Vivre avec un tout-petit qui parle sans arrêt est amusant. Non sérieusement.
Le mien ressemble à un commissaire-priseur. "Maman, puis-je avoir des bonbons, des bonbons, des bonbons? Est-ce que j'entends de la glace, de la glace, de la glace? JOUETS! Est-ce que j'entends des jouets, des jouets, des jouets? GENCIVE! Non, fais des crayons, non je veux des bulles, non marchons, marchons, marchons. Je veux aller au parc, parc, parc. Est-ce que j'entends l'épicerie? Roule, roule, roule, je veux monter le trajet. S'il vous plaît, puis-je monter le trajet? J'AI BESOIN de faire le tour! Puis-je m'asseoir dans le panier, panier, panier? RAISINS! Puis-je avoir des raisins, des raisins, des raisins?
J'ai tellement de surcharge sensorielle que lorsque les enfants plus âgés rentrent de l'école, je danse pratiquement de joie. L'effondrement de leur cerveau peut maintenant commencer pendant que je ramasse ce qui reste du mien sur le sol parce qu'il a fondu et suint de mon oreille.
Pourquoi doit-il répéter trois fois tout ce qu'il dit? En ce moment, il veut déjeuner alors il demande: « Maman, puis-je avoir une pomme de terre pour le déjeuner? Pomme de terre pour le déjeuner? Pomme de terre pour le déjeuner? »
C'est comme vivre avec un écho auto-fabriqué.
Récemment, nous avons dû rendre visite au pédiatre. Nous montons dans la camionnette et mon fils se met à beugler: "MAMAN, EST-CE QUE JE VAIS VOIR LE MÉDECIN AUSSI ?"
Je soupçonne deux choses. Premièrement, il a hérité du gène de l'« aigle hurlant » de mon côté de la famille. Il ressemble à ma plus jeune sœur dont le surnom était Loud Mouth Lime.
Deuxièmement, je n'aurais PAS dû lui donner cette toute petite sucette avant de monter dans la camionnette. C'était trop de sucre.
Si jamais nous étions pris en otage, je suis certain que le preneur d'otage se rendrait immédiatement. Combien de fois ai-je regardé désespérément par la fenêtre de ma camionnette alors qu'un policier passait et que je prononçais les mots: "AIDEZ-MOI !"? Ils ne s'arrêtent jamais. Ils savent mieux.
Une fois, un policier est venu chez nous et mon fils s'est pratiquement attaché à son côté. « Êtes-vous policier? Vous ÊTES un policier! Je vois votre badge. C'est un vrai badge? Je vois votre voiture de police dehors! C'est VOTRE voiture de police? Attrapez-vous des méchants? Hé, vous avez un bâton et un pistolet! Puis-je avoir le bâton? Aimez-vous être policier? Puis-je parler sur votre talkie-walkie? Allez-vous nous arrêter? Ce sont des menottes? »
Je dois entrer sur la pointe des pieds dans sa chambre la nuit quand il dort juste pour pouvoir apercevoir son petit visage de chérubin. Il a l'air si doux et innocent et mon énergie se rétablit facilement. Jusqu'à…
"Maman? Est-ce vous? Puis-je boire un verre? Est-il temps de se lever ?
