Il y a quelques années, j'aurais dit que j'étais neutre sur le sujet d'Elf on the Shelf. Maintenant, je le déteste avec passion.
Il y a quelques années, Elf on the Shelf n'était même pas sur mon radar. Si cela avait été le cas, j'aurais probablement pensé que l'idée était mignonne et j'aurais quand même refusé de participer, en raison de mes capacités de mensonge spectaculairement mauvaises. Maintenant, l'elfe a explosé en popularité et je peux à peine passer les vacances d'automne sans être confronté à son petit effrayant visage kewpie alors que les parents se préparent pour le concours parental le plus populaire de décembre: The Elfening – ou serait-ce The Elf on the Mise en rayon? Je ne sais pas. Je sais juste que ça craint.
Si vous avez la chance d'avoir vécu sous une sorte de roche ou d'avoir été immunisé contre le flux constant de personnes faisant des choses de plus en plus innommables avec leur elfe, je vais vous expliquer le concept. Vous allez dans un magasin.
Oui, je déteste l'Elfe. Complètement, passionnément et sans vergogne. Je sais que c'est juste censé être une chose mignonne, et en règle générale, j'essaie de ne pas être inutilement opposé aux choses simplement parce qu'elles sont populaires. Mais cette chose en particulier, ce petit Elfe stupide, représente tout ce que je déteste dans la parentalité moderne.
Il existe deux camps d'Elfheads. Il y a les gens qui voient chaque soirée comme une occasion de s'en tenir à Martha Stewart et fabriquer des hijinks elfes toujours plus beaux. C'est de la magie pure et innocente. Ensuite, il y a les gens qui sont bien trop cool pour l'elfe et le transforment en un garçon de fraternité sur un lait de poule alimenté rager en associant l'Elfe à des Barbies de pole dance ou en lui faisant faire caca Hershey's Kisses sur divers superficies.
Peu importe dans quel camp vous tombez, vous êtes le pire. Pourquoi? Parce que vous ne le faites pas pour votre enfant. Désolé, mais si vous ne pouvez pas le faire sans prendre des millions de photos et les publier partout sur Facebook et Instagram et Pinterest, vous ne participez pas pour apporter un peu plus de gaieté à vos enfants des vies. Du moins, pas principalement.
Vous le faites soit pour a) obtenir des améliorations majeures de la part de la foule astucieuse qui se pâmera devant votre ingéniosité, soit b) obtenir des améliorations majeures de votre collègue spirituel et ironique frères qui pensent que votre reconstitution de cette scène de Dexter où votre elfe brandit un couteau sur une poupée Monster High enveloppée de Saran est comme, tellement hilarant. Vous le faites pour vous.
Si je me trompe, prouve-le. Je parierais que si vous êtes confronté à la perspective de ne pas prendre des photos après avoir saupoudré de craquelins Goldfish dans une cuvette de toilette et avoir votre poisson elfe pour eux, vous ne vous embêterez même pas, car alors personne ne le saura et vous serez juste un cinglé en train de mettre de la nourriture dans votre toilette.
Vos enfants n'ont pas besoin que vous imprimiez une liste de "100+ idées d'elfes sur l'étagère" pour les rendre heureux, alors arrêtez de faire semblant comme ils le font. Vous en avez besoin, car une fois que votre elfe sur l'étagère a sauté sur le requin à rayures bonbon et a commencé à faire de la tyrolienne à travers le salon sur fil dentaire, vous finirez par devoir faire face au fait que vous êtes à court d'idées et les étoiles d'or de vos amis suivront en bref ordre.
Écoute, c'est période de Noël. Pour beaucoup d'enfants, même non religieux, c'est déjà très excitant. Vous n'avez pas besoin d'ajouter un mensonge effrayant qui n'existe finalement que pour nourrir votre narcissisme par-dessus.
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