Mamans, je veux vous dire un secret: Halloween existait avant Pinterest et Pottery Barn, des seaux personnalisés à friandises. Ça faisait. Et tu sais quoi? Les enfants se sont amusés.
Ils ont fait du porte-à-porte avec des taies d'oreiller, cherchant des bonbons. Ils allaient à des fêtes et hantaient les maisons. Ils penchaient pour des pommes. Les parents étaient assis sur le porche, distribuant des bonbons tout en fumant des Marlboro Reds et en sirotant du Riunite sur de la glace.
Nous ne retrouverons jamais la simplicité des années 70, mais nous pouvons déstresser l'expérience d'Halloween de 2015. Allez, les mamans. Nous sommes sur le point de savoir comment nous allons « faire Halloween » fin août.
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Quand il s'agit d'Halloween, je suis une maman paresseuse et j'en suis fière. Voulez-vous savoir pourquoi? Parce que mes enfants ont une expérience heureuse d'Halloween. C'est une nuit, et nous ne passons pas une tonne de temps à nous inquiéter de la façon dont cette nuit se déroulera. Si vous voulez être influencé par mes manières paresseuses d'Halloween, voici quelques conseils :
1. Pinterest n'est pas votre ami
Pinterest regorge d'idées folles sur la façon de créer un costume sur le thème de Minecraft en 127 étapes faciles et comment pour faire une maison hantée comestible avec des biscuits Graham, du colorant alimentaire vert et cinq sacs de bonbons au maïs. Pinterest vous convaincra que vous devez « huer » chaque pièce de votre maison. Vous serez aspiré par la folie astucieuse et vous vous retrouverez étourdi, debout au milieu d'un magasin d'artisanat à la recherche de fournitures pour fabriquer des couvertures en papier toilette citrouille. Pinterest est destiné aux fous et aux personnes qui veulent être comme Martha Stewart, même si cela pourrait en fait être la même chose.
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2. Attendez la dernière minute pour acheter des costumes et des bonbons
Wal-Mart (ou tout autre détaillant brillant à grande surface auquel vous jetez votre argent) ne manquera pas de bonbons et de merde d'Halloween le 30 octobre. Bien sûr, vous pourriez obtenir les bonbons « choisis », mais ce n'est pas comme si vos enfants allaient vraiment devoir les manger, n'est-ce pas? Vous allez les emmener dans des maisons appartenant à des personnes suffisamment organisées pour obtenir les bonnes choses. Gagner.
Et oui, vous n'aurez peut-être pas le choix de costumes si vous achetez tard, mais vous obtiendrez quelque chose. J'ai – sans blague – acheté des costumes pour mes enfants à 15 heures. le 31 octobre une fois. Superman et Yoda. Certaines des autres mamans étaient un peu perturbées par le fait que les costumes de mes garçons ne « allaient pas ensemble », mais elles ne connaissaient pas la différence. Il y a toujours des costumes de sorcières et de fantômes assez faciles à assembler avec ce qu'il y a dans votre garde-robe (ou poubelle).
3. Dites simplement non aux décorations
Procurez-vous une citrouille en plastique ou une autre sorte de réceptacle à bonbons. Voir aussi: Bol à mélanger Tupperware. Mettez-le sur la table de la salle à manger. Voilà… pièce maîtresse. Achetez une citrouille. Découpez deux grands triangles pour les yeux et un petit triangle pour le nez. Faites une grimace effrayante ou un sourire en dents de scie, selon à quel point vous voulez faire paniquer vos enfants. À moins qu'un membre de votre famille ne soit le Clark W. Griswold d'Halloween et veut transformer votre cour avant en une maison hantée, alors ne vous sentez pas obligé d'atteindre le même seuil de décoration que vous le feriez pour Noël.
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4. Répétez après moi: « Je n'ai pas besoin d'accessoires d'Halloween.
Vos enfants n'ont pas besoin de seaux personnalisés, de lampes de poche personnalisées ou de quoi que ce soit personnalisé. Ils n'ont pas besoin d'accessoiriser leur costume avec 17 bracelets phosphorescents. Et toi, maman, tu n'as pas besoin d'avoir tout un ensemble citrouille/chauve-souris/sorcière/squelette pour mélanger tes petits anges dans le quartier pendant qu'ils mendient des bonbons. C'est sombre. Personne ne peut vous voir.
Cette règle est nulle et non avenue si vous avez une tasse de voyage citrouille/chauve-souris/sorcière/squelette pour votre vin et un t-shirt uni qui dit: « Ceci est mon costume d'effing » en lettres phosphorescentes. Si vous pouvez réussir, alors vous êtes à peu près la rock star d'Halloween.
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Profitez de cette nuit… C'est, après tout, censé être amusant.
