"Il y a un enregistrement sur cassette de mon père me faisant la leçon à 2 ans sur le fait de mouiller mon pantalon", ai-je dit au thérapeute en traumatologie.
Ma poitrine s'est alourdie alors que je continuais de parler. «Mes parents racontent cette histoire sur la façon dont je les ai appelés depuis mon lit quand j'étais tout-petit. Ils secouaient la tête à la raison pour laquelle j'ai toujours pensé que j'avais besoin de la permission de me lever le matin. Tout ce dont je me souviens, c'est que l'air de ma maison d'enfance ressemblait à une mine terrestre pleine de règles. "J'ai toujours demandé la permission pour tout."
Soudain, une boule est apparue dans ma gorge. "Puis, alors que je voyageais seule en France pendant mes études universitaires, un homme m'a piégé dans le hall extérieur d'un hôtel, bloquant l'entrée alors que j'avais le dos tourné." J'ai senti mon souffle commencer à s'arrêter. "Il a attrapé mes seins, et moi - et a été choqué et, même si j'avais su comment réagir à ce genre de situation dans un pays où je parlais bien la langue, mon français n'était pas bon... mots.
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Alors que je luttais contre mes larmes, entre deux respirations, j'ai dit: « Donc, même si je savais qu'il y avait probablement quelqu'un derrière la porte, je ne savais pas quoi crier. »
"Vous vous sentiez gelé", a déclaré le thérapeute.
"Oui." Je n'avais jamais connu le mot avant. Quelque chose de minuscule lâcha à l'intérieur.
Je lui ai raconté comment j'avais essayé de le frapper à l'épaule avec mon sac à dos. Mais avec mes 110 livres derrière, mon sac à dos de voyage trop rembourré n'a pas beaucoup plu alors que je l'ai suspendu contre son épaule. Il rit et marmonna en se moquant de moi.
Chaque seconde, je me sentais de plus en plus impuissante, invisible. Gelé.
Encore et encore, j'ai gonflé. Il rit.
Finalement, j'avais renoncé aux mots, à la force et j'avais juste crié sans un mot jusqu'à ce que les propriétaires de l'hôtel sortent de la porte et qu'il s'enfuie.
J'ai décrit comment mon petit ami d'université - que j'ai finalement épousé - bloquerait des ouvertures similaires dans sa cuisine et son cadre de porte, et je souhaiterais que des ailes volent devant lui, ou par la fenêtre de sa voiture parce qu'il ne voulait pas me laisser partir pendant une bagarre alors qu'il était ivre et qu'il lançait des glacières ou faisait des demi-tours soudains sous viaducs.
Malheureusement, je n'ai pas reconnu les similitudes à l'époque parce que toutes les brochures du début des années 1990 sur les « relations abusives » mettaient en garde contre les problèmes physiques. abuser de, comment les agresseurs vous dénigrent ou vous isolent de vos amis. Au contraire, mon petit ami savourait son temps seul pour cultiver ses diverses dépendances et me disait constamment à quel point il était intelligent et fier de mes réalisations.
Ce qui, je suppose, est la raison pour laquelle je suis resté deux ans de plus même après la nuit où il m'a poussé vers le bas sur notre mariage lit, quand nous nous sommes disputés parce qu'il m'a rompu la promesse qu'il ne boirait pas avant le la cérémonie. J'ai passé toute la nuit et la majeure partie de notre lune de miel à me demander si j'avais fait la plus grosse erreur de ma vie.
Je n'avais jamais raconté toutes ces histoires d'affilée jusqu'à ce que je m'assoie dans le bureau d'un thérapeute en traumatologie et que je regarde les larmes couler sur mes genoux.
Qui étais-je pour revendiquer un véritable traumatisme? Je n'avais jamais fait la guerre. N'a jamais été violée ou agressée dans son enfance. J'ai été élevé par deux parents de la classe moyenne qui ont fait de leur mieux. J'étais blanc, privilégié et en désordre.
Et mon désordre contribuait aux problèmes de mon second mariage. Je ne pouvais tout simplement pas dire combien.
Mon mari est un gars passionné dont le tempérament s'enflamme parfois. Pendant 18 ans de mariage, nous avons lutté avec ce problème, alors qu'il s'efforçait de se calmer après avoir grandi dans une famille dominée par des hommes bruyants et expressifs, où crier et jeter des objets par terre avec colère était la norme. Pendant ce temps, ayant été sévèrement méprisé à l'adolescence pour la seule fois où j'ai osé claquer une porte, mon intolérance pour exprimer de la colère n'a pas pu trouver un moyen de le rencontrer, même en partie.
J'ai donc trouvé un spécialiste en traumatologie à consulter en dehors de nos conseils matrimoniaux.
« Vous avez subi un traumatisme », a-t-elle déclaré. "Et vos sentiments en réponse à la colère sont comme le SSPT." Elle n'était pas la première à suggérer que je souffrais de symptômes de type TSPT, mais c'était la première fois que je l'entendais vraiment. Nous avons parlé de respiration profonde, de m'éloigner lorsque je me sens déclenché – toutes choses que je savais auparavant mais que je ne pouvais pas mettre en œuvre.
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Après avoir raconté l'histoire dans cette chronologie, un poids s'est lentement levé de mes épaules. La semaine suivante, mon mari et moi discutions de quelque chose, et pour une raison quelconque, tout d'un coup, il m'a juste aboyé quelque chose à l'improviste – peut-être qu'il était fatigué ou frustré ou simplement grincheux. Mais alors que mon cœur s'élançait sur la piste de course familière, je me suis accroupi pour ranger une casserole sous le poêle et j'y suis resté une minute en me disant de respirer. J'ai pu ralentir mon cœur en quelques respirations.
Normalement, ce type d'interaction aurait pu couper ma communication avec lui pour la nuit. Au lieu de cela, après avoir fini de ranger la vaisselle, je suis allé là où il était assis avec son ordinateur et j'ai dit: « Est-ce que tout va bien? Pourquoi m'as-tu aboyé comme ça? Il s'est excusé, nous en avons parlé et nous nous sommes fondus dans l'instant suivant.
Il y a un sentiment de soulagement à être entendu. Et il y a quelque chose de stimulant à être autorisé à faire le deuil de quelque chose que vous n'étiez pas sûr d'avoir le droit de ressentir. Il faut toutes vos forces pour le garder. Soudain, il est beaucoup plus facile de respirer.
Comme cela devrait être.
