Oui, les rumeurs sont vraies - j'ai enfin découvert le secret de la paix éternelle avec mon post-partum corps.
On pourrait dire que je n'ai jamais eu ce qu'on pourrait appeler une relation saine avec mon corps.
Au lycée, je vivais avec un régime à base de pommes et de barres Slim-Fast à la pâte à biscuits (oui, ce sont des choses réelles) et j'ai absorbé une forte dose de commentaires corporels auto-réprimandés de la part des femmes adultes de ma vie. Après avoir eu ma première fille, j'ai eu la chance (?) d'avoir des complications assez graves qui m'ont laissé hospitalisé et perdu du poids plus vite qu'on ne pourrait le dire, une infection généralisée, mais lorsque les enfants n°2 à n°3 sont arrivés, j'étais depuis longtemps entré dans le «corps de maman en surpoids» territoire.
J'ai beaucoup lutté après avoir eu chacun de mes enfants, alternant entre me battre contre ma prise de poids et faire de l'exercice comme un fou. À chaque fois que j'avais un bébé, je jurais que je ne gagnerais pas beaucoup et que le poids « chuterait » avec l'allaitement cette fois-ci comme c'était censé le faire auparavant. Et à chaque fois, je l'ai fait et non.
Mais curieusement, quand je suis tombée enceinte de notre quatrième enfant, quand j'avais encore dépassé le poids que je voulais avoir et quand j'ai encore gagné 50 livres, je me suis retrouvé à un carrefour en quelque sorte quand est venu le temps de faire face à mon moi post-partum dans le miroir.
Six semaines après la naissance, j'étais loin de mon poids d'avant la grossesse. En fait, j'avais même réussi à prendre du poids depuis mon examen de trois semaines, un accomplissement des plus déprimants. Mais au lieu de m'en vouloir à propos de ma prise de poids, cette fois-ci, j'ai eu l'expérience de trois autres enfants – et beaucoup plus de perspicacité sur le fonctionnement de mon corps – sur lesquels me rabattre.
Quand je me suis regardé dans le miroir, j'ai réalisé que j'avais deux choix. Je pouvais soit choisir le chemin que j'avais emprunté auparavant, celui où je me plaignais constamment de mon corps, insistait pour que mon mari arrête d'appeler moi belle parce qu'il était évident que j'étais trop grosse et que j'avais envie de nourriture que j'étais convaincue qu'elle était « interdite », ou que je pouvais choisir la voie de acceptation.
Je pouvais accepter, qu'après 28 ans dans ce corps, je le savais assez bien. Je savais que je n'allais pas me transformer comme par magie en une de ces femmes qui ne montrent jamais aucun signe d'avoir un bébé (et elles existent, bien sûr. Les « vraies » mamans peuvent ressembler à des mannequins tout autant que nous de simples mortels…). J'allais toujours être la femme avec le corps que j'ai toujours eu - celui qui a tendance à prendre du poids dans mes bras et mon ventre, celui qui est façonné à l'opposé de ce à quoi le corps d'une femme est "supposé" ressembler, avec des épaules larges et étroites hanches.
Je pouvais accepter que j'avais déjà emprunté cette voie auparavant. Je m'étais senti dégoûtant et énorme et j'avais perdu des mois de la vie de mes bébés précédents dans la dépression simplement à cause de mon poids. Mais finalement, avec beaucoup de travail acharné, le poids s'est retiré. Et ça recommencerait.
Je pouvais accepter le fait que j'avais toujours considéré l'exercice comme un travail et manger sainement comme une punition, convoitant les biscuits et les muffins que je mangerait sournoisement dans le service au volant de Starbucks, au lieu de prendre soin de moi et de me faire plaisir que travailler et manger sainement pourraient être.
Et je pouvais enfin accepter que battre mon corps avec de la mauvaise nourriture, des pensées désespérées et des exigences implacables ne m'a jamais fait de bien - et que peut-être, juste peut-être qu'être gentil avec moi-même, voir la beauté d'un corps qui avait donné naissance à quatre enfants et aller de l'avant pour bien le traiter m'amènerait beaucoup plus loin là où je voulais aller. être. Ou, en d'autres termes, c'était OK d'être gros et heureux, même si je n'étais pas content d'être gros parce que la raison pour laquelle j'étais gros était en fait assez heureuse.
C'est logique, non ?
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