Ce n'est un secret pour personne que lire à et avec vos enfants est une chose assez importante. La chose que personne ne vous dira, c'est que la plupart de vos options sont terribles.
J'ai adoré lire à ma fille quand elle n'était qu'une toute petite fille. Il y avait quelque chose à propos de se blottir sur le canapé avec elle et une pile de ses livres d'images préférés qui me donnaient l'impression de canaliser une sorte de super-maman mystique. J'étais essentiellement LeVar Burton mélangé avec June Cleaver, et mon enfant allait probablement être un génie.
Puis j'ai réalisé quelque chose: les livres pour enfants sont affreux. Même les bien-aimés. Surtout bien-aimés. C'est peut-être la drôle de répétition de Devine à quel point je t'aime qui l'a fait ou l'aversion étrange de mon enfant à ne jamais lire autre chose que les mêmes trois livres encore et encore, mais un jour cela m'a frappé: ce sont des dreck. Ils sont vraiment nuls. Voici les plus gros contrevenants.
1. bonne nuit lune par Margaret Wise Brown
J'enlève celui-ci immédiatement, car c'est celui pour qui j'imagine que je vais avoir le plus de critiques depuis que les gens amour ce livre. Ils l'aiment plus qu'ils n'aiment leurs mères saintes, et je vais être franc ici: je ne comprends pas. Ce livre est nul. J'ai reçu pas moins de cinq exemplaires de cette chose avant la naissance de ma fille, mais Dieu doit être miséricordieux car elle n'était même pas intéressée de loin. Non pas que je la blâme. « Bonne nuit bouillie »? Des trucs passionnants. (Amazone, $8)
2. Je t'aime pour toujours par Robert Munsch
C'est probablement le livre que votre enfant a reçu de vos grands-parents. C'est effrayant sur son visage et toute femme qui a épousé un garçon de maman doit sûrement grincer des dents quand cette dame étrange se glisse par la fenêtre pour bercer son fils adulte pour qu'il s'endorme. (Amazon, $12)
3. Devine à quel point je t'aime par Sam McBratney
Voici un livre dont mon enfant était obsédé, et honnêtement, je ne le déteste pas. C'est en fait assez doux. Mon problème avec ce livre, c'est qu'il a rendu populaire l'expression «Je t'aime jusqu'à la lune et le dos», en particulier parmi les amateurs de Pinterest. C'est comme aimer vraiment une chanson, puis entendre cette chanson trois fois par heure à la radio sur chaque station. Avant longtemps, vous voulez enfoncer un pic à glace dans votre oreille. (Amazon, $5)
4. L'arbre qui donne par Shel Silverstein
Parlez de vos terribles leçons pour les enfants. Le garçon utilise littéralement l'arbre à dons jusqu'à ce qu'il ne soit plus qu'une petite souche triste, puis il s'assied dessus. « Je sais que tu m'as donné tout ce que tu as à donner. Ça te dérange si je récompense ta générosité avec mes fesses moites? » Non merci. (Amazon, $10)
5. Alexandre et le terrible, horrible, pas bon, très mauvais jour par Judith Viorst
Tu sais quoi, Alexandre? Tu es un petit con pleurnichard. L'idée qu'a cet enfant d'un « problème » est de porter un pyjama de train et d'être puni pour avoir frappé une autre personne. Ce n'est pas un problème. Cela entraîne des conséquences pour les mauvaises décisions que vous prenez. (Amazon, $6)
6. Harold et le crayon violet par Crockett Johnson
Livre mignon, mais probablement responsable d'un milliard de pour cent d'enfants qui dessinent partout sur les murs au crayon violet. Les gommes magiques ne sont pas bon marché, les enfants. (Amazon, $7)
7. Il était une fois un pot par Alona Frankel
Quelqu'un nous a acheté ce livre comme « aide pédagogique » pour notre fille quand il est venu il est temps de commencer à faire des « deux deux » sur le trône. Cela n'apprend pas grand-chose à votre enfant, à moins que vous ne comptiez, "apprend à votre enfant à annoncer à l'épicerie qu'elle a 'un petit trou pour faire caca'". Mais bon, c'est peut-être votre truc. (Amazon, $8)
8. Le poisson arc-en-ciel par Marcus Pfister
Je ne peux pas vraiment mettre le doigt sur pourquoi Le poisson arc-en-ciel est si mauvais. Un de mes proches a suggéré un jour qu'il s'agissait d'un endoctrinement communiste, et même si je n'irais pas aussi loin, Je dirai que l'idée d'arracher de petits morceaux de vous-même juste pour que les autres vous aiment semble un peu… foncé? (Amazon, $2)
9. Pyjama Lama Lama Rouge par Anna Dewdney
Hé les enfants. Si vous ne voulez pas vous endormir, criez au meurtre jusqu'à ce que votre mère craigne pour votre vie! (Amazon, $11)
10. Ne me fais pas revenir en arrière, maman par Doris Sanford
Je comprends que beaucoup de ces livres puissent diviser. L'histoire même que vous chérissez pourrait être le tome le plus détesté de quelqu'un d'autre. C'est pourquoi j'ai inclus cette histoire sordide d'abus rituels sataniques, avec des images qui ressemblent à ils ont été attirés par un phoque dérangé riche en méthamphétamine avec une boîte de crayons attachée à son front. Nous pouvons tous être unis dans notre haine pour ce livre horrible. (Amazon, $90)
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