Les enfants sont dégoûtants. Voici comment traiter.
Vous savez ce que font vos enfants quand ils ont un emballage de bonbon vide, ou un morceau de papier, ou la croûte d'un sandwich et - au lieu de le marcher jusqu'à la poubelle qui est à 4 pieds - ils le remettent à toi? La plupart du temps, vous ouvrez votre main et la saisissez. C'est probablement parce que vous prenez leurs déchets au hasard depuis tant d'années que vous ne le remarquez même plus. De plus, vous pourriez avoir faim pour ces croûtes de sandwich plus tard.
Voici un fait amusant: exactement les mêmes conneries se produisent à l'école. Sauf que là, les professeurs n'ont pas le temps de reproduire vos mauvaises habitudes parentales toute la journée. Donc, votre enfant pousse simplement ses ordures aléatoires dans son bureau. Là où ça s'accumule, jusqu'à ce qu'il ramène le tout à la maison à la fin de l'année scolaire.
Les déchets préscolaires avaient du potentiel.
Les petits enfants pensent que leurs créations personnelles sont incroyables. C'est en partie votre faute si vous avez applaudi quand ils ont fait caca. Mais à l'école maternelle, l'auto-admiration de votre enfant était toujours mignonne. Les professeurs ont tout renvoyé à la maison dans son sac à dos car cela reflétait de nouvelles "compétences".
Peinturer avec les doigts! Dessin d'observation de la nature! Des gouttes de colle scintillante dans des cartons d'œufs! Vous chérissiez l'art blob parce que - même s'il ressemblait au travail d'un bébé chimpanzé au cerveau gauche - vous pensiez toujours que votre enfant pourrait être un génie créatif. Mieux vaut le conserver, au cas où il s'avérerait être le Picasso de la colle pailletée.
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À la fin de l'école primaire, ce ne sont que des ordures.
En deuxième année, ses gouttes de colle ressemblaient encore exactement à des gouttes de colle. En plus de ses faibles compétences, il s'est également accroché à une foi irréaliste dans le lien entre les ordures et le génie. À aucun moment cette foi erronée n'est plus apparente que le dernier jour d'école, lorsque les professeurs principaux distribuent des sacs en papier usagés à tous les élèves et leur demandent de vider leurs bureaux. Votre enfant se passe-t-il de tout ce qui a été brisé à l'arrière de ce clapier? Bien sûr que non. Parce que vous n'êtes pas là pour le prendre, ou le prodiguer avec des éloges immérités. Au lieu de cela, il jette tout dans le sac, ramène le sac à la maison, le pose dans le couloir d'entrée et - quand vous le remarquez enfin et demandez ce que c'est - insiste sur le fait qu'il veut "le sauver". Pour bien sûr. Sauvez la merde du bureau. Picasso sait mieux.
Sachez quand il est temps de lancer.
Les mamans se sentent si mal de décevoir leurs enfants. Si seulement nous aimions vraiment leur merde de bureau. Écoutez, jeunes mamans: les enseignants du préscolaire non plus. La seule raison pour laquelle ils envoient tout à la maison est que toute cette merde de colle scintillante encombre leur couloir, dont ils ont besoin pour des mitaines humides et des couches supplémentaires. Mettez la thésaurisation de Junior en perspective. S'il a laissé le sac assis dans le hall, il ne peut pas être si précieux pour lui. Vous avez donc deux options. Tout d'abord, vous pouvez jeter tout le sac. L'avantage de cette approche est que certaines de ces ordures de bureau peuvent en fait être périssables, donc en les jetant, vous empêcherez les fourmis de coloniser le salon. L'autre option est de passer par le sac.
Faites-le dès que vous en avez l'occasion ou avant le 16 août, selon la première éventualité. Assurez-vous que votre enfant n'est pas à la maison, afin qu'il ne puisse rien vous dire. Si vous choisissez cette option, assurez-vous de ne faire que deux piles. Une pile est réservée aux articles réutilisables en bon état. L'autre pile est pour la merde qui est inutile, cassée et/ou bâclée. (P.S. La deuxième pile sera beaucoup, beaucoup plus grande.)
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Pile #1: Être sauvé
- 1 dossier vide
- 1 cahier presque vide, en bon état
- 1 vieux sac plastique contenant 6 $
- 1 tube non ouvert de gel antibactérien pour les mains
- 3 bâtons de colle
- 15 stylos et crayons
- 1 boîte à crayons vide
- 1 boussole
- 1 rapporteur
- 4 paires de chaussettes
- 1 flûte à bec
- 1 calculatrice
- 1 insigne de scout
Pile #2: À lancer
- 1 hérisson en caoutchouc bleu sans visage, peut-être trouvé sur le terrain de jeu
- 1 signet papier gratuit qui lit EXCELLENT en lettres majuscules arc-en-ciel
- 1 porte-nom de bureau, "décoré" avec les phrases cursives "Je suis génial" et "Hey peeps"
- 1 vieux sac plastique ne contenant rien
- 1 page de coloriage déchirée de bébés phoques sur un iceberg, mal colorée
- 8 autres photos bâclées
- 1 conteneur d'Altoids contenant 3 Altoids
- 1 boîte de Tic Tacs contenant 2 Tic Tacs
- 1 boîte de Tic Tacs, à l'intérieur d'une boîte d'Altoids, contenant 1 Altoid
- 1 morceau de papier, plastifié, appelé Candy Trading Sheet, listant les valeurs relatives (1 morceau de gomme = 2 Altoids = 3 Tic Tacs)
- 1 distributeur de Pez du Père Noël, jamais utilisé car personne n'aime vraiment le Pez
- 1 porte-monnaie à ruban adhésif, espérons-le, pas fabriqué pendant les heures de classe
- 2 fiches sur lesquelles on pouvait lire: « Est-ce que tu m'aimes? Réponse et retour », tous deux non retournés
- 1 paquet de bouchons d'oreille contenant 1 bouchon d'oreille sale
- 1 Slinky en plastique, mutilé
- 12 feuilles de travail incomplètes, jamais rendues
- 4 tests de mathématiques retournés, jamais montrés aux parents
- 3 bâtons de popsicle recouverts de colle ou de broche
- 1 œuf de Pâques en plastique violet
- 1 tablette gourmande de chocolat coco-curry à moitié mangée
Rappel! Les enfants se languissent de leurs anciennes ordures de bureau seulement s'ils peuvent les voir. Enterrez toujours la merde au fond de la poubelle et, juste pour être sûr, recouvrez-la de salade de chou gâtée et de marc de café usé pour qu'ils ne regardent même pas.
Reproduit avec la permission de. Sh * tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, de Alicia Ybarbo et Mary Ann Zoellner avec Erin Clune. La suite du best-seller du New York Times New York Times Bestseller Sh * tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, le livre sortira le 5 avril. Vous pouvez obtenir plus Merde maman sur leur site internet.
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