Nous revoilà, prêts pour le troisième débat républicain. Et nous ne sommes plus que 10 candidats! Seulement 10. Si les cinq candidats au débat démocrate avaient envie de speed dating, alors le républicain débats se sentir comme un gang bang - un gang bang où personne ne regarde personne d'autre dans les yeux et tout le monde garde ses chaussettes noires et les tire jusqu'à mi-mollet.
Mais je m'égare.
Comme je l'ai avec débats passés, j'ai mis en place une reconstitution du débat qui repose principalement sur des mensonges construits sur des noyaux de vérité. C'est pour rire.
Le thème de ce soir est "Votre argent, votre vote, nos cris et la honte du modérateur".
Modérateur: Les débats sont comme des entretiens d'embauche pour le président. Alors, tout le monde, quelle est votre plus grande faiblesse? Et vous ne pouvez pas dire que vous êtes perfectionniste ou que vous travaillez trop dur parce que tout le monde sait que ce sont des réponses de merde.
Kasich: C'est une excellente question.
Suite: 5 débats de Donald Trump qui seraient classés en or
Huckabee: Je parie que si vous demandez à ma femme, elle aurait quelques faiblesses pour vous! Ha! Femmes. Quoi qu'il en soit, ma faiblesse est que je respecte les règles.
Buisson: Je suis impatient, et je ne peux pas feindre la colère.
Rubio: Je ne sais pas si c'est une faiblesse, alors corrigez-moi si je me trompe, mais je suis optimiste quant à l'avenir de notre pays.
Atout: Eeny-meeny-miney confiance. Je suis trop confiant, et si les gens me laissent tomber, je ne leur pardonne jamais. Je ne sais pas si vous appelleriez cela une faiblesse autant qu'un défaut de caractère.
Carson: Je suppose que c'est que je ne me voyais pas comme président jusqu'à ce que tout le monde me dise que je serais un bon. N'est-ce pas horrible de ma part ?
Cruz: je suis trop sympa. Ha! C'est marrant parce que je ne suis pas d'accord. Non, ma plus grande faiblesse est que je suis trop passionné. Je ne suis pas quelqu'un avec qui vous voulez prendre une bière, croyez-moi, mais si vous voulez que quelqu'un vous ramène à la maison, nettoie votre vomi et vous aide à trouver vos sous-vêtements, je ferai le travail.
Christie: Mec, ces démocrates.
Suite:Un libéral récapitule le premier débat démocrate
Fiorina: On m'a dit après le dernier débat que je ne souriais pas assez. Bien devinez quoi? Cette merde n'est pas drôle, et sourire me fait mal au visage.
Paul: Je vais réparer le déficit. Cela compte-t-il comme une faiblesse personnelle ?
Modérateur: Trump, tu as bien fait de faire plein de promesses ridicules. Est-ce une version bande dessinée d'une campagne présidentielle ?
Atout: Vous ne savez pas quel enfer vous venez de déchaîner sur vous-mêmes.
Modérateur: Votre plan fiscal a été analysé et il a été déterminé que vous ne pourriez jamais réduire autant les impôts sans augmenter le déficit. Vous auriez autant de chances de réussir que de battre des bras et de voler.
Atout: L'obscurité arrive. Vous regretterez cette nuit.
Modérateur: Carson, vous avez proposé une réduction d'impôt de 10 % sans augmenter le déficit. Le calcul ne fonctionne pas. Pouvez-vous expliquer cela?
Carson: Euh, c'est 15 pour cent, merci beaucoup. Vérifiez vos faits, vous menteur menteur, maire de Liartown dont le designer préféré est Calvin Lies.
Modérateur: Kasich, hier tu avais des mots forts à dire sur ce qui se passe dans ton parti et sur les deux hommes qui viennent de parler. Le répéterez-vous? Maintenant? Et peut-être y ajouter un peu de culot ou un claquement de doigt ou quelque chose comme ça ?
Kasich: J'ai le seul plan réalisable. Ces autres plans sont des fantasmes. Trump est un ding dong.
Atout: John a juste eu de la chance avec la fracturation hydraulique. Et ses chiffres dans les sondages ont explosé, c'est pourquoi il est à la fin. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: TOUTE LA PAROLE.
Modérateur: Fiorina, quel est votre plan fiscal ?
Fiorina: Je veux que le code des impôts passe de 73 000 pages à trois pages.
Modérateur: Est-ce avec un super petit type? BAH BOUM! Hé, Rubio, pourquoi ne pas ralentir et faire ton travail au lieu de se présenter à la présidence maintenant ?
Rubio: C'est ce que dit l'establishment républicain, que je devrais faire la queue. Eh bien, Rubio ne fait pas la queue.
Modérateur: Un grand journal de Floride dit que vous devriez démissionner et que vous détestez votre travail. Est-ce que tu?
Rubio: Ah! C'est hilarant. Des tonnes de sénateurs ne font pas leur travail.
Buisson: En tant que compatriote floridien, je pense que vous devriez vous présenter et faire le travail pour lequel vous avez été élu.
