Pendant les 18 premières années de ma vie, mon histoire a été solide. Mis à part l'angoisse d'adolescent, ma vie dans l'ouest de la Caroline du Nord était assez simple: j'avais des parents mariés heureux, un frère aîné et un chien oiseau ou deux. Bien que mes parents aient été incroyablement stricts - même selon les normes des petites villes baptistes du Sud - j'étais heureux et j'avais une relation étroite avec eux.
Ensuite, j'ai commencé à avoir des flashbacks de mon frère m'agressant et j'ai été anéanti.
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Ces flashbacks ont coïncidé avec ma fréquentation universitaire loin de chez moi grâce à une bourse. Les conseillers universitaires m'ont dit que le abuser de avait été si traumatisant que je l'ai complètement bloqué de mon esprit pendant des années jusqu'à ce qu'il soit suffisamment sûr pour que je m'en souvienne. Tout ce que je savais, tout ce qui m'était familier et mien, précieux et compliqué, a été détruit. Ma famille m'a lié à moi-même, ma vie. Maintenant, dans sa dissolution, il m'écrasait sous son poids terrible. Même s'il m'a fallu plus d'un an pour trouver le courage de le faire, je savais que je devais le dire à mes parents.
D'après ce que j'ai pu reconstituer de ma mémoire, mon frère avait au moins 16 ans lorsqu'il m'a agressée, et j'avais environ 9 ans. Ma mère a d'abord répondu que mon frère "était trop jeune pour savoir que ce qu'il faisait était mal". Mon père a stoïquement assimilé la nouvelle et s'est rapidement mis au lit; peu de temps après, je pouvais l'entendre ronfler. Tout ce que je croyais à propos de ma famille a été brisé. Comme une fleur à l'envers, je me suis retiré d'eux, devenant de plus en plus petit. Je me suis resserré et replié sur moi-même jusqu'à ce qu'il ne reste plus qu'un extérieur épineux et banal.
J'avais l'impression d'avoir été effacé. En tant que tel, j'ai maintenu ma distance géographique et émotionnelle.
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Par la thérapie, le féminisme, le travail en râpé les centres de crise et le temps, j'ai traversé le chagrin le plus brut de la guérison. J'ai lentement commencé à comprendre à quel point il était impossible pour mes parents ruraux, ouvriers et sans éducation de s'en occuper; ils n'avaient tout simplement pas les compétences. Sans beaucoup de travail et une aide professionnelle pour toutes les parties, personne ne le fait. Qui pourrait éventuellement gérer ce genre de dévastation sans aide? Personne, mais certainement pas des gens comme mes parents.
Même si je comprenais cela, je ne pouvais jamais me débarrasser de mes sentiments que mes parents m'avaient abandonné. Mon frère a tout avoué. Les membres de notre famille élargie le savaient, mais il n'a pas été renié ou évité. C'était comme si tout le monde l'avait choisi. Ce n'est que deux décennies plus tard et que j'ai créé ma propre famille avec mon mari que j'ai commencé à ressentir un certain sentiment d'optimisme et de sécurité à propos de la famille.
Quand j'ai eu ma fille, je n'avais aucun espoir ni illusion qu'elle transformerait comme par magie ma relation avec mes parents. Pourtant, comme une main cousant une courtepointe, elle nous a reconstitués. Lentement mais sûrement, mes parents et moi avons commencé à parler davantage, jusqu'à ce que cela devienne une chose quotidienne. J'ai partagé des images et des histoires; chaque fois que possible, ils ont conduit de deux États pour venir nous voir.
Voir mes parents avec ma fille lors d'une visite m'a ouvert les yeux sur la façon dont les actions de mon frère les ont blessés. Ce sont deux personnes bien intentionnées qui, selon les mots de mon papa, ont toujours une « histoire d'amour torride » après plus de 40 ans de mariage. Tout ce qu'ils voulaient de la vie était d'être ensemble et d'élever une famille. J'avais vu des photos d'eux dans leur jeunesse, bien sûr, mais avec ma fille, je pouvais vraiment les voir tels qu'ils étaient autrefois, comme mon mari et moi le sommes: jeunes, dynamiques, follement amoureux.
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Sachant comme je le sais, dans ma moelle, que ma fille ne pourrait jamais rien faire pour que je cesse de l'aimer, je me rapprochais d'eux comme d'un parent plutôt que comme de leur enfant. J'ai compris pour la première fois à quel point cela a été angoissant pour eux. Si j'étais à leur place, que ferais-je? J'aimerais mes deux enfants. Je serais rongé par la culpabilité.
Je me suis senti vidé lorsque j'ai accidentellement blessé ma fille ou que j'ai été incapable de prévenir ou de réparer des blessures. Je ne peux qu'imaginer à quel point il serait atrocement douloureux de jongler avec la culpabilité, l'amour, la rage, le ressentiment et une profonde tristesse. Chacun de ces sentiments à lui seul suffirait à causer à quiconque une angoisse et une détresse profondes – et combinés, cela semble tout simplement horrible; peut-être semblable à ce que j'ai souffert aux mains de mon frère.
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Je n'ai jamais blâmé mes parents pour l'abus, seulement mon frère. Mais je les ai blâmés pour la façon dont ils ont réagi. Je vois maintenant qu'ils ont agi avec de pures intentions mais avec des méthodes de mauvaise qualité et inefficaces. Je ne suis plus en colère contre eux. Ils acceptent et respectent maintenant mes limites, qui n'incluent aucun contact avec mon frère ou ma sœur.
Mon frère a ravagé ma famille nucléaire, et elle ne sera jamais restaurée. Pour me sauver, je devais m'éloigner d'eux, pourtant j'ai toujours pleuré la distance entre nous. Ma fille a fait l'impossible: exhumer et restaurer ma relation avec mes parents. Même s'il ne sera jamais parfait, il est à nous et il est beau.
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