Chaque fois que le sujet de mon enfance revient, les conversations ne sont jamais bonnes. Je l'ai dit plus d'une fois - cela aurait été plus facile si mon père avait une maladie physique. Peut-être qu'alors, même enfant, j'aurais pu dire aux gens que quelque chose de tangible n'allait pas chez lui, et je n'aurais pas supposé que c'était de ma faute.
Ce qui est drôle dans mon enfance, c'est qu'elle m'a été présentée comme « parfaite ». Mes parents étaient missionnaires, puis mon père était pasteur, alors j'ai passé le reste de ma jeunesse à grandir dans église. Je ne sais pas grand chose sur mon père diagnostic de santé mentale à l'époque, mais je sais que ses problèmes étaient difficiles à cacher, surtout après le divorce de mes parents quand j'avais 10 ans.
Après le divorce, j'étais l'aîné des enfants, donc j'étais responsable. Cela signifiait que j'étais normalement le plus gros des explosions émotionnelles imprévisibles de mon père. À l'époque, il semblait que c'était mieux ainsi. Je pouvais protéger mon jeune frère et ma sœur des émotions les plus intenses et je pouvais les garder en ligne - puisque c'était mon travail de les discipliner quand nous étions chez mon père pour le week-end - en prétendant que tout allait bien.
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C'est cette feinte que j'ai ramassée quelque part en cours de route qui a été le plus grand obstacle à ma guérison. J'ai vraiment et vraiment pensé que ma famille allait bien au moment où j'ai terminé mes études secondaires. Je ne pouvais pas expliquer pourquoi je ne pouvais pas me souvenir d'un moment où ma poitrine ne se sentait pas serrée par l'anxiété. J'ai gardé secrètes mon anorexie sévère et ma boulimie pendant plus de 10 ans - un effet secondaire du stress dans mon ménage et la seule façon dont je pouvais faire face - jusqu'à ce que je commence lentement à m'ouvrir et à me réadapter au début de ma vie 20s. Parfois, j'ai encore peur quand je ne mange pas selon les règles.
Mon père n'était pas si mal, comme n'importe quel enfant d'un parent malade mental peut vous le dire. La partie la plus déroutante de ma relation avec mon père est à quel point il pouvait être heureux et optimiste. Quand il était « sur », il a rendu mon enfance excitante: Il fait attention à moi! On passe un si bon moment! Peut-être que ce n'est pas aussi mauvais qu'on le croit !
Et quand il était « éteint », ce qui est arrivé en appuyant sur un interrupteur, je ne l'ai pas fait et je ne sais toujours pas comment le traiter. Quand il s'est enfermé dans sa chambre pendant plus de huit heures quand nous allions chez lui le week-end, quand il me réprimandait parce que je lavé un pot et le rangeait sans le sécher, quand il nous laissait seuls à la maison et sortait se faire couper les cheveux sans revenir pendant des heures finir: Où est-il allé? Pensez-vous qu'il reviendra? Est-ce ainsi que je vais me sentir pour toujours ?
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Il a fallu des décennies à ma famille pour admettre que mon père était malade mental. Ce n'est que récemment que nous avons découvert qu'il avait été officiellement diagnostiqué. C'était après que je n'ai pas parlé à mon père pendant sept années entières parce que la toxicité de notre relation m'écrasait. Il a continué à aller à l'église et à compartimenter sa vie de la meilleure façon possible. Après nous être reconnectés après une si longue pause, les choses sont étonnamment les mêmes.
La seule différence est que je suis différent. Je suis parent maintenant. Je suis allé en thérapie. J'apprends petit à petit à m'aimer. Je vois les choses d'une position plus élevée qu'une enfant de 10 ans impuissante qui ne savait pas comment protéger son frère et sa sœur de ce qui se passait. Je commence à penser que ce n'était peut-être pas vraiment de ma faute. Peut-être que mon père était juste malade.
Quand je vois mon père maintenant, j'ai encore mal au cœur, mais d'une manière différente. Je peux le regarder et voir que sa douleur n'est pas ma douleur et sa maladie n'est pas ma maladie. Je peux aussi le regarder et me souvenir de ce que c'était que d'être si excité d'être sa fille. La maladie de mon père me rend triste, non pas parce que c'est la faute de personne, mais parce qu'il y a eu quelques fois dans ma vie où j'ai entrevu son vrai moi, sans les limitations, et je sais que je manque dehors.
