Nous les avons tous vus; les magnifiques photos de renversé un meuble, les photos avant-après de commodes hideuses se sont transformées en pièces dignes d'un catalogue. Nous avons tous entendu le chant des sirènes des meubles bon marché et des projets amusants. Et nous avons tous été précipités contre les rochers de la réalité lorsque nous prononçons ces derniers mots célèbres: "Je pourrais faire ça!"
1. Illusion pure inspirée de Pinterest
La voici: la photo avant-après d'une hideuse robe de chambre en chêne doré magnifique pour quelques centimes. Ramassé à une bonne volonté, aspergé d'un océan de peinture à la craie et réaménagé avec un tout nouveau matériel, vous regardez avec émerveillement ce création divine, puis vous faites quelque chose d'extrêmement stupide: vous dites: « Je pourrais tout à fait faire quelque chose comme ça » étapes pour suivre.
2. Perplexité totale
Une fois que vous arrivez à la friperie, au marché aux puces, à la vente de garage ou au lieu de rencontre ombragé de Craigslist, vous réalisez assez rapidement deux choses; un, que les gens n'obtiennent pas seulement débarrasser de meubles de haute qualité mais hideux, et deux, que vous devrez probablement attendre des jours, des semaines ou même des mois pour tout ce qui n'est pas une table Ikea LACK cassée ou une bibliothèque en panneaux de particules pour apparaître sur les économies circuit. Oui, nous l'appelons ainsi maintenant.
3. Indignation choquée
Quand enfin quelque chose Est-ce que présentez-vous, vous allez avoir la prochaine grande surprise: ce n'est pas bon marché. Tous les flippers de meubles sur Pinterest sont soit des menteurs menteurs qui mentent tout le temps, soit les personnes les plus chanceuses du monde. Même la commode la plus douteuse qui pue la fumée de cigarette et qui manque une jambe vous coûtera 80 $ ou plus.
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4. Déni induit par la berline
Womp-womp. Votre « trouvaille » ne rentrera pas dans votre voiture. Pourquoi n'y avez-vous pas pensé? Peu importe, vous ignorerez simplement les choses irritantes comme les faits et enfoncerez votre trésor rempli de caca de rat sur les sièges. Bien sûr, vous ferez une énorme entaille dans votre garniture de toit au cours du processus, et cela coûtera 200 $ à réparer, mais pensez à combien d'argent vous économisez sur votre commode.
5. Espoir naïf
Une fois que c'est à la maison et que vous avez trouvé un endroit pour commencer à le frapper avec un pinceau, vous pourriez commencer à ayez un peu d'espoir, mais ne vous inquiétez pas, cela sera anéanti dès que vous réaliserez que vous ne pouvez pas seulement Peinture stratifié, vous ne possédez pas de chiffon de dépoussiérage et vous ne savez pas vraiment quelle est la différence entre le latex et l'émail.
6. Surcompensation frénétique
Après des heures d'erreurs, vous jetez officiellement le bon temps après le mauvais en vous frayant un chemin à travers. Oui, la peinture que vous ajoutez est hideuse. Oui, il n'est toujours pas sec après quatre jours. Oui, le chat a marché dessus et a laissé des empreintes et des cheveux mais vous êtes un marché aux puces déesse, merde. Que personne ne te voie pleurer.
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7. Fureur aveugle et incontrôlable
Cela ne fonctionne pas. Pourquoi putain ça ne marche pas? À ce stade, vous allez probablement donner un coup de pied à ce morceau stupide de merde laide, tachée et malodorante qui a le audace pour s'appeler une commode à travers votre garage. Ça va probablement casser.
8. pleurs hystériques
Oh mon Dieu, qu'as-tu fait? Pourquoi fais-tu ça? Cela a pris des semaines, peut-être même des mois de préparation. Tu aurais pu le réparer! Il est maintenant temps de s'asseoir et de pleurer. Pleurez pour votre dignité. Ton portefeuille. Votre tête d'affiche déchirée.
9. Désespoir nihiliste total
Hein. Regarde ça. Là vraiment est pas de sens intrinsèque et plus profond à la vie. Autant perdre du temps sur Pinterest, alors.
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