Chuck E Cheese - le rêve de chaque enfant, le cauchemar de chaque parent. L'écrivain Michelle Kennedy explique sa récente expérience au pays des jeux d'arcade et des enfants qui hurlent.
Regret
Avant que la question n'ait fini de sortir de ma bouche, j'ai immédiatement regretté de l'avoir posée.
"Alors, que veux-tu faire pour ton anniversaire ?" J'ai demandé à mon fils vivement un matin.
"Attendez une seconde", a-t-il répondu et il s'est enfui dans sa chambre. Me demandant dans quoi je venais de m'embarquer, je n'aurais pas dû être choqué quand il est revenu avec ce qui équivalait à des plans pour la parfaite fête d'anniversaire de 9 ans.
En parcourant chaque section de la chronologie, il m'a détaillé qui ferait quoi, quand ils le feraient ainsi que qui (c'est-à-dire ses frères et sœurs) serait où. Il y avait aussi des détails sur le gâteau (la recette dudit gâteau était jointe dans l'enveloppe D) et un plan de salle pour les deux voitures nécessaires pour arriver là où nous allions.
"Et où allons-nous?" ai-je demandé, essayant de mon mieux d'avoir l'air enthousiaste, car je savais déjà où nous allions. Nous allions à ce cauchemar de tous les cauchemars parentaux – Chuck E Cheese.
J'espère qu'il y a une place spéciale en enfer réservée à celui qui a inventé ce gouffre géant qui aspire l'argent. J'espère que ce n'est pas seulement chaud, mais j'espère qu'ils ont des Beanie Babies surdimensionnés jouant "This Old Man" encore et encore toutes les 30 secondes.
Il devrait y avoir un enregistrement de flippers et d'autres bruits d'arcade assortis jouant directement dans une oreille accompagnés du son d'un bébé qui crie dans l'autre - de préférence joué par intermittence avec les doux sons d'une crise de colère par le frère de trois ans du bébé qui jette ses chaussures et crie qu'il ne veut pas rentrer chez soi.
Ensuite, j'espère qu'une lycéenne vraiment coincée, comme celle qui m'a servi, viendra avec un grand ventilateur, un ventilateur de taille industrielle - le genre qu'ils utiliser dans les hangars d'avions - et ensuite j'espère qu'elle prendra chaque dollar que cette personne vraiment brillante a gagné de l'endroit, et les tiendra jusqu'au ventilateur. Je l'imagine rire alors que les dollars sont aspirés dans le même trou noir qui contient une paire de chaussettes perdues dans la sécheuse.
L'entrée est facile. Une poche pleine d'argent et des enfants excités, je me sens comme un héros. je suis maman. Je rends les enfants heureux. Ce n'est que lorsque je regarde la misère de jetons que ma poche pleine d'argent m'a procuré que je commence à comprendre pourquoi cela fait un an que nous n'avons pas été ici pour la dernière fois. Mais les enfants sont contents et je suis trop occupé pour remarquer à quelle vitesse l'argent disparaît parce que je suis trop occupé à compter les billets de jeux d'arcade.
2 000 billets pour ça ?
Chaque jeu d'arcade met environ 10 billets, que les enfants gagnent le jeu ou non. Alors, pourquoi ne pas lancer les billets? Parce que nous obtenons des prix précieux pour un certain nombre de billets. Les enfants ne partiront absolument pas s'ils n'ont pas reçu les 2 000 billets (d'une valeur d'environ 40 $) nécessaires pour obtenir le super ensemble crayon et gomme qu'ils ont vu dans la vitrine. Je ne prends pas la peine de leur dire que le même crayon et la même gomme me coûteraient un dollar dans le magasin, car pendant que je compte, je remarque que j'ai un enfant de trois ans coincé au sommet de l'engin du terrain de jeu.
Apparemment, il a été attiré au sommet de cette maison amusante en tube de plastique par un frère aîné qui est depuis passé à des choses plus brillantes, et il ne savait pas comment descendre tout seul. Il n'y a rien de tel que de naviguer dans un labyrinthe en plastique conçu pour un cul beaucoup plus petit que le mien, plein de hurlant des enfants, à quatre pattes, essayant de déterminer quel cri pour maman appartient à mon enfant. J'ai l'impression que ça ressemble un peu trop à la version de Marco Polo que Stanley Kubrick jouait enfant. Il y a moi qui crie "Liam ?!" dans un tube résonnant et environ 10 enfants différents criant "Maman !"
« Liam? »
"Maman!"
« Liam? »
« Mammmmmm! »
Au moment où je le trouve, enterré sous un tas de balles en plastique (j'en suis sûr) très hygiéniques, j'avais déjà trouvé et mis aux enchères trois autres enfants qui étaient trop paralysés par la peur pour descendre ce qui, j'en suis sûr, ressemblait au tube coulissant de la mort. Du moins, c'est ce qu'il m'a semblé quand je suis tombé avec Liam sur mes genoux, mais c'est peut-être juste parce que mes jambes sont plus long que celui d'un enfant moyen de cinq ans et lorsque mes genoux naviguaient dans le coin, mon torse était toujours suspendu dans le tout de suite.
Ahhh, silence !
Quand enfin la fête est finie et que mon clan émerge à la lumière du jour, se sentant légèrement vampirique alors que nous clignons des yeux et louchons vers le soleil, le silence du parking est assourdissant. Sur le chemin du retour, il y a vos cris divers standard suivis de quelqu'un qui se tient le ventre après avoir mangé trop de bâtons de lutin mélangés à de la root beer. Je pense que l'insuline devrait être incluse dans le paquet d'anniversaire standard de Chuck E Cheese.
Le bruit dans la voiture me dérangeait généralement, mais cela semble en fait silencieux - je suppose que le silence est relatif. Une autre fête d'anniversaire enfin terminée. J'essaie de ne pas faire connaître mon plaisir, mais j'ai du mal à garder mes vertiges pour moi. Au moins, j'ai le vertige jusqu'à ce que ma fille regarde par-dessus le siège et me demande un stylo.
"Pourquoi?" Je demande.
"J'essaie de décider qui inviter à ma fête d'anniversaire."