Rubio: C'est un commentaire intéressant, Jeb. La seule raison pour laquelle vous m'attaquez, c'est parce que quelqu'un vous a dit que cela vous aiderait.
PARLER CRIANT PARLER CRIER PARLER CRIER
Modérateur: Alors, Gouverneur Bush dans la serre, voici une pierre: Vous êtes au cinquième lutrin, ce qui montre à quel point votre stock a baissé. Pourquoi avez-vous tant de mal à être bon pour briguer la présidence ?
Buisson: … Pouvez-vous croire à quel point Obama a fait les choses? Je veux dire… ai-je raison ?!
Modérateur: Fiorina, Hewlett-Packard s'en est très bien sorti sous votre direction. Votre conseil d'administration vous a viré. Pourquoi devrions-nous vous engager?
Fiorina: J'ai été recruté pour sauver une entreprise en difficulté - une carcasse gonflée, malodorante et pourrie d'une entreprise. J'ai dû passer des appels difficiles, et c'est ce que les gens veulent à Washington. Et au fait, le gars qui m'a viré me soutient maintenant.
Modérateur: Ouais, à propos de ce type… il a dit une fois qu'il pensait que les riches devraient obtenir plus de voix que les pauvres. (Atouthoche la tête, prend une note) Est-ce vraiment quelqu'un que vous voulez vous soutenir ?
Fiorina: Quoi, ce connard? Non! Bien sûr que non!
Modérateur: Cruz, êtes-vous le genre de solutionneur de problèmes que l'Amérique veut ?
Cruz: Ces questions sont exactement pourquoi le peuple américain ne fait pas confiance aux médias. J'espère que tu dois regarder quelqu'un que tu aimes mourir lentement devant toi.
Modérateur: Voulez-vous répondre à la question ?
Cruz: Vous êtes évidemment démocrates, et nous espérons tous que vous échouerez à réaliser vos rêves.
PARLER CRIANT PARLER CRIER PARLER CRIER
Modérateur: On ne boit clairement pas cette bière, n'est-ce pas, Cruz ?
Cruz: Que diriez-vous d'une tequila ou de ces « brownies du Colorado? À moins que je ne sois contre la légalisation de la marijuana, auquel cas nous ne ferons que des shots.
PAUSE COMMERCIALE (Meredith a besoin d'un câlin de tous les cris forts)
Modérateur: Carson, que pensez-vous des entreprises qui augmentent les prix des médicaments qui sauvent des vies. Le gouvernement devrait-il s'impliquer?
Carson: Ouais, certaines personnes vont trop loin. Ces coquins.
Modérateur: Bush, soutiendriez-vous une augmentation des impôts si les dépenses étaient également réduites ?
Suite: Un libéral récapitule le premier débat démocrate
Buisson: Si vous pouvez trouver un démocrate qui souhaite réduire ses dépenses, je lui ferai un bisou chaleureux. Je vais les embrasser doucement mais fermement. Je vais caresser leur dos et émettre de doux gémissements. Je ne prévois pas d'utiliser la langue, mais s'ils choisissent de tirer le bout de leur langue sur mes lèvres, je rendrai la pareille.
Modérateur: Rubio-
Buisson: J'ai déjà enlevé mon pantalon.
Modérateur: Rubio, tu es le pire avec l'argent - c'est comme si tu ne comprenais pas que c'est la vraie monnaie qui est utilisée pour payer des choses, mais seulement si vous en avez assez pour couvrir le coût de la chose que vous voulez acheter. Êtes-vous assez mature pour gérer l'économie américaine ?
Rubio: Pourquoi parlons-nous de mes finances alors qu'il s'agit ici des finances des braves gens de ce pays? Sur une note connexe, mon livre est maintenant en format de poche. Veuillez l'acheter. Les enfants coûtent cher.
Modérateur: Carson, vous êtes membre du conseil d'administration de Costco, qui a été qualifiée de marque gay-friendly n°1 en raison de ses politiques. Vous ne détestez pas les homosexuels ?
Carson: Je pense que notre constitution devrait protéger tout le monde à moins qu'ils ne veuillent se marier. Vous devez être juste envers la communauté gay, à l'exception de la partie mariage. Je veux dire, vous pouvez avoir de l'équité sans égalité, n'est-ce pas? Cette culture PC détruit notre nation. Et je ne suis pas homophobe, évidemment.
Modérateur: Vous êtes également membre du conseil d'administration d'une société pharmaceutique qui a déclaré qu'elle pouvait guérir l'autisme et le cancer.
Carson: je ne dirais pas que je Support eux, je viens de leur faire des discours pour de l'argent. Et je prends aussi le produit qui, soit dit en passant, est excellent. Je n'ai jamais été moins autiste de ma vie.
Modérateur: Mais il y a une photo de toi sur leur page d'accueil.
Public: Boooooooooooooooooooooooooo aux questions difficiles. Ces gens sont des politiciens qui veulent diriger notre pays, pas… oh.
Modérateur: Trump, parlons d'immigration. Vous avez critiqué Mark Zuckerberg-
Atout: N'a pas. Ce sont des questions désagréables et ridicules. J'espère que quand ta mère mourra, elle te serrera contre toi et te murmurera que tu as toujours été une déception.
