Ma première grossesse était comme un rêve. Des cheveux brillants, une peau radieuse, des envies de salade de fruits et de belles échographies sentimentales. J'ai même fait un album de toutes mes photos d'échographie, en les coordonnant avec les couleurs de notre mariage. Si c'était la maternité, je l'avais cloué. Ouais, même faire pipi dans mon pantalon de temps en temps était toujours magique. Vous ne pourriez pas me dire le contraire. je aimé être enceinte.
Ensuite, j'ai accouché - et cela m'a fait traverser l'un des moments les plus difficiles de ma vie. Quand ma fille est née, je savais que j'étais désormais responsable de quelqu'un d'autre, mais il m'a fallu du temps pour sentir que amour maternel irrésistible que vous êtes "censé" ressentir. Donc, quelques jours après avoir eu un nouveau-né, j'avais l'impression de rater le gros "censé". J'étais "censée" être éperdument amoureuse de cet enfant, n'est-ce pas?
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Tout le monde dans ma vie n'arrêtait pas de me dire à quel point j'avais de la chance, alors pourquoi penser à moi que j'arracherais volontiers mon mamelon plutôt que d'avoir à allaiter plus? Pourquoi étais-je obsédé par ce qui se passerait si je me réveillais un jour et oubliais que le bébé était là et que je quittais la maison? Quand les pensées d'amour allaient-elles commencer? J'étais trop inquiet de la garder en vie – entre les deux, trouver comment allaiter; quand dormir; ce qu'il faut manger; combien de glace je pouvais baisser mon pantalon; réapprendre à s'asseoir, à faire pipi, à faire caca (ces hémorroïdes ne sont pas une blague); et, bien sûr, comment inclure mon partenaire parental, alias mon mari, dans tout cela.
Accablé et stressé, avec sept personnes visitant mon petit appartement le jour où je suis rentré à la maison avec le bébé, j'ai zoné. Je ne me souvenais pas de la dernière fois que je m'étais brossé les cheveux. Je portais toujours un maxi coussin de la taille d'un Hulk qui se mariait bien avec mes gigantesques coussinets d'allaitement (avec mes sous-vêtements en maille qui maintenaient le tout) et une blouse d'allaitement. Ma mère, qui a un radar émotionnel qui rivaliserait avec l'équipement militaire, m'a jeté un coup d'œil et savait que j'avais des ennuis.
Elle m'a fait asseoir et entre deux reniflements, j'ai dit: "Je ne sais tout simplement pas si je l'aime comme je suis censé l'aimer." Ce qu'elle a dit ensuite peut être la raison pour laquelle les mères ont survécu à ces moments sombres: « Vous venez de donner la vie et vous devez du repos. Vous n'avez pas dormi, vous avez à peine mangé et vous essayez de trouver un moyen de garder ce bébé en vie.
Et puis elle a dit la phrase qui m'est restée depuis: "Vous savez, ils utilisent la privation de sommeil comme une forme de torture."
À ce moment-là, je me suis effondré et j'ai pleuré (mais très doucement pour ne pas crever un point ou perdre ce jus de sein liquide-or). « Donnez-vous du temps », a ajouté ma mère. "Une fois que vous aurez dépassé cette étape du nouveau-né, vous verrez que vous l'aimerez plus que vous n'avez jamais aimé quoi que ce soit auparavant."
Je savais qu'elle avait raison, mais à l'époque, je n'avais aucune idée de comment j'allais me sentir à nouveau normal. Je n'ai pas eu besoin de lancer une start-up ou de courir un marathon; Je voulais juste savoir si je porterais à nouveau des vêtements normaux ou si je planifierais ma vie par tranches de plus de deux heures.
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J'aimerais pouvoir vous dire qu'après mon vilain cri sur le canapé, j'ai institué une routine, j'ai davantage impliqué mon mari et j'ai réellement dormi – mais cela ne s'est pas produit. Je ne pouvais pas supporter l'idée de confier mon bébé à qui que ce soit, ce qui signifiait que je me suis également inscrit pour faire tous la garde d'enfants. J'étais donc là avec un nouveau-né, des seins géants, des horaires de sieste difficiles et un tas de linge qui se préparait à devenir une épave de train à long terme.
