J'appelle cela l'amnésie post-partum - le phénomène par lequel une femme endure neuf mois de changements émotionnels intenses suivis de l'incroyable expérience de l'accouchement, puis oublie progressivement toute l'épreuve et se comporte avec ses amies enceintes comme si elle n'avait aucune idée de ce qu'elles vont faire par. C'est peut-être la privation de sommeil ou les étourdissements causés par un régime composé de vin, de café et de Cheerios, mais les femmes qui ont eu des enfants au cours de la dernière décennie semblent oublier la règle d'or dès qu'ils ont fini d'être Enceinte. Si vous pensez avoir oublié ce que c'est, voici un rappel sur les meilleures pratiques pour être amis avec des femmes enceintes.
1. Ne lui montrez pas de photos d'elle avant la grossesse
Les médias sociaux rendent le partage de souvenirs si facile de nos jours, mais il y a des moments où les femmes enceintes ne se soucient tout simplement pas de se souvenir. Comme cette photo d'il y a cinq ans de son week-end de célibataire à la plage. Vous pouvez penser que c'est mignon que TimeHop rappelle
tu de "un si bon week-end", mais elle pense juste que vous essayez de rappeler sa qu'elle n'aura pas de vacances, ce chiffre ou un verre de rhum dans une noix de coco dans un avenir prévisible. Personne dans son troisième trimestre de grossesse ne veut voir une photo d'elle-même il y a 30 livres en bikini. Gardez ces petits voyages dans le passé pour quand elle pourra à nouveau boutonner son jean.Suite:10 choses que vous pouvez dire à une femme enceinte
2. Ne ressasse pas ta propre histoire de naissance dans les moindres détails
Accoucher est une expérience unique et monumentale, et aussi entièrement personnelle. Ainsi, bien que votre amie veuille entendre l'essentiel de votre histoire, elle ne veut probablement pas un compte rendu heure par heure de votre dilatation. À moins que vous ne puissiez vous limiter aux détails concis qui pourraient être pertinents pour elle de quelque manière que ce soit, ne faites-lui passer la prochaine demi-heure de sa vie à entendre combien de tours vous avez parcourus autour de la maternité sol. Votre travail consiste simplement à lui demander comment elle va. Si tu as encore besoin de parler de toi, appelle ta mère. Elle est contractuellement obligée d'écouter l'intégralité de votre histoire de naissance.
3. Ne lui dites pas de "faire le plein de sommeil maintenant"
À moins qu'elle ne vive au fond d'un puits, votre amie a une assez bonne idée que les bébés ne le font pas. dormir toute la nuit et les mères sont fatiguées (voir: tous les autres mèmes de maman sur Internet impliquent café). Elle s'est entraînée pour l'épuisement à venir en se levant trois fois par nuit pour faire pipi, ne pouvant pas dormir sur le dos ou sur le ventre pendant des mois et ayant une indigestion qui fait rage. à 2 heures du matin, donc lui dire de "faire le plein de sommeil maintenant" est à la fois tout à fait impossible et extrêmement ennuyeux (ce que vous sauriez si vous n'aviez pas complètement effacé votre mémoire de grossesse).
4. Ne lui racontez aucune histoire à propos d'un accouchement qui se termine mal
Votre amie enceinte n'a pas dormi confortablement depuis des mois et vous savez qu'elle a plus d'hormones en cours à travers elle qu'un vestiaire de lycée, il est donc prudent de dire qu'elle est probablement déjà assez flippée dehors. Par conséquent, toute histoire qui ne se termine pas par une mère qui ramène son bébé à la maison de l'hôpital dans l'une de ces couvertures rayées et un petit chapeau est complètement interdite. Ce qu'elle ne sait pas ne peut pas la tenir éveillée la nuit, ce qui, vous vous en souvenez peut-être, est déjà un peu un problème.
5. Ne commentez pas sa bosse grandissante
Vous vous souvenez quand vous ne pouviez pas rentrer dans vos bagues, attacher vos chaussures ou respirer profondément? Vous voulez peut-être bien vouloir dire, mais « vous êtes prêt à éclater » signifie simplement « gros et fatigué » pour elle. Et pour l'amour de tout ce qui est sacré, ne demandez jamais à une femme enceinte si elle a des jumeaux! Elle possède un miroir; elle n'a pas besoin de voir sa silhouette sur votre visage. « Tu as l'air fabuleux » est la seule chose que vous devez dire… et après la naissance du bébé, vous pouvez venir et aidez-la à supprimer toutes les photos d'elle à sa baby shower de son ordinateur, sinon d'elle dérange.
Suite: Annoncer la nouvelle de votre grossesse à une amie infertile
6. Ne donnez pas votre opinion honnête sur le nom du bébé
Nommer un enfant est une décision très personnelle et intime pour les parents. Les suggestions et les commentaires sont presque universellement indésirables par les nouveaux parents, même par des amis bien intentionnés. Alors si une amie qui jusqu'à présent semblait parfaitement normale décide de donner à son enfant le nom de son fruit préféré et de son animal spirituel, ne lui dites en aucun cas que c'est ridicule. Votre travail consiste à sourire poliment et à pochoir Kumquat Dolphin sur un cadre photo. Même si elle regrette plus tard ce choix de prénom, elle ne vous pardonnera jamais de ne pas avoir aimé le prénom au début endroit, alors agissez comme si vous l'aimiez et essayez de trouver un surnom qui ne fera pas battre l'enfant sur le terrain de jeux.
Une fois que votre amie a accouché et développé son propre cas d'amnésie post-partum, vous pouvez discuter de tous les sujets liés aux réalités de l'accouchement et de la parentalité. En attendant, dites-lui simplement que c'est un morceau de gâteau… oh, et lui apporter un morceau de gâteau est aussi une bonne idée !
