J'ai quelques problèmes de santé mentale. Je suis né avec un trouble d'anxiété généralisée qui s'est développé en trouble panique. Il y a six ans, les nausées matinales extrêmes que j'ai éprouvées lors de ma deuxième grossesse m'a laissé une vraie condition appelée HG/TSPT, et en plus j'ai un léger cas de hypocondrie avec un côté de TOC ce qui rend difficile arrêter de penser et arrêter l'enregistrement, me gardant piégé dans chaque club de défi de santé mentale où je suis le seul à détenir la clé.
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Je pourrais me dire « ce n'est pas de ta faute, ton cerveau est compromis » mais ça ne sert à rien de me mentir. Je me blâme d'avoir causé cela. J'ai lutté contre une attaque de panique toute la journée d'aujourd'hui. C'est arrivé quand je peignais des menorahs avec ma fille après l'école hébraïque. Au milieu d'une bouchée de mini bagel nature avec du fromage à la crème, je me suis «enregistré» pour une raison quelconque.
Je passe ma journée à faire ce qui doit être fait. Je conduis ma fille à la maison et elle pense que je vais bien. Je respire, je n'ai pas mal, mais je sens une avalanche se préparer en moi - entre ma gorge et mon ventre et rien ne peut entrer. Je ne pourrai pas manger le reste de la journée.
Je commence mes tactiques d'adaptation. Je nettoie le parquet planche par planche avec des lingettes pour bébé. Je me déplace sur le sol, comme un crabe, les bras et les jambes engagés, et je continue à respirer profondément. Je me concentre sur la recherche de taches sombres. Mon corps se souvient de cette approche et cela ralentit ma respiration et je me sens mieux. Je pense. « Suis-je meilleur? » Je me demande et je me concentre sur si je me sens bien ou encore nauséeux, et cette pensée me force à recommencer à trembler. Les jambes d'abord, tendues dans un spasme, et mes dents se mettent à claquer. Je respire à nouveau. Je parle à mon mari, il réaffirme que ce n'est que de la panique et que tout ira bien. Je ne suis pas malade, me rappelle-t-il et il n'y a rien de mal avec moi. Il me rappelle de respirer et de me concentrer sur autre chose. Je ne m'en sortirai jamais si je me retire à l'enregistrement. Je me sens mieux pendant quelques minutes et je m'enregistre, et ça recommence. Mon cerveau est un CD collé sur une benne.
Je me calme, je joue Identifier le avec mes enfants et Super Mario Bros Monde 3D sur WiiU et je pense que je suis au-dessus de l'attaque, et à la fin de Mario, je vérifie la baise et je reviens instantanément dans le terrier du lapin.
Pour cette raison, l'anniversaire de mon mari et son dîner spécial m'ont obligé à m'asseoir dans le salon tapant dans la chambre pendant que le reste de la famille mangeait sans moi parce que je ne pouvais pas tolérer de regarder le nourriture.
Je me suis senti mieux pendant quelques minutes et dès que j'ai baissé ma garde, le vérificateur invisible me tapote bruyamment sur l'épaule et dit: « Comment vous sentez-vous? et mes jambes commencent à trembler et mon corps est coupé au milieu avec une grosseur maladroite que je ne peux pas avaler.
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J'ai honte de moi. Il n'y a rien de mal avec moi et pourtant je me sens "malade". Je ne ressens aucune douleur que je chante pour moi-même. Aucune douleur, aucune douleur. Je suis en bonne santé, je suis fort. Ce sont mes mantras et je les répète encore et encore. Je nettoie plus de sols, respire plus, tape plus de mots. Je regarde mes enfants et me concentre sur leur lumière et leur brillance. Je suis égoïste et je me concentre trop sur moi-même. Je me douche avec mon enfant de six ans. Je me sens mieux. Je pratique la pleine conscience: être présent, me concentrer sur les cinq sens. Je compte cinq choses que je vois (ma fille, les carreaux de douche blancs, le shampoing, le seau de sable jaune contenant des jouets aquatiques, mon rasoir), quatre choses que je peux toucher (l'eau, le savon, les cheveux de ma fille, la baignoire avec mes pieds), trois choses que je peux entendre (battre de l'eau sur porcelaine, Monde fou par Gary Jules jouant sur ma Pandora, ma fille me disant « C'est marrant !
Quand je me distrait, je me détends et je reviens à la normale, et dans ces moments-là je célèbre les respirations qui coulent librement.
Je peux mettre un terme à cette crise de panique récurrente rapidement si j'ai pris ma prescription de Klonopin. C'est exactement la raison pour laquelle j'ai l'ordonnance, mais cela fait huit heures et je n'ai toujours pas pris la pilule pour me sortir comme par magie de ce purgatoire mental. Cela peut me calmer, faire taire la coche « enregistrement » et m'endormir. Une solution rapide aujourd'hui, mais demain je me réveille hyper sensible en attendant l'attaque de suivi et la désintoxication, même la plus petite dose crée un tout nouvel ensemble de complications pour moi. Alors j'essaie de m'en sortir tout seul. J'essaie de franchir l'obstacle, d'émerger avec des ailes de papillon et d'utiliser cela comme preuve plus tard pour me rappeler que je l'ai déjà fait, je le referai.
Il y a deux semaines, nous avons enterré ma tante, qui avait partagé bon nombre de mes problèmes de santé mentale. J'ai été le premier à la défendre quand mon père ne comprenait pas pourquoi certaines choses qui lui semblaient si faciles étaient si difficiles pour elle. Mais je l'ai fait. Quand j'ai su qu'elle était à quelques jours de mourir, j'ai eu cette idée d'enterrer ma psychose avec elle. Mon mari pensait que c'était l'idée la plus géniale que j'aie jamais eue. Le jour des funérailles, cependant, j'ai regardé sa boîte en pin et je ne pouvais pas penser à mes mishegas; c'était irrespectueux. "Aller aux funérailles de quelqu'un est la plus grande mitsva que vous puissiez commettre car il ne pourra jamais vous remercier", a déclaré le rabbin. Je voulais tout faire correctement. Je voulais être un parfait accompagnateur funéraire. Elle méritait ça. J'ai donc enterré ma tante six pieds sous terre et je me suis accroché par inadvertance à ces terroristes de l'esprit que je n'arrive pas à éradiquer.
Si je les dessine, ne puis-je pas les effacer? Apparemment pas parce que vous ne pouvez pas ne pas voir ce que vous avez vu, ne pouvez pas ne pas vivre ce que vous avez vécu et ne pouvez pas vous inquiéter juste parce que je me dis de ne pas le faire.
Mais je vais continuer d'essayer. Je vais continuer à essayer.
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