Récemment, un de mes enfants a dû subir une IRM cérébrale. Elle n'a que trois ans et ne parle pas encore (d'où l'une des raisons de la procédure), il n'y avait donc aucun moyen réel de la préparer à l'examen. Malheureusement, personne ne nous a préparés non plus.
Nous nous présentons à l'heure convenue et j'escorte ma fille dans l'arrière-salle. L'assistant - je pense qu'il était l'assistant - il aurait pu être l'infirmier, le technicien, le médecin, l'employé de bureau ou le concierge jouant au docteur pour autant que je sache. N'aimez-vous pas la façon dont les gens de la profession médicale se mélangent tous dans des tenues obscures et décontractées de nos jours, de sorte que vous ne savez pas qui est qui? Est-ce pour ne pas savoir qui poursuivre? Quoi qu'il en soit, le petit homme obscur dans un uniforme de cuisinier de courte durée sans étiquette-nom dit: «Il y a deux façons de calmer votre fille. La première l'oblige à boire ce liquide très amer qu'elle va probablement vomir. Le second est un suppositoire.
Oh génial. Quelles options! Nous ne pouvons pas lui faire boire quelque chose qu'elle ne peut pas retenir... et ils pensent qu'un lavement va la faire se sentir suffisamment à l'aise pour dormir?! Riiiiight.
Voici mon enfant babillant joyeusement sur le lit portable et essayant de capter l'attention de notre ami sans nom ici. Yo, étranger sans émotion, que diriez-vous d'un peu de compassion ?
Maintenant, ce type veut que je fasse l'acte et comme il le décrit, je m'imagine en train de perforer un organe cher dont ma fille a besoin. Je lui demande de faire les honneurs puisqu'il est formé et merveille des merveilles ça marche! Non, ça n'endort pas ma fille - loin de là, mais maintenant elle peut parler! En anglais! Avec des mots que nous comprenons clairement!
Cette fille s'assit, ramassa ses chaussures et ses vêtements et dit très succinctement: AU REVOIR. AU REVOIR.
"Madame, elle a besoin de s'allonger et de dormir."
"Que veux-tu dire? Elle parle! C'est un miracle !"
Il n'a pas été impressionné. Ma fille non plus, qui aurait planté une croix droite sur son expression ho-hum si ses bras étaient assez longs. "Nous ne pouvons pas faire l'examen si elle est éveillée."
"Eh bien, peut-être que tu peux lui expliquer ça." Rien à faire. Becca a crié et hurlé jusqu'à ce qu'elle porte tous les adultes à portée de voix jusqu'à un tas de gadoue pleurnicharde et suppliante.
Nous l'avons donc emmenée dans un restaurant familial pour prendre un brunch. Tout a semblé comique à "Boo". Les frites étaient hilarantes. Enfin, le sédatif fonctionnait.
Alors qu'elle lapait sa paille et applaudissait avec joie la bouteille de ketchup, j'ai glissé le bracelet d'identification de son poignet qu'ils lui avaient placé pour l'IRM. Il disait: "Examen: Cerveau sans suite." Qu'est ce que c'est? Pas de contenu cérébral? Eh bien, pourquoi ne m'ont-ils pas simplement demandé! Je suis la mère. J'aurais pu leur dire qu'aucun de mes enfants n'a de contenu cérébral !
Mon mari et moi avons ri jusqu'à ce que nous pleurions presque. Nous avons ri avec Boo du petit emballage de paille idiot, de la serveuse, du cheeseburger, du couteau et de la fourchette. C'était comme dîner avec un ivrogne de la taille d'une pinte.
Mais elle était heureuse et à l'abri, pour l'instant, du personnel médical sans nom et sans expression. Et pour mémoire, Boo n'a pas dormi un clin d'œil jusqu'à bien après l'heure du coucher.
