonine, n'est-ce pas ?
2. Réalisez que vous avez égaré plusieurs cadeaux
Peut-être avez-vous pensé à l'avance et acheté la majeure partie de vos cadeaux avant le rush de dernière minute. Bien pour vous. Dommage que vous ne les retrouverez plus jamais. Je rigole. Ils apparaîtront dans le placard du couloir sous un imperméable le 4 juillet prochain, juste au moment où votre enfant a le plus besoin de ces nouvelles bottes de neige.
3. Ingérer des combinaisons de choses qui n'ont jamais été censées être ingérées ensemble
Café? Vérifier. Biscuits au sucre surgelés? Vérifier. Du lait à température ambiante qui est resté au repos pendant quelques heures? Vérifier. Du whisky pour engourdir la douleur? Checkity-check-check-check!
4. Faites une course de dernière minute au magasin pour emballer les fournitures
Oups. Il s'avère que vous n'étiez qu'un rouleau de ruban adhésif et quelques pieds de papier d'emballage à court de ne pas devoir courir dans le seul magasin ouvert et payer beaucoup d'argent supplémentaire pour les fournitures. Dommage. S'il vous plaît, appréciez le regard que vous obtiendrez du caissier qui vous déteste pour faire cela.
5. Décidez de tester votre mariage à 2 heures du matin en assemblant quelque chose d'énorme
Pour une touche supplémentaire, perdez toutes les instructions sauf celles en thaï, puis essayez de Google Traduisez votre chemin à travers la cuisine de jeu la plus alambiquée au monde avec laquelle votre enfant pourrait jouer tout le temps. Si vous survivez, votre mariage est à toute épreuve.
7. Blessez-vous
La privation de sommeil et la consommation de whisky, en plus du fait que vous devez apparemment utiliser un un chalumeau de qualité industrielle pour assembler cette cuisine de jeu garantit essentiellement que quelqu'un va obtenir blesser.
8. Débattre de la bonne technique d'emballage, demander le divorce
Vous êtes dans la dernière ligne droite, et malgré tant de survie, vous finirez par le perdre lorsque votre conjoint critiquera la façon dont vous venez d'envelopper ces chaussettes. Comment oser il?
9. Envisagez d'emballer, comme une agrafeuse ou quelque chose
Si vous avez deux enfants ou plus, cela arrive parfois si la taille de leurs tas de cadeaux est disproportionnée ou si vous ne trouvez vraiment pas les cadeaux que vous avez achetés. Je dis allez-y. Qui n'aime pas les agrafeuses ?
10. Abandonner
Cela va arriver. Embrasse le. Une fois que vous passez une certaine heure de la nuit, qui se soucie si les cadeaux sont emballés? Jetez une couverture sur eux. Jouer à la cuisine? Peut être l'année prochaine. Une belle note de « merci pour les cookies » du Père Noël? Eh, combien de temps pensiez-vous pouvoir garder ce mensonge, de toute façon ?
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