Alors que j'étais enceinte de mon premier fils, je me suis plongé dans tous les livres, blogs ou plaisanteries pour bébés que je pouvais. Mais malgré mes nombreuses heures de recherche assidue, rien m'a préparé à ce qui s'est réellement passé dans la salle d'accouchement.
Je suis une personne assez décontractée, donc un projet de naissance n'était pas sur mon radar. J'ai eu un grand docteur et je savais que je ne voulais rien ressentir de la taille aux pieds le moment venu, donc pour moi, c'était un plan de naissance assez solide. Personne n'a mentionné que je devrais peut-être considérer les personnes qui seraient présentes pendant mon travail, ou que je devrais très certainement établir des règles de base avant de permettre à quiconque d'entrer dans l'accouchement locaux. Cela s'est avéré être un échec de ma part.
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Laissez-moi expliquer…
Mon mari et moi ne venons pas exactement de ce que l'on pourrait considérer comme des familles "normales". Il y a beaucoup de vignes étranges dans notre famille arbres, et bien que la plupart d'entre eux soient parfaitement charmants dans leur unicité, quand ils sont tous rassemblés dans la même petite pièce, les choses deviennent un peu gênantes. Vraiment vraiment gênant.
Mais hélas, nous avons alerté les troupes dès notre arrivée à l'hôpital.
Mon père a été le premier à se présenter – avant que le Pitocin et les contractions abrutissantes n'entravent ma capacité à être sociable. Ma mère est décédée quand j'étais très jeune, donc pendant la majeure partie de ma vie, j'ai été élevé par ce militaire célibataire du Sud. Il est tatoué et intolérant envers quiconque fait honte au drapeau américain, et sa voix porte plus loin que celle de Morgan Freeman. Heureusement, il est également doté d'un sens de l'humour époustouflant et ses compétences en conversation rivalisent avec celles de Jimmy Fallon.
Peu de temps après mon le docteur a poussé le Pitocin, mon beau-père et sa femme sont arrivés. Sa femme, pour qui mon mari et moi avions la plus grande affection, se trouve être sa quatrième femme, et c'est aussi la deuxième femme qu'il a épousée après avoir divorcé de la mère de mon mari dans un très bataille acharnée. Cela faisait près de 10 ans que les parents de mon mari ne s'étaient pas parlé, et même plus longtemps qu'ils n'avaient rien de décent à se dire. Mais l'arrivée d'un petit bébé adorable est un beau cadeau qui devrait être partagé avec tout le monde, et des événements comme celui-ci ont la capacité étrange de rassembler les gens, n'est-ce pas ?
Si seulement…
Ma belle-mère était la suivante sur la liste pour entrer dans le dôme du tonnerre, suivie peu de temps après par les parents de mon beau-père, qui ne veulent rien avoir à faire l'un avec l'autre. Au moment où ils sont arrivés, mon Pitocin avait quadruplé et je n'avais pas encore reçu ma péridurale. Ma belle-mère n'était pas vraiment ravie que son ex-mari l'ait battue pour l'événement principal, mais elle était néanmoins sympathique. Elle est designer, donc au milieu de la petite conversation entre elle et ses ex-beaux-parents, il y a eu des questions inconfortables sur ce que fait exactement un designer (euh, des designs, évidemment). Elle s'est réfugiée à côté de mon père, qui à ce stade souhaite que l'hôpital abrite un pub.
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Peu de temps après, mon amie socialement maladroite et son frère encore plus maladroit socialement ont rejoint la fête, et mes grands-parents, qui n'avaient aucune idée des nombreuses tensions qui se déroulaient dans la pièce, ont suivi. Et last but not least, ma belle-sœur est arrivée quelques minutes plus tard avec son fils de 12 ans, à cause bien sûr. Une fois toute la bande présente, nos familles ont procédé à ce qui ressemblait à un match de tennis de va-et-vient sournoiserie pendant que mon père souriait maladroitement, et mon mari a essayé d'apaiser l'angoisse de tout cela débâcle.
Pour aggraver les choses, au milieu de cette île de familles inadaptées et quelque part autour de 7 centimètres, je n'avais toujours pas reçu ma péridurale. Chaque minute environ, tout mon corps se contorsionnait en une boule en sueur et tremblante jusqu'à ce que je m'évanouisse à cause de la douleur atroce des contractions de Pitocin. Pendant ces contractions, nos familles regardaient le moniteur et faisaient des déclarations comme « Oh, c'était une bonne réponse! » et "Ouais, ça a dû faire mal."
Lorsque l'infirmière a finalement rassemblé nos familles pour qu'elle puisse vérifier ma dilatation, elle m'a demandé si j'en avais encore assez. A quoi j'ai répondu: "S'il vous plaît, pour l'amour de tout ce qui est saint, sortez-les d'ici!" Ma belle-mère ignoré cela et est resté pendant ma péridurale et jusqu'à ce que j'atteigne le point de pousser avant qu'elle ne soit poliment escorté.
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Après les 12 heures les plus difficiles de ma vie, notre fils est enfin né. Nos familles ont ooh et aah et semblaient hypnotisées par sa petite tête floue. Bien qu'ils se soient unis temporairement à son arrivée, le mal était déjà fait.
Ce jour-là, mon mari et moi avons emporté une leçon très précieuse que nous avons emportée avec nous lors de la naissance de notre deuxième fils, que nous avons exécutée avec la furtivité de Jason Bourne. Lorsque mes contractions ont vraiment commencé, je suis allée seule à l'hôpital pendant que mon mari restait avec notre premier fils. Il est resté à la maison jusqu'à ce qu'il soit presque l'heure de pousser, et à ce moment-là, nous avons appelé mon père pour faire du babysitting pendant que nous exécutions l'accouchement de notre deuxième fils sans un cirque à six anneaux qui nous entoure.
Les limites sont importantes, les amis.
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