Le philosophe français, Michel de Montaigne est né en 1533 et était un intellectuel qui a passé sa vie d'écrivain à frapper l'arrogance des intellectuels. Dans son grand chef-d'œuvre, "The Essays", il apparaît comme implacablement sage et intelligent - et drôle. Le plus poignant, il a dit: "Les rois et les philosophes merde, et les dames aussi."
Je n'ai jamais aimé chier dans les toilettes publiques. J'ai déjà assez de mal à faire pipi dans les toilettes publiques. Je remercierai ma mère pour cet évitement anal (jeu de mots). Mon fils adolescent peut également me remercier d'avoir transmis ce mishigas. Nous préférerons tous les deux faire un chien de prairie pendant huit heures de route plutôt que d'aller dans les toilettes d'une station-service.
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L'apprentissage de la propreté en Russie est une affaire importante. À neuf mois, ma mère me mettait sur un « garshawk », un pot russe qui ressemblait essentiellement à une marmite en acier inoxydable pour faire bouillir de l'eau. Cela explique pourquoi l'une des anecdotes hilarantes de mon enfance est que j'ai rampé jusqu'à une vraie marmite de cuisine et que j'y ai pris une merde fièrement. Je ne sais pas exactement quand j'ai été officiellement entraîné aux toilettes au point de demander à aller aux toilettes, mais je sais que j'ai fait pipi dans mon lit la nuit jusqu'à ce que nous arrivions en Amérique quand j'avais 4 ans et demi. Lorsque nous sommes arrivés à New York, ma grand-mère, qui vivait ici depuis deux années complètes, a immédiatement su la solution à mes problèmes d'énurésie: une couche jetable. L'histoire raconte que j'ai passé une nuit dans un Pampers de taille 5 et que je n'ai plus jamais fait pipi au lit.
Tout au long de notre expérience d'immigration en Autriche et en Italie, ma mère a emporté un pot portable et du papier toilette partout où nous sommes allés. Apparemment, cela m'a appris que je ne peux pas laisser mes fesses toucher un siège de toilettes publiques parce que je vais attraper une horrible infection bactérienne qui aura des effets soit terminaux, soit éternels.
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Mon mari n'a aucune de ces phobies. Il va chier partout où il y a un trou dans le sol. Je suis horrifié par cette notion.
Il y a vingt ans, après l'université, j'ai fait un voyage sac à dos pendant deux mois à travers l'Europe. Les toilettes du train de nuit et les minuscules salles de bains des avions sont devenues un souvenir de «salle de bain la plus grossière de tous les temps». Ces espaces exigus m'ont forcé à toucher beaucoup plus que je ne suis à l'aise d'affronter. Je ne suis pas mal Howie Mandel, mais je ne laisserai JAMAIS mon cul toucher un siège de toilette étrange, peu importe si je deviens numéro un ou numéro deux. Lors d'un trajet en train de nuit, après une mauvaise paella à Barcelone, j'avais désespérément besoin d'éjecter les restes des latrines de la locomotive. Je me souviens avoir tenu la porte pour ma chère vie, en partie pour l'équilibre et surtout pour m'assurer que personne n'entre accidentellement. Mon cerveau bloque pourquoi je n'ai pas tapissé le siège de papier toilette, comme des situations désespérées l'avaient exigé dans le passé. Alors que mon estomac se contractait et que le train traversait le terrain le plus rocheux d'Europe, j'ai prié mon les cuisses accroupies pourraient maintenir leur position en vol stationnaire au-dessus des toilettes et ne pas merde accidentellement mes pieds.
Quand j'ai travaillé cinq ans à l'agence de publicité, j'ai dû trouver d'autres moyens de chier parce que le principal la salle de bain avec ses cinq cabines et ses espaces de deux pouces flanquant la serrure n'offrait pas suffisamment d'intimité pour mes toilettes névrotiques habitudes. J'ai découvert une autre salle de bain, de l'autre côté du bureau, avec une seule toilette et un code secret pour entrer. Je n'ai parlé qu'à ma sœur et à mon assistante de la merde de la solitude et je l'ai inventée "The Executive". L'exécutif a sauvé mon estomac pendant une demi-décennie.
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Avec mon deuxième enfant, ma fille de 6 ans, j'ose dire que je suis devenu plus détendu. Cela m'a été imposé par son père qui, j'ai appris, l'avait emmenée aux toilettes publiques à quelques reprises et pas aligné le siège ou l'a fait s'accroupir. Il a dit qu'il avait craché sur du papier toilette et l'avait essuyé. J'ai appris qu'à la maternelle elle s'asseyait directement sur le siège! J'ai aussi découvert qu'après des dizaines de rencontres, aucune maladie n'avait envahi ses fesses. (Je touche du bois, je crache trois fois sur mon épaule gauche.)
Ai-je accepté cette leçon de vie de ma fille? Est-ce que je me suis relâché au sujet de mes selles publiques? Nan. Jamais. Certaines choses sont bonnes à garder – comme un caca privé dans ma propre salle de bain.
Cet article a été initialement publié le HeartsEverywhere.com.
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