Mais environ six semaines plus tard, quelque chose a commencé à changer. je commencé à changer. Peut-être que je dormais enfin plus longtemps ou peut-être avais-je enfin compris le truc d'allaiter. Mon mari et moi avons commencé à donner à notre fille un biberon de lait maternisé le soir pour me faire une pause (une autre idée de ma mère). Mon mari pourrait donner plus maintenant. J'ai recommencé à sortir pour laisser le soleil briller sur mon visage. Les visiteurs ont ralenti à un filet. J'ai troqué les maxi pads Noah's Ark pour les plus sobres super-nighttime-deluxe-mega-ultra pads. J'ai découvert de nouvelles émissions sur Netflix, lu tous les romans d'amour gratuits sur iBooks, envoyé des e-mails à mon patron et à mes collègues avec des photos de bébé, et j'ai même appris à me rasseoir.
Le plus important, j'ai trouvé ma tribu de mamans: les mamans du Maman parentale Groupe Facebook. Les jeudis à 10h30 dans notre restaurant local étaient des moments sacrés. Nous nous sommes assis ensemble, mangeant des omelettes hors de prix et partageant des histoires de ces premières semaines et premiers mois effrayants. Nous avons ri des « merdes d'épaules » et avons écouté les mamans avec des bébés plus âgés parler de commencer des solides (*insérer Jasmine chantant « A Whole New World » ici*). Nous avons parlé de retourner au travail et comment sur terre nous réussirions jamais à dormir à nouveau. En quantités variables, nous avions tous sur nous des fluides corporels pour bébés en tout temps, mais nous nous en fichions. C'était ma bouée de sauvetage: mon moyen de sortir de ce que je réalise maintenant était une forme de « baby blues ». Nous étions tous perdus, et pourtant, d'une manière ou d'une autre, nous nous entraidions tous pour survivre.
Aussi ringard que cela puisse paraître, j'ai trouvé de l'espoir dans ce groupe. J'espère que je serais un parent décent et que les émotions brutes, laides, "Je ne sais pas ce que je fais, et comment puis-je élever un autre ÊTRE HUMAIN" étaient plus que correctes; ils étaient normaux. C'était bien de ne pas ressentir cet amour insensé pour votre bébé dès le début – et aussi de se sentir dépassé. Il était normal de commencer à pleurer de nulle part, puis de s'arrêter parce que vous pourriez faire pipi et recommencer à pleurer. Ce n'était pas une mauvaise chose de vouloir retrouver son ancienne vie, mais aussi de ne pas pouvoir se souvenir à quoi ressemblait cette vie en premier lieu.
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Je suis devenu confiant que j'aimerais ma fille plus que tout ce que j'avais aimé auparavant (maman avait encore raison), même si je ne le savais pas - ou plutôt, était trop privé de sommeil, accablé et anxieux de reconnaître que sentiment. C'était bien de ne pas savoir ce que je faisais, et c'était encore plus bien de dire aux autres que je ne savais pas ce que je faisais.
Et toutes les pensées et les sentiments que j'avais à propos de qui j'étais « censée » être en tant que mère? C'était OK de les jeter à la poubelle avec les couches malodorantes. Mes collègues mamans m'ont aidé à voir cela.
Puis, le jour de mon anniversaire, environ deux mois après la naissance de ma fille, elle m'a souri – et j'ai pensé que mon cœur allait éclater. J'ai pris une photo d'elle ce jour-là et j'ai réalisé que c'était un anniversaire pour nous deux. Cette nuit-là, j'ai enfilé mes vêtements « quittez la maison » et je me suis préparé à sortir dîner. C'était mon premier anniversaire en tant que maman, et je me sentais enfin comme un.
