Je ne pouvais pas couper ma mère toxique jusqu'à ce que je devienne maman moi-même – SheKnows

Ma chambre d'hôpital a une vue à l'ouest. Regardez d'assez près et vous pourrez peut-être vous tromper en pensant que vous pouvez voir le chalet où je vis avec mon mari, nos deux chiens et, une fois que nous serons libérés, notre fils.

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Baz est né il y a moins de 24 heures. Une grossesse non planifiée, une gestation incroyablement saine, un début précoce du travail et une césarienne d'urgence a apporté à Adam et moi un paquet à la peau de porcelaine et aux yeux de caméléon qui semblait déjà plus moelleux que son compagnon nouveau-nés. J'ai passé la première nuit de sa vie à le tenir, à jouer des chansons sur YouTube: Bob Marley, les Beatles, James Blunt. Tu es beau, chantai-je dans son regard impassible. Tu es magnifique c'est vrai.

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Il est maintenant deux heures un quart de l'après-midi, la chaleur dehors fait son plein. "C'est l'été indien", dis-je à mon fils. Mon

Quel? Il bâille en réponse.

Mon portable sonne: MAMAN.

Oh, putain.

J'avais l'habitude de donner à ma mère au moins une heure de mon temps chaque jour, en l'écoutant vomir toutes sortes de drames allant des difficultés de travail à la menace imminente des immigrants musulmans. Victime de ce monde injuste et injuste, ma mère s'en est sortie en créant des monologues extraordinaires et variés auxquels tout le monde était convié. D'une manière ou d'une autre, je suis devenu le participant le plus fréquent à ces fêtes. Pour une raison quelconque, j'ai pensé que je pouvais la sauver.

Cette croyance a conduit à des conversations de plusieurs heures dont la négativité m'a rendu malade. Il y avait toujours du chaos, du drame. Sa maison était saisie. Son pouce était cassé. Son chien – un sauvetage que je lui avais sauvé et amené à sa demande – était un aboyeur et il agaçait les voisins.

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Puis je suis tombée enceinte. Je n'étais plus disposé à me retrouver en position fœtale avec mon téléphone en équilibre sur mon oreille, les dents serrées, l'estomac aigre. Il y avait une vie qui se développait en moi, un être directement affecté par tout ce que je vivais.

Alors je l'ai coupée comme je coupe chaque autre dépendance toxique: alcool, cigarettes, pot. La grossesse a accompli ce que ni mon thérapeute ni mon mari n'ont pu: j'ai minimisé mes contacts avec ma mère. J'ai ignoré ses multiples appels et laissé ses longs e-mails non lus. A 41 ans, je coupais enfin la cravate douloureuse et effilochée qui nous reliait.

Alors ça, aujourd'hui, tout de suite: mon téléphone joue du Marimba, son son par défaut. Je le regarde tourner pendant une minute, déterminé. Je ne la laisserai pas s'immiscer dans cette scène. Adam m'a protégé de son appel alors que j'étais encore en convalescence. Comment diable elle a réussi à s'y installer me dépasse, mais cela n'a pas d'importance. Je ne vais pas -

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— Hé, dis-je, l'instinct s'étant apparemment emparé de mon corps, une mémoire musculaire des plus odieuses. Pendant un instant, je sens mon cœur se serrer à ce vieux rythme; mes doigts commencent à se replier vers l'intérieur, mes ongles me démangent de s'enfoncer dans les paumes.

Puis je baisse les yeux: nouvelle vie, nouvel optimisme. Il a émergé et il est de ma responsabilité de lui montrer le bonheur, une façon sincère et pleine d'espoir de vivre.

C'est un calcul rapide.

"En fait," dis-je, "Je dois y aller."

Clignez des yeux et nous nous retrouvons neuf mois plus tard. Assez de temps pour avoir incubé une nouvelle vie, et d'une certaine manière je l'ai fait. Je ne permets plus à ma mère de me rendre malade parce que je dois rester forte pour le travail qui m'attend.

Je n'élève pas simplement mon fils. Je me donne l'éducation dont j'ai tant besoin.

Cela signifie se détourner de l'obscurité de ma mère vers la lumière de Baz.

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Cela signifie ignorer l'appel.

Un jour, cette leçon sera terminée.

Un jour.

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