Je suis maman d'un enfant sensible. Il est doux. Il est compatissant. Cela me plaît beaucoup, car il rend une partie de mon travail (élever des enfants gentils et attentionnés) si facile. Mon garçon de 9 ans, de plus en plus indépendant et non loin des premiers frémissements de la puberté, est câblé pour s'occuper. Je vois ça tous les jours. C'est un grand ami. C'est toujours lui qui parle au gamin perché sur le banc « solitaire » de la cour de récréation. Il perçoit rapidement la détresse des autres (adultes comme autres enfants) et il veut toujours aider.
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Mais élever un enfant sensible peut aussi être un défi. Le mien a tendance à pleurer quand il est frustré ou fatigué. Il est d'humeur égale et posé la plupart du temps, mais a parfois des explosions émotionnelles extrêmement intenses.
Sa sensibilité peut avoir un impact sur ses travaux scolaires (se sentir comme un échec face à un problème de mathématiques difficile) et son sommeil (incapacité de se déconnecter de ce qui est se passe dans sa réalité immédiate, comme une remarque coupante d'un camarade de classe ou du monde en général – le président Trump a beaucoup à répondre en ce moment). Donc, même si je ne veux pas qu'une partie de sa douce et douce âme change, j'essaie de comprendre comment je peux l'aider à gérer ses émotions pour lui rendre la vie plus facile.
Les experts s'accordent à dire que le plus important est de résister à la tentation de changer un enfant sensible. Je dois donner à mon fils la permission d'être sensible, ce qui signifie le laisser ressentir et pleurer et traiter ses frustrations et ses angoisses plutôt que d'essayer de les écraser. "Aucune quantité d'"amour dur" ou de forcer un enfant à être différent (c'est-à-dire moins sensible) ne leur sera utile et un tel approche pourrait, en fait, être psychologiquement préjudiciable », prévient la psychologue clinicienne basée à New York Jephtha Tausig-Edwards (alias Dr Jeph).
"Ce dont l'enfant sensible a plus que tout besoin, c'est d'être entouré d'adultes qui peuvent vraiment sympathiser avec l'expérience d'être agressé par le monde », explique la psychologue pour enfants et experte parentale de Vancouver Dre Vanessa Lapointe. « Une fois que nous voyons ce que c'est vraiment pour l'enfant sensible, nous sommes inspirés pour passer à l'action de l'enfant. nom - parfois de manière rapide et féroce - pour changer ce que nous pouvons à propos de l'offensive de la monde. Nous pouvons alors commencer à donner à l'enfant des opportunités et des compétences d'adaptation et de résilience.
Par exemple, si vous avez un enfant très sensible aux échanges sociaux et qui a du mal à saluer des personnes qu'il ne connaît pas bien, il se peut qu'il se cache derrière vous. Plutôt que de forcer l'enfant à s'avancer et à dire « bonjour », « ravi de vous rencontrer » (ou toute politesse attendue société), vous pouvez soutenir votre enfant en disant quelque chose comme: « Je suis sûr qu'elle est heureuse de vous voir — elle aime juste avoir un peu de l'espace."
Un autre instinct naturel en tant que parent peut être d'intervenir et de l'améliorer, en prenant des mesures pour changer tout ce qui cause la détresse de notre enfant. Mais cela peut miner leurs expériences émotionnelles et leur confiance en leurs propres capacités de résolution de problèmes.
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"C'est tellement mieux de valider votre enfant, de lui faire savoir que vous voyez qu'il est contrarié, et il est parfaitement normal qu'il le ressente", déclare un psychothérapeute clinicien basé à New York. Dana Carretta. «Le message est généralement transmis à nos enfants que si nous ne pouvons pas changer quelque chose, cela n'a aucun sens d'être contrarié à ce sujet. C'est complètement faux. Ce n'est pas parce que nous ne pouvons pas changer quelque chose que nous ne sommes pas autorisés à ressentir les émotions qui surviennent.
Avec mon propre fils, j'ai appris qu'il est souvent réticent à parler de ce qui le perturbe, alors je dois persévérer – sans le mettre sous pression. Si quelque chose est clairement dans son esprit, je vais passer quelques minutes à l'encourager à s'ouvrir à moi, en soulignant que je veux comprendre comment il ressent et que rien de ce qu'il me dit ne peut être "mauvais". Si ça ne marche pas, je le laisse un petit moment, puis je vais le surveiller de nouveau. Cela peut prendre du temps (et toute ma patience), mais nous y arrivons à la fin, et je sais qu'il partage avec moi parce qu'il est prêt à le faire et non parce que je l'ai intimidé.
C'est une ligne fine, mais qui vaut la peine d'être parcourue. «La communication parentale est tellement cruciale», explique Carretta. « Les enfants n'ont pas l'expérience de la vie pour donner un sens à ce qu'ils vivent, et remarquer que votre enfant est conscients de ce qui se passe et leur expliquer cela les aidera à comprendre ce qu'ils ressentent.
Ce n'est pas la seule ligne fine impliquée dans la parentalité d'un enfant sensible. « C'est un équilibre délicat entre la prise en compte de leurs besoins et leur permettre d'expérimenter les paramètres et les règles du monde réel », admet le Dr Jeph. Cela pourrait signifier prévoir plus de temps pour les transitions, tout en ne laissant pas la discipline et la structure « normales » glisser. Je ne veux pas que mon fils ait l'impression qu'il est jamais puni pour être très sensible, mais en même temps, je dois le tenir responsable des mêmes normes de comportement que celles que j'impose à sa sœur.
Il est important d'enseigner à tous les enfants les soins personnels, mais peut-être encore plus lorsqu'un enfant est sensible. "Il est facile d'assumer les émotions des autres et de vouloir les aider, mais parfois cela signifie rejeter nos propres sentiments ou mettre de côté ce qui est dans notre meilleur intérêt", explique Carretta. "Si cela se produit régulièrement, cela conduit à un adolescent déprimé ou en colère, principalement parce qu'il est tellement épuisé de prendre soin des émotions des autres."
Peut-être que nous, les parents, pouvons apprendre et grandir à partir de cela aussi. «Les parents peuvent ne pas être conscients de leurs propres émotions lorsque leur enfant exprime sa sensibilité», explique Carretta. « Ce manque de sensibilisation peut entraîner une invalidation ou un rejet parce que beaucoup, beaucoup d'adultes ont du mal à comprendre leur propre émotions." Carretta recommande une stratégie parentale consciente pour aider les parents à reconnaître leurs propres émotions avant de réagir à leurs de l'enfant. « Un excellent outil à retenir est l'acronyme STOP », dit-elle. « Si votre enfant affiche une émotion intense, vous, en tant que parent, devriez: S'arrêter, Respirer, Observer à l'intérieur de vous-même ce que vous ressentez/vivez, puis planifiez la meilleure stratégie d'intervention/communication serait."
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