Suite:21 célébrités se moquent de Donald Trump et du débat du GOP
Modérateur: Kasich, souhaiteriez-vous que l'Ohio puisse obtenir une partie de l'argent que le Colorado reçoit ?
Kasich: Pssh. Nous n'en avons pas besoin dans l'Ohio. Nous avons un surplus. Vous pouvez garder votre argent de l'herbe.
Modérateur: Hey Trump, tu te souviens tout à l'heure quand tu disais que tu n'avais jamais critiqué Mark Zuckerberg? J'ai trouvé d'où j'ai obtenu cette citation. C'était sur ton site, connard.
Atout: Pour ma défense, je n'ai pas écrit cela et n'ai jamais vu mon site Web.
Modérateur: Trump, vous avez dit que les fusillades dans les écoles pourraient être évitées si les enseignants avaient des armes à feu. Vous sentiriez-vous plus en sécurité si vos employés apportaient des armes à feu au travail ?
Atout: je… me sentirais… Suite confortable? je veux dire, je aurait se sentir plus à l'aise. Oui.
Modérateur: Nous avons trouvé des complexes et des propriétés Trump qui n'autorisent pas les armes à feu sur les lieux. Changerez-vous cela ?
Atout: …Oui?
Modérateur: Huckabee, pensez-vous que Donald Trump a l'autorité morale pour diriger le pays ?
Public: Booooooooooooooooooo !
Atout: Quelle mauvaise question. J'espère qu'à chaque fois que vous serrez vos enfants dans vos bras, un chiot est brutalement assassiné.
Modérateur: Parlons sports fantastiques: c'est du jeu? Le gouvernement devrait-il être impliqué?
Buisson: Je suis 7-0 dans ma ligue fantastique. J'ai Gronk, qui le tue, et Tannehill, qui a très bien fait le week-end dernier. Alors non, ce n'est pas du jeu; c'est la Jeb Bush Ass Kicking League.
Modérateur: Christie, vous avez dit que le changement climatique est indéniable et que les humains contribuent au problème. Alors que faisons-nous?
Christie: Pas ce que les démocrates veulent faire.
Modérateur: Mais faut-il…
Christie: Voulez-vous que je réponde ou voulez-vous répondre? Ce que vous faites est considéré comme impoli même dans le New Jersey, et ces personnes sont des animaux.
Suite:Une reconstitution démocrate du débat républicain
Modérateur: Trump, vous dites que vous pouvez tellement faire croître l'économie que l'assurance-maladie et la sécurité sociale ne seront pas touchées. Comment?
Atout: Parce que nous allons avoir une économie incroyable. Ça va être fantastique.
Kasich: Vous savez qui a fait croître l'économie? C'est vrai, putain de Ohio! En fait, je nomme l'Ohio à la présidence. Je serai sur son ticket en tant que vice-président.
CRIER PARLER CRIER PARLER CRIER PARLER
Modérateur: Maintenant, Dieu merci, nous aurons des déclarations de clôture.
Paul: La liberté prospère lorsque le gouvernement est petit. Je veux un gouvernement si petit que je peux à peine le voir; un peu comme les organes génitaux de tous les pères des modérateurs.
Christie: OK, appareil photo. Je te parle. Êtes-vous sérieux au sujet de cette élection? Ensuite, vous devez m'élire. Je suis mortellement sérieux.
Cruz: Je me battrai contre tout le monde.
Fiorina: Je ne suis peut-être pas encore le candidat de vos rêves, mais je suis le pire ennemi d'Hillary Clinton. Avouez-le, au fond de vous, vous voulez voir un débat entre nous. Je ne promets pas qu'il y aura des tiraillements ou que nous nous appellerons le mot b, mais j'insinue que c'est possible.
Carson: Merci à tous les membres de ce panel d'avoir saccagé les modérateurs, et merci au public d'avoir participé.
Atout: Notre pays ne gagne plus. CNBC a facturé 200 000 $ par annonce ce soir. C'est pourquoi ils voulaient un débat de trois heures. En deux minutes, je l'ai renégocié à deux heures. Et je vais aussi renégocier ce pays à deux heures.
Suite: Paul Ryan a critiqué les commentaires de la famille, mais où en est-il?
Modérateur: Le débat n'a jamais été censé durer trois heures.
Atout: Fais-moi une faveur: va casser une bouteille, recouvre les éclats de ketchup, et colle-les — et tu devras le faire avec précaution — jusqu'à ton-
Rubio: Ce pays est grand.
Buisson: L'Amérique est à la croisée des chemins. Je vais unifier ce pays.
Huckabee: Pour les médias, c'est un jeu, et nous sommes les joueurs. Les gens écrivent des articles sur nous pour nous critiquer, même si je suis sûr que ce sont tous des gens bien éduqués et réfléchis qui essaient simplement de signaler les problèmes de nos candidats politiques tout en faisant rire les gens et en gagnant assez d'argent pour prendre leur café en même temps temps.
Kasich: Dieu bénisse l'amérique!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
