J'espère que vous avez beaucoup de temps libre et d'argent sur vos mains, parce que vous allez le consacrer à peu près tout à boiteux salle de coursdes soirées.
Hé tu sais ce que j'aime faire? Dépenser beaucoup d'argent en fournitures d'artisanat et en cupcakes, mendier du travail et s'asseoir sur une toute petite chaise tout en faisant semblant de profiter de chaque moment où je dirige la station d'artisanat du bonhomme de neige pendant qu'un enfant essaie de manger toutes les paillettes et qu'un autre tousse directement sur tout mon mucus membranes.
Attendez, j'ai mal tapé. Ce que je voulais dire, c'est que je déteste toutes ces choses. Ces choses sont les pires. Mon erreur.
Maintenant que les vacances approchent, tout parent avec un enfant d'âge scolaire devra se ceindre les reins car quelque chose de sinistre se cache à côté de la joie festive: la fête de la classe.
Le premier était le festin de Thanksgiving, avec une sauce gélatineuse aux «canneberges» et une poitrine de dinde caoutchouteuse. Bientôt, la fête des fêtes, pour laquelle vous peignez désespérément la garde-robe de votre enfant pour quelque chose de rouge ou de vert. Après cela, bonne année, meunier! La fête de la Saint-Valentin nous transportera en février. S'il y a un Dieu et qu'il est miséricordieux, la nouvelle école de mon enfant ne perpétuera pas l'imposture d'une fête de la Saint-Patrick. Voilà en espérant.
Je suis sûr que je ressemble à un Grinch sans joie, et ce n'est pas loin de la réalité. Je déteste la fête de la classe. Je le déteste avec la même intensité radioactive de glaçage rose day-glo sur les cupcakes de la Saint-Valentin que vous musclerez au-delà de votre réflexe nauséeux dans quelques mois à peine.
Nous avons eu ces fêtes quand j'étais plus jeune, mais je ne me souviens pas que les parents aient été invités. Ils sont restés à leur place; à la maison ou au travail où ils ne pouvaient pas causer de dommages sociaux embarrassants. Maintenant, le moyen le plus sûr d'être qualifié de mère apathique est de dire que vous ne pouvez pas vous rendre à l'une de ces choses.
Comment puis-je te détester, les fêtes de fin d'année? Laissez-moi compter les chemins. Tout d'abord, vous êtes une perte de temps et d'argent. Je ne sais pas pourquoi la maman de la chambre a besoin de pépites organiques infusées de rosée du haut de l'Himalaya, mais je vais quand même marcher une heure pour les acheter. J'essaie d'être un bon sport.
Deuxièmement, à quoi suis-je censé servir pour ces choses? Je ne suis pas bon avec les enfants. Qu'est-ce que je fais de mes mains? Dois-je caresser la tête de cet enfant ici à la station de décoration de biscuits? Sa mère me regarde avec une expression étrange. Je ne pense pas que je devrais caresser la tête de cet enfant.
Troisièmement, où est mon enfant? Oh, la voici, cachée dans le coin lecture. Qu'est-ce qu'elle chuchote? "S'il vous plaît partez, partez s'il vous plaît, partez s'il vous plaît" encore et encore, c'est ce que. Bien sûr qu'elle l'est, sa mère bizarre vient de caresser la tête d'un enfant.
Quatrièmement, de quoi est-ce que je parle aux autres parents? Café? La météo? Et cette étude que je viens de lire sur la masturbation infantile? Non, ils n'aiment pas ça. Vite, fais un pet de blague pour changer de sujet !
Cinquièmement, j'oublierai le cadeau du professeur. Je l'ai laissé sur le comptoir de la cuisine, mais maintenant je suis sur place, je dois donc trouver quelque chose. Merci d'avoir éduqué mon enfant, super professeur! Voici des peluches et un Altoid que j'ai trouvé dans ma poche. S'il vous plaît ne le mentionnez pas, ou les autres parents se sentiront mal.
Sixièmement, voici l'annonce de la "libération anticipée facultative". Ouf, c'est facultatif! C'est bien, j'ai du boulot. Hé les enfants, pourquoi chacun d'entre vous met-il ses manteaux? Oh je vois. Je n'ai pas compris la partie où le professeur a fait des citations aériennes autour de "facultatif".
Enfin, je finirai par céder et ramener mon enfant à la maison, ce qui la mettra en forme, alors maintenant je dois terminer mon travail avec l'équivalent enfant d'une hyène speedballing meth entrant et sortant du bureau tous journée.
Faites la fête.
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