La dernière chose à laquelle Jennifer Senior s'attendait en attendant? Qu'elle découvre sa fille intérieure.
D'aussi loin que je me souvienne, je me considérais comme un garçon manqué. Vous pourriez penser que grossesse m'aurait momentanément débarrassé de ça
croyance en moi-même. C'est, sans doute, l'état de pointe de la féminité - ou du moins l'état de pointe de la féminité, l'expression incomparable de ce qui sépare les filles des hommes. Et pourtant portant un
enfant n'a rien fait pour me libérer de la conviction que je suis plus masculin que féminin. Au lieu de cela, il l'a affiné – pendant les six premiers mois, en tout cas.
Avant de tomber enceinte, j'étais analytique, sans sentimentalité et indifférente au shopping; pendant mes deux premiers trimestres, j'étais analytique et sans sentimentalité et indifférent au shopping (j'ai refusé tout
des offres de baby showers, par exemple, et je n'ai jamais mis les pieds dans Babies "R" Us, que je considère comme un enfer du carillon en plastique et du kitsch à piles à ce jour). Avant de tomber enceinte, je
pris du poids dans mes tripes, tout comme un homme; quand je suis tombée enceinte, j'ai … pris du poids dans mes intestins, tout comme un homme. (Maintenant, au moins, ce trait a un sens esthétique.) Au cours du premier trimestre, j'étais
épargné les tortures gestationnelles endurées par tant de femmes enceintes - les nausées incessantes, les ballonnements, l'acné volcanique - qui me suggéraient en quelque sorte que j'étais plus fort que la moyenne
femme enceinte. Au cours de mon deuxième trimestre, fidèle au stéréotype, j'ai fredonné avec énergie, travaillant tard au bureau et assemblant des étagères à la maison. J'ai beaucoup mangé. J'ai dormi le mammifère brut sans angoisse
sommeil d'un homme. Et comme un homme, ma peau est devenue plus rugueuse par plaques, se desséchant autour de mes pieds, de mes coudes et de mes genoux (ce qui explique les litres de glu commercialisés aux femmes enceintes). j'étais aussi constamment
se plaindre d'avoir trop chaud, tout comme mon père. Et quand les femmes autour de moi ont commencé à comparer des notes sur leurs propres grossesses, j'ai erré dans la pièce voisine, ennuyée.
Mark, mon partenaire (je suis aussi trop peu sentimental pour me marier), a développé un terme pour mon attitude. Il l'appelait "la grossesse macho".
Mais je suis maintenant dans l'étape finale, l'étape absurde, l'étape où l'inélégance fondamentale de ma condition ne peut être ignorée et le machisme est complètement hors de question. Être macho
nécessite un certain cool, et il est difficile - très difficile - d'être cool lorsque vous portez des pantalons extensibles. Récemment, un ami cher m'a proposé d'être remorqué en mer pour démarrer mon propre
récif. Un autre a commencé à m'appeler "Goodyear". Je suis devenu une personne à charge désespérée, comptant sur la gentillesse des étrangers pour abandonner leurs sièges de métro, ouvrir les portes et, dans un cas particulièrement gênant,
attacher mes chaussures (en phase terminale de grossesse, les pieds sont apparemment plus insaisissables que le col de l'utérus). Mon médecin m'assure qu'il est normal, voire déprimant, d'avoir pris 25 kilos en
un cadre de 5 pieds 6 pouces à la semaine 36. Mais ces kilos en trop ont à la fois révélé et affaibli chaque pli dans ma posture, ma force musculaire de base, ma démarche. (Il y a environ cinq semaines, mes hanches ont lâché, me conduisant
à une fabuleuse physiothérapeute nommée Isa, qui a observé: « Petite amie, tu marche tout faux.")
Pire que tout, je suis devenu stupide dans ces derniers tours, et l'impuissance intellectuelle est bien plus humiliante que l'impuissance physique. Les mots m'abandonnent. (Termes que j'ai oubliés au cours des dernières 24 heures :
conscient de soi, nouveau-né, et étagère.) Les compétences de base de ma profession m'échappent (me remplissant de la panique de ces rêves dans lesquels on nous demande de faire des choses que nous ne pouvons pas
— diriger le New York Philharmonic, jouer au basket professionnel). Mon cortex préfrontal, enfin, a été détourné par les hormones. Dans son best-seller, Le cerveau féminin, Dr.
Louann Brizendine dit que le cerveau se rétrécit d'environ 8% pendant la grossesse et ne revient à sa taille maximale que six mois après la naissance du bébé. L'image suggère que notre cerveau perd
puissance de calcul et de raisonnement, mais ce n'est pas ce que l'on ressent. On a l'impression que c'est un cas de termites cérébraux.
