"Ça va te manquer."
"Ils ne sont jeunes qu'une fois."
Reconnaissez ces clichés que nous aimons lancer sur les mamans, généralement pendant qu'elles sont profondément enfouies dans le dormir-tranchées privées de parentalité? On nous dit de chérir chaque instant d'être mère, mais c'est du taureau: tous les éléments d'être une mère ne sont pas faits pour être chéris.
J'aime mes enfants. J'aime être maman… d'habitude. Mes enfants ajoutent tellement de piquant à ma vie, et par piquant, je veux dire les dégâts, les bruits et la dépendance à la caféine. Certaines parties de maternité sont géniaux; certains, pas tellement. Voici 13 choses dans ma vie que je n'aurais pas sans mes petits humains - le bon, le mauvais et le désordre :
Dommages physiques évidents :
1. Vergetures
2. Seins défoncés
3. Varices
4. Le fait que mon nombril soit deux pouces plus bas et demi et pouce à gauche de l'endroit où il se trouvait avant que je ne tombe enceinte. Et sérieusement, comment
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Signes d'usure :
5. Des poches sous mes yeux
6. Cheveux gris fréquents
7. Perte de mémoire à court terme (AKA momnesia)
D'accord, peut-être que je ne peux pas blâmer mes cheveux gris exclusivement sur mes enfants, mais les terribles trois (celui qui a dit que c'était deux ne savait pas de quoi ils parlaient) a intensifié mon besoin d'emplois root réguliers. Régulier étant comme toutes les deux semaines. Soupir.
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Mais, tout ne craint pas…
8. Mon sens accru de la mode: je porte un sac à main géant @ss et des chaussures plates à semelles de baskets qui sont censées être mignonnes (elles ne le sont pas). Oui, 21 ans sans enfant, je te vois, toi et ton petit sac à main élégant, te moquer de moi avec tes yeux. Peu importe. J'ai assez de trucs dans ce sac pour survivre à une apocalypse zombie, et mes chaussures raisonnables et moi avons une bien meilleure chance de distancer les marcheurs que vous.
9. Un estomac en fonte (alias la capacité de gérer beaucoup de merde grossière, y compris tous les types de fluides pouvant être expulsés par projectile du corps d'un petit enfant)
10. La capacité de retrouver n'importe quel objet perdu, de détecter n'importe quel mensonge et de voir ce que fait un enfant quand j'ai le dos tourné. Je possède également le talent d'être la seule personne dans ma maison avec les compétences nécessaires pour remplacer le rouleau de papier toilette. Je suis pratiquement un ninja.
11. Capacités de contorsion de type acrobate. J'ai perfectionné cette compétence en raison des personnes de petite taille qui se glissent dans mon lit tous les soirs. Je peux me tordre dans une forme méconnaissable pour éviter les pieds dans ma narine, mes reins et… eh bien, vous savez où. Ce n'est pas drôle. Si jamais j'en avais complètement marre d'être maman, je suis sûre que le cirque pourrait utiliser quelqu'un comme moi.
12. Je suis tellement détendu… à propos de la propreté. Il n'y a qu'un nombre limité de LEGO, de caleçons et de pailles des pochettes Capri Sun que je peux ramasser sur le sol jusqu'à ce que je m'en fiche.
13. Mon palais ultra-gourmand, qui a été soigneusement formé après de nombreux repas relaxants mangés debout devant mon comptoir de cuisine. Et oui, un repas relaxant consiste à gratter les spaghettiOs que mon enfant n'a pas mangés dans un bol Thomas the Tank Engine.
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Oui, parfois mon corps d'avant-enfant me manque; pouvoir dormir dans tout mon lit; être capable de dormir, point final; et choisir des vêtements pour des raisons autres que « ça aura toujours l'air bien avec de la morve dessus ». Oui, je me regarde dans le miroir et je me rends compte que la maternité a fait des ravages sur mon apparence et ma santé mentale.
Mais j'aime être maman. J'aime la joie dans les yeux de mes enfants quand je leur apprends à faire quelque chose de simple, comme faire une marionnette d'ombre. Ils pensent que je suis absolument la personne la plus cool de tous les temps pour avoir mis une couverture sur la table et en faire un «fort». Lorsque ils dorment à côté de moi, j'aime regarder leurs petits visages angéliques et écouter la montée et la chute de leur respiration.
Jusqu'à ce que l'un d'eux me donne un coup de pied dans le vagin. Ensuite, être une maman est un peu nul et je dois attendre que l'une d'entre elles fasse à nouveau quelque chose de mignon